Obsah
- Konflikt v potrebe súkromia a intimity
- Druhý partner nesprávne interpretuje potrebu súkromia
- Rozpoznajte vzorec zraňovania a ospravedlňovania sa
- Pocit ublíženia často súvisí s nedostatočne bezpečnými hranicami
- Pochybnosti vedú k neochote spáchať
- Cvičte odpustenie
- Terapia dysfunkčného vzoru
O strašnej pochybnosti o vzhľade, Nakoniec z neistoty, že môžeme byť oklamaní, To môže byť, že spoliehanie sa a nádej sú koniec koncov iba špekulácie. ~ Walt Whitman ~
Väčšina ľudí túži po väčšej intimite a náklonnosti vo svojom živote. Najčastejšie sa pokúšajú tieto potreby riešiť prostredníctvom vzťahov, hlavne vzťahu so špeciálnou osobou alebo partnerom. Napriek tomu v každom vzťahu existuje neviditeľné obmedzenie množstva alebo úrovne emocionálnej a fyzickej blízkosti.
Keď jeden alebo obaja partneri dosiahnu tento limit, začnú sa uplatňovať nevedomé obranné mechanizmy. Väčšina párov sa snaží zvýšiť a prehĺbiť svoju schopnosť intimity, ale bez toho, aby si boli vedomí citlivosti oboch partnerov okolo tejto hranice, je pravdepodobnejšie, že sa budú dištancovať, ubližovať a hromadiť si účty. stať sa.
Myslím, že táto hranica je spoločným kvocientom, inherentným atribútom páru. Na rozdiel od I.Q. úmyselným a pravidelným cvičením sa môže zvýšiť.
Konflikt v potrebe súkromia a intimity
Potreba súkromia a individuality sú veľmi základné a sú prítomné v každom z nás, rovnako ako potreba prepojenia, zrkadlenia a intimity. Konflikt medzi týmito dvoma skupinami potrieb môže viesť k boju a možno aj k rastu.
Vnútorné klábosenie, často v bezvedomí, môže hovoriť niečo ako: „Ak nechám tohto človeka, aby sa ku mne priblížil a zvážil jeho potreby, zrádzam svoje vlastné potreby. Ak sa starám o svoje vlastné potreby a chránim svoje hranice, som sebecký, alebo nemôžem mať priateľov. “
Druhý partner nesprávne interpretuje potrebu súkromia
Väčšina párov má dysfunkčný spoločný vzor, ktorý narúša intimitu.
Obvykle, ak nie vždy, je založená na základných obranných mechanizmoch jednotlivcov. Je bežné, že si druhý partner všimne takéto nevedomé obrany a je to brané osobne, interpretované ako útok alebo opustenie, zanedbanie alebo odmietnutie.
Tak či onak, zdá sa, že sa dotýkajú citlivých bodov druhého partnera a vyvolávajú ich staré reakcie, ktoré sú hlboko zakorenené v detstve.
Rozpoznajte vzorec zraňovania a ospravedlňovania sa
K takémuto nedorozumeniu obvykle dôjde, keď sa jeden alebo obaja partneri zrania. Je nevyhnutné, aby sa stabilita vzťahu naučila rozpoznávať vzorce, ktoré vedú k zraneniu, a ospravedlňovať sa, keď si ich všimnú.
Ospravedlnenie implicitne potvrdzuje záväzok voči vzťahu. Hneď je dôležité poznamenať, že ospravedlnenie nie je priznaním viny. Je to skôr priznanie si toho, že druhému je ublížené, a potom vyjadrenie empatie.
Pocit ublíženia často súvisí s nedostatočne bezpečnými hranicami
Urazený partner má tendenciu reagovať zraňujúcimi činmi alebo slovami, ktoré udržujú boj a zvyšujú vzdialenosť. Ak sa chcete vrátiť späť k spojeniu, vyžaduje to opätovné prerokovanie hraníc spolu s potvrdením záväzku voči vzťahu.
Otvorenosť voči vyjednávaniu vyjadruje pochopenie, že jednotlivé hranice a hlboké prepojenie sa navzájom nevylučujú. Môžu skôr rásť a prehlbovať sa vedľa seba.
Pochybnosti vedú k neochote spáchať
Bežným obranným mechanizmom sú pochybnosti, ktoré vedú k neochote spáchať. Keď sú ľudia na plote a vyjadrujú pochybnosti používaním slov, reči tela alebo iného správania, otriasa to základom vzťahu a vedie to k vzdialenosti a nestabilite.
Keď jeden z partnerov prejaví nedôveru, druhý pravdepodobne zažije odmietnutie alebo opustenie a bude nevedome reagovať na svoju vlastnú typickú obranu.
Cvičte odpustenie
Je nevyhnutné, aby si partneri navzájom ubližovali. Všetci robíme chyby, hovoríme nesprávne veci, berieme si veci osobne alebo nechápeme zámer toho druhého. Preto je dôležité praktizovať ospravedlnenie a odpustenie.
Naučiť sa rozpoznať vzor a podľa možnosti ho zastaviť a ospravedlniť sa čo najskôr je zásadnou zručnosťou na zachovanie páru.
Terapia dysfunkčného vzoru
Keď počas terapeutického sedenia identifikujeme nefunkčný vzorec a obaja partneri to dokážu rozpoznať, pozývam oboch, aby to skúsili pomenovať, keď sa to stane. Podobné vzorce sa pravdepodobne budú pravidelne opakovať. Vďaka tomu sú spoľahlivou pripomienkou práce páru na uzdravení ich vzťahu.
Keď jeden z partnerov môže druhému povedať: „Drahý, robíme práve teraz to, o čom sme sa rozprávali na poslednom terapeutickom sedení? Môžeme sa pokúsiť zastaviť a byť spolu? " tento výraz je záväzkom voči vzťahu a je vnímaný ako pozvánka na obnovenie alebo prehĺbenie intimity. Keď je zranenie príliš veľké, jedinou možnosťou môže byť opustiť situáciu alebo si dať prestávku.
Keď sa to stane, radím párom, aby sa pokúsili vložiť vyhlásenie o záväzku. Niečo ako: „Som príliš zranený, že tu môžem zostať, idem na polhodinovú prechádzku. Dúfam, že sa môžeme porozprávať, keď sa vrátim. "
Prerušenie spojenia, buď fyzickým odchodom, alebo mlčaním a „obštrukciou“, zvyčajne vedie k hanbe, čo je najhorší pocit. Väčšina ľudí by urobila čokoľvek, aby sa vyhla hanbe. Zahrnutie vyhlásenia o úmysle udržať spojenie zmierňuje hanbu a otvára dvere opravám alebo dokonca väčšej blízkosti.
Walt Whitman končí báseň o pochybnostiach oveľa nádejnejšou poznámkou:
Nemôžem odpovedať na otázku zdania alebo identity za hrobom; Ale chodím alebo sedím ľahostajne - som spokojný, Držal ma za ruku a úplne ma uspokojil.
Toto „držanie ruky“ nemusí byť dokonalé. Úplné uspokojenie, ktoré báseň opisuje, pochádza z hlbokého vedomia a prijatia, že akýkoľvek vzťah je postavený na kompromise. Prijatie je súčasťou dospievania, zanechávania tínedžerských rokov a ich idealizmu a dospievania. V týchto posledných riadkoch básne som tiež čítal o ochote zbaviť sa váhavosti, pochybností alebo podozrievavosti a úplne prijať radosti z dôveryhodného a zrelého vzťahu.
Budovanie dôvery je jednoduchý postup, ako dávať malé sľuby a naučiť sa ich dodržiavať. Ako terapeuti môžeme párom ukázať príležitosti na dostatočne malé sľuby a pomôcť im dôsledne cvičiť, kým sa nezačne zakoreniť dôvera.
Umožnenie zraniteľnosti pomaly predlžuje kvocient intimity. Je desivé byť zraniteľný, pretože bezpečnosť je jednou z najzákladnejších ľudských potrieb. Napriek tomu sa najlepšia práca párov robí presne v tomto regióne, kde je možné zraniteľnosť a dokonca aj ľahké zranenie obnoviť úprimným ospravedlnením a jasným vyjadrením odhodlania a potom ich zmeniť na intimitu.