10 odporúčaní, ktorým sa treba vyhnúť rutine

Autor: Louise Ward
Dátum Stvorenia: 9 Február 2021
Dátum Aktualizácie: 1 V Júli 2024
Anonim
10 odporúčaní, ktorým sa treba vyhnúť rutine - Psychológia
10 odporúčaní, ktorým sa treba vyhnúť rutine - Psychológia

Obsah

Počas posledných niekoľkých rokov som čoraz častejšie stretával stále viac jednotlivcov, mužov i žien, ktorí vyjadrili „nudu“ vo svojich vzťahoch alebo v najhoršom prípade v manželstve. V tradícii výskumu som sa snažil zistiť, aké boli niektoré z dôvodov nudy, a tu je kompilácia niektorých z dôvodov, ktoré sa mi podarilo nájsť:

  • Rušné plány
  • Veľa rutiny a predvídateľnosti
  • Únavné opakovanie
  • Nedostatok prekvapenia alebo radosti vo vzťahu
  • Snahy poskytnúť rodine bezpečie a istotu
  • Vnímanie nedostatku koníčkov mimo manželstva a rodiny (pre ženy)
  • Vnímanie nedostatku iniciatívy pre spoločné a dynamické plánovanie vo dvojici alebo v rodine (pre mužov)

Vzťahy sú ťažké a manželstvo ešte ťažšie. Je to samozrejme preto, že investície sú vyššie. V ťažkých/nudných časoch je teda okrem neustáleho riešenia problémov kľúčová aj vytrvalosť a postoj „chcem to vyhrať“. Pokiaľ viete, že vzťah je pre vás dobrý, a chcem zdôrazniť dôležitosť tejto diferenciácie, udržať priateľstvo a vášeň nažive.


V článku z roku 2014 v Huffington Post sa 24-ročný muž anonymne sťažuje na skutočnosť, že sa vo vzťahu so svojou manželkou tak nudil, že zvažuje rozvod. Jeho hlavná sťažnosť: „Nie je zanietená pre nič, ale pre nás“. Ďalej hovorí, že aj keď mu nevadí, že nepracuje mimo domu, a on je živiteľ rodiny, ale vadí mu, že „nie je ani vášnivá pre hobby“. V rámci toho istého vlákna, zaujímavo, komentátorka vlákna, žena odpovedá, že „možno to nie je ona a možno ste to vy“. Hovorí to potom, čo povedala, že sa jej manžel nezodpovedne rozhodne ísť na večierok so svojimi priateľmi, a preto cíti, že musí byť zodpovedná. Hovoríme si, je to pravdepodobne kombinácia. Na Tango sú potrebné dve, ako sa hovorí.

Prečo obe strany nevyvinú určité úsilie?

A nie je to len o „okorenení“ sexuálnymi hračkami a inými „mimoškolskými“ aktivitami, pretože tie môžu časom viesť aj k nude. Čo keby sme namiesto toho začali tým, že sa vyhýbame tomu, čo by sme mali, a robíme to, čo cítime, potom začneme so vzťahom zaobchádzať tak, ako keby to bol človek, a nie vec.


Mnoho párov predpokladá, že dobrý vzťah jednoducho je. Je to zábavné, láskyplné, vzrušujúce atď. Atď., Všetko samo o sebe, takže predpokladajú, že ak sa ich vzťah stane zastaraným, je to zlý vzťah. Nepravda.

V sezóne 6 a 15 epizóde Sex v meste som prvýkrát objavil sloveso „mal by som“. Epizóda v zásade opisovala, že ako ženy sme obzvlášť zraniteľní tým, čo by sme mali. Napríklad uvedená šou by mala byť vydatá pred 30 -tkou, mala by mať stabilný príjem a vysoko profilovanú prácu do 30 rokov a deti do 35 rokov atď. Samantha bola práve na klinickom testovaní a nie tak príjemný zážitok ju zasiahol do tváre.Neskôr, pri pozorovaní, Carrie reflektovala vo svojom stĺpci a napísala: „Prečo by sme sa mali prevaľovať nad sebou?“

Vzťahová rutina

Tu sa odvážim ísť na tému Vzťahová cesta s niektorými z týchto pohľadov, ale aj s globálnym pohľadom, pretože priznajme si to, 50% rozvodovosť nie je nič, s čím by ste sa mohli chváliť. Najprv príde láska, potom príde manželstvo, najskôr sa zmení rozvod a potom príde bankrot. Čo dáva?


Najprv chcem začať s predslovom; že nie každý šťastný vzťah sa musí skončiť manželstvom.

Nie každé šťastné manželstvo musí mať potomkov (jedna z mojich obľúbených častí filmu Lev bola časť, kde herečka Nicole Kidman v úlohe Sheruovej adoptívnej matky mu povedala, že adoptovať si ho bola voľba a nie preto, že by s manželom nemohli porodiť deti). A nie každé dlhodobé manželstvo je úspešné manželstvo len preto, že trvalo.

Ide o to, že ako druh máme mnoho aspektov a jednou z týchto aspektov je naša potreba vzťahu a partnerstva. Akulturovali sme sa nielen páriť a potom sa nechať ako pár, ale radšej si vybrať partnera a žiť svoj život ako partneri, a ak s deťmi, vychovávať s nimi svoje potomstvo. Problém je však v tom, že k procesu neprišiel návod na obsluhu.

Rôzne kultúry a národy sveta žili, milovali a možno aj uzavreli manželstvo svojim vlastným spôsobom a majú o čom rozprávať. Tieto príbehy oživili dnešné hodnoty a ako obyvatelia 21. storočia na Zemi si doprajeme luxus, aby sme si vybrali, ktoré hodnoty pre nás fungujú a do ktorých by sme „mali“ patriť.

Dokonca aj v časoch, keď bol na ženy útlak tlačený ako mračno, podľa článku PBS Khadija, prvej manželky proroka Mohameda a prvej osoby, ktorá konvertovala na islam, bola sebavedomá a bystrá podnikateľka. Najprv si najala Proroka, aby viedol svoje obchodné karavany, a potom, hoci bol o mnoho rokov starší, mu navrhla svadbu. Ak si vtedy mohla vybrať spôsob, akým žila svoj život a vzťah, mohli by sme to urobiť aj my všetci.

Tu je mojich 10 najlepších odporúčaní, ako sa vyhnúť rutine vo vzťahoch:

1. Zaobchádzajte so vzťahom ako s osobou, ktorá nie je ako vec!

Myslite, plánujte a konajte tak, ako ich nazývame. Zamyslite sa nad tým, ako sa vaša polovička cíti a ako chcete, aby sa cítila. Naplánujte si termíny, výlety, komunikačné body, pobyty iba pre ňu a pre vás oboch. A nakoniec zohrajte svoju úlohu vykonaním týchto plánov. A ak vidíte nedostatky v tom, čo môžu urobiť lepšie, nezdržujte sa. Koniec koncov, veľká časť riešenia konfliktov v každom vzťahu je predvídať a plánovať pozitívne výsledky, než sa vyhýbať nepríjemným rozhovorom.

2. Ako sa máš?

"Či už telefonicky alebo osobne, opýtajte sa svojho partnera, čo je nové v ich živote, aspoň raz denne a počúvajte so záujmom."
Kliknutím píšte tweet

Pomáha vám to udržať si vzťah a ste skôr proaktívnym než pasívnym účastníkom. Pretože sú ženy komunikatívnejšie, väčšina mužov sa mylne domnieva, že majú na starosti vzťah a čakajú a čakajú, kým žena vyjadrí svoje túžby a potreby. A to je pre ženu nielen nudné, ale aj veľmi neuspokojivé.

3. Konfucius hovorí

Ako kultúrna skupina sa o ázijských Američanoch niekedy hovorí ako o „modelovej menšine“. To je založené na ich relatívnom úspechu (v obchode a vzdelávaní), silných rodinných väzbách (a nízkej rozvodovosti) a nízkej závislosti na verejnej pomoci. Ako skupina majú ázijskí Američania najvyššie percento manželstiev (65% oproti 61% u bielych) a najnižšie percento rozvodov (4% oproti 10,5% u bielych).

Žiadna kultúra nie je dokonalá, pretože, ako vieme, žiadny človek nie je dokonalý. Pretože však poznania oživujú správanie, je pozoruhodné poznať niektoré kultúrne hodnoty, ktoré môžu pomôcť udržať dlhovekosť v ázijských vzťahoch.

Podľa www.healthymarriageinfo.org je jednou z týchto hodnotových diferenciácií skutočnosť, že Aziati neveria, že láska vo vzťahu musí byť vokálna; inými slovami, veria, že dobrý vzťah nie je extrovertným prejavom lásky, ale je založený na tichých, ale vytrvalých aktoch sebaobetovania a dlhodobom a nerozpustiteľnom záväzku.

4. Spievanie v daždi

Viete o tom, že jedna pieseň alebo séria piesní, ktorá hneď, ako ju počujete, vám prinesie hrejivý pocit pri srdci alebo milú spomienku na šťastné príležitosti? Čo keby ste ten pocit mohli skutočne duplikovať a vynásobiť 10? Nájdite si čas na vytvorenie zoznamu skladieb z obľúbených skladieb, ktoré obaja milujete. Vytvorte si jeden zoznam pomalých a jeden zoznam rýchlych skladieb a nazvite ich „Naše piesne“.

5. Prieduchy bez okrajov

Jedna z najväčších sťažností, ktoré vo vzťahoch existujú, je nasledovná:

  • „Nikdy ma nepočúva“
  • "Vždy sa sťažuje"

Tieto vyhlásenia sú jedným z dôvodov, prečo sa vkráda nuda. A okrem nudy aj nespočetné množstvo ďalších, nie príliš pozitívnych pocitov, ako je zášť alebo mrzutosť. Freud, otec psychoanalýzy, veril v proces nazývaný Voľná ​​asociácia. Toto je v zásade miesto, kde odvetrávate a odvetrávate a odvetrávate a nechávate svoje myšlienky a pocity voľne plynúť a vyjadrovať sa bez toho, aby ste sa cítili súdení alebo prerušovaní. V dnešnej dobe je takmer každý telefón vybavený hlasovým záznamníkom. Radšej než zavolajte svojmu priateľovi, rodinnému príslušníkovi alebo partnerovi po tom, čo ste ho nevideli, ako dlho to môže byť, použite podľa vlastného uváženia rekordér na ventiláciu a odvetranie a ďalšie odvetranie. A akonáhle sa vyprázdni vaša Venter, spozorujete pocit úľavy, ktorý vám umožní byť menej neurotický a uvoľnenejší.

6. Zrkadlo, Zrkadlo na stenu

V závislosti od nášho aktuálneho zmyslu pre seba a predchádzajúcich skúseností s určitými úlohami neustále prechádzame zo zóny pocitov do zóny poznávania. Inými slovami, niekedy chceme, aby naši partneri boli súcitní a len počúvali, a niekedy chceme, aby nám naši partneri pomohli pri riešení problémov. Namiesto toho, aby ste sa len bezcieľne ventilovali, sa najskôr vo vlastnej mysli rozhodnite, v ktorej zóne sa nachádzate, než svojho partnera privediete na palubu, vyhnete sa tak nástrahe pocitu neslýchanosti alebo názoru, že vám váš partner nemôže pomôcť.

7. Simon hovorí

Podeľte sa o to, kde vám hlava stojí. Stačí jedna veta. Napr. "Mal som veľmi vzrušujúci deň a cítim sa veľmi energicky!" „Mal som veľmi náročný deň a cítil som sa vyčerpaný!“, „Mal som situáciu so spolupracovníkom a bol som zúrivý!“, „Naša dcéra sa už hodinu trápila a ja sa cítim vyčerpaný“. Atd. Atd.

Táto emocionálne inteligentná technika dosahuje dve veci súčasne:

  • Umožňuje vám priznať si svoje pocity a
  • Informuje vášho partnera, čo môže očakávať a čo môžete od neho očakávať.

Tento krok by ste mali určite urobiť potom, čo ste už urobili#3. Potom začnite vetou, požiadajte o časový harmonogram 5,10 alebo 15 minút pre seba a potom skončite jednou vetou, ktorá sumarizuje, ako sa cítite/myslíte tak, ako je to uvedené v #4, a poskytnite tieto informácie svojmu partnerovi. .

Napr. V práci sa cítim zaseknutý a potrebujem vašu pomoc pri riešení problémov. Alebo

Som veľmi naštvaný na niečo, čo sa dnes stalo, a zdieľam to s vami, aby ste si nemysleli, že je to o vás.

8. Rím nebol postavený za jeden deň

Romantika nie sú len objatia a bozky, kvety a čokoláda. Sú to spoločné záujmy. Nemusíte prezimovať celý týždeň alebo celý mesiac, pretože čakáte na dovolenku, udalosť alebo pozvanie. Žite svoj život pre dnešok a budujte spoločné chvíle každý deň. Vytvorte si kombináciu každodenných aktivít, fantázií, miest alebo objavov, ktoré obaja radi robíte spoločne, a v závislosti od svojho rozvrhu si určte jeden deň v týždni, v ktorom sa budete striedať a vykonávať ich spoločne.

9. Vyrazte to z parku

Na všedné dni, v ktorých ste mali veľmi uponáhľaný, stresujúci a možno aj otravný pracovný deň, si dajte do zálohy cvičenia bez mozgu, pri ktorých sa obaja zabavíte a zabavíte. Áno, a nie o zvyčajnom „poďme na večeru a zeleninu pred televízorom“, čo hovoríte na niektoré z týchto aktivít: hranie obľúbenej videohry z knižnice „Naše piesne“ z bodu 2 vyššie, 15 -minútová prechádzka za ruky, pozorovať scenériu okolo seba a nepovedať ani slovo, hrať obľúbenú relaxačnú/optimistickú melódiu (v závislosti od vašej energetickej hladiny) v spojení s dobrým pohárom vína, šálkou relaxačného horúceho čaju alebo teplým mliekom s medom a zázvorom a spoločne tancovať atď. atď.

10. Prekvapenie, prekvapenie

Mnoho párov, najmä tých, ktoré majú malé deti, upadá do koľajníc myslenia, že predtým, ako sa odvážia milovať so svojim partnerom, musia zvládnuť všetky úlohy vo svojej domácnosti. Veľká chyba! Zámky, hudba a akcia je to, čo hovoríme! Sex pred všetkým. Uložiť to najlepšie na koniec nie je vždy správna cesta, ľudia!

Pamätajte si scénu v Pretty Woman, kde sa Richard Gere po práci vracia do hotela, a Julia Roberts alebo Vivian, ako ju vo filme volajú, ho víta so svojim nahým telom, na sebe nemá nič iné, ale kravatu, ktorú mu kúpila už v r. deň a Kenny G hrá na pozadí? Zatvorte oči na jednu minútu a predstavte si jedného z vás pri sporáku a druhého prechádzajúceho dverami. Rýchlo sa pozdravíte, rýchlo sa pozriete a potom idete na rutinu domácich úloh, ako dostať jedlo na stôl, potom upratať riad a upratať, a kým sa spamätáte, je 20:00 a čas ísť do postele.

V tomto čase vašu vášeň nahradia škvrny na košeli z varenia, unavené nohy a nadmerná stimulácia z dodržiavania potrieb všetkých okrem vašich a sexu sa zdá byť ďalšou úlohou. Prepnite vypínač a dajte na prvé miesto túto zábavnú aktivitu. To, čo máte, je viac lásky v kuchyni, viac pokoja a relaxácie pri večeri okolo detí a viac úsmevov.

A oh áno, nedávajte trubicu do spálne. Opakujem, nedávajte trubicu do spálne. Patria sem notebooky, iPady, telefóny a dokonca aj knihy, áno, povedal som dokonca aj knihy. Vaša spálňa by mala byť vašou svätyňou a ústupovou jaskyňou. Jedinou podnetnou a zábavnou vecou by ste mali byť vy dvaja.

"Nepovažujte svoje manželstvo za hotový výrobok, ale za niečo, čo by ste mali kultivovať."
Kliknutím píšte tweet

To je oblasť konfucianizmu, na rozdiel od západného myslenia, ktoré verí, že manželstvo je skôr začiatkom milostného vzťahu než šťastným koncom romantiky.