Otvorený alebo kuriózny prístup komunikácie vo vzťahu

Obsah

• Otvorené otázky nad zatvorenými

V komunikácii vzniká najväčší problém v tom, že si partneri navzájom hovoria o svojich perspektívach. Keď počúvajú perspektívu svojho partnera, čakajú na svoju šancu získať „vysielací čas“, aby im povedali svoju vlastnú perspektívu alebo našli diery v tom, čo práve počuli. Pretože to neposilňuje zvedavosť ani neotvára možnosti, ako konverzácia prebieha, často to príde ako argumentačné a devalvujúce. Kuriózne vyhlásenia a zvedavé otázky si vážia to, čo sa ten druhý chystá povedať skôr, ako to vôbec povie.

Poradcovia, terapeuti a psychológovia si pravdepodobne kladú najviac otázok a najmenej odpovedajú preto, že je ich úlohou byť zvedaví. Navyše, položenie jedného konkrétneho druhu otázky je skutočne dôležité pre rozvoj pozitívneho vzťahu s takmer kýmkoľvek. Otázka je otvorená, overuje a pozýva. Kým hovoria o tom, ako pomáha byť zvedavý na deti, rád by som prediskutoval výhody kladenia zvedavých otázok v kontexte vzťahov s dospelými.

Cudzinci, ktorí sa práve stretli, si pravdepodobne kladú zvedavé otázky, pretože sa pokúšajú zistiť informácie o sebe navzájom. Ak sú partneri v konverzácii, ktorí sa práve stretli, navzájom sexuálne príťažliví, mohli by si začať klásť zvedavosť na vzájomné sexuálne preferencie. Predstavte si však, čo by sa mohlo stať, keby neboli položené žiadne zvedavosti (a jedna osoba by nebola priťahovaná druhou alebo by nemala záujem o sex) a ani jeden z partnerov by tému neotvoril, než by sa pokúsil ponoriť do postele. Napríklad,

George: "Naozaj by som chcel ísť s tebou do postele."

Sandy: "Nie, nemyslím si to."

G: „Poď. Prečo nie?"

S: "Povedal som nie."

G: "Si gay?"

S: "Som taký hotový."

Ak chcete získať lepšiu predstavu o tom, ako by to mohlo prebiehať produktívnejšie, porovnajte tieto časti konverzácie:

Otvorené otázky nad zatvorenými

Nie je to tak, že otvorené otázky sú nevyhnutne lepšie ako uzavreté otázky. Nehovorím, že by ste sa nikdy nemali pýtať na uzavreté otázky. Je však dôležité si uvedomiť, že otvorené otázky sú zvedavejšie, menej konfrontačné, viac spolupracujúce a, samozrejme, otvorenejšie a pozývajúce na trvalý vzťah. Pri otázke typu: „Čo by sme mohli urobiť inak, aby to medzi nami lepšie fungovalo?“ otvorené otázky môžu byť použité ako nástroj na opravu nedorozumení alebo konfliktov. Nielen to, že otvorené aj uzavreté otázky je možné kombinovať, aby inšpirovali k efektívnej komunikácii. Dôvodom je, že uzavreté otázky môžu smerovať pozornosť k určitým druhom informácií. Na druhej strane otvorené otázky majú silný validačný vplyv na partnera v konverzácii súčasne s tým, že otvárajú hracie pole nevysloveným možnostiam. Kombináciou otvorených a uzavretých otázok by sme napríklad mohli povedať niečo ako:

„Zaujímalo by ma, ako sa zatiaľ cítite z dnešných udalostí (zvedavé vyhlásenie). Aký bol dnešný deň pre teba? (zvedavá otázka, ktorá výslovne uznáva perspektívu). S kým ste strávili čas a páčilo sa vám? (uzavretá otázka s veľmi obmedzeným počtom možných odpovedí). Ako sa tieto vzťahy vyvíjali? (otvorená otázka) “.

Ak sa inšpirujete príležitosťou oceniť myšlienky a pocity svojho partnera, vyskúšajte si to, že prestanete toľko „rozprávať“ a položíte si otázku „zvedavosťou“ (pomocou vlastných slov), ako napríklad:

• "Čo sa stalo?"
• "Čo si o tom myslíš?"
• "Čo si myslíte, ako sa cítia ostatní?"
• "Aké nápady máte na vyriešenie tohto problému?"

Na zadávanie otvorených otázok určite používajte otázky „Čo“ a „Ako“, ale nezabúdajte, že sa používajú ako súčasť všeobecného konverzačného toku, ktorý občas zahŕňa aj uzavreté otázky. To môže byť dôležité pre udržanie koncentrácie alebo smeru v konverzácii.

Nasledujúca tabuľka sumarizuje niektoré výhody a ilustrácie otvorených a uzavretých prístupov.

Oba hlavné spôsoby komunikácie majú určité úskalia, ale toto je niečo, čo je potrebné pokryť v mojom nasledujúcom príspevku.