Obsah
Niekedy v dvadsiatke mi bolo jasné, že muži, ktorých som najviac priťahoval, sú pre mňa najhorší partneri. Moje najvášnivejšie vzťahy, tie, ktoré som cítil, „boli“, muži, ktorí boli mojimi „spriaznenými dušami“ ... to boli tie, s ktorými som mal najväčšiu drámu, najškaredšie boje, najväčší chaos a najväčšiu bolesť. . Spustili sme sa navzájom ako blázni. Tieto vzťahy najmenej pripomínali zdravý vzťah, ktorý som chcel.
Som si istý, že niektorí z vás môžu mať vzťah.
(Hádajte čo? Viem, ako to opraviť. Pokračujte v čítaní.)
Vďaka tomu som sa cítil celkom beznádejne. Ako môže byť pravda, že mi bolo súdené buď byť vo vzťahu s množstvom vášne a veľa bojov, alebo byť odsunutý do nudného vzťahu, ktorý bol stabilný, ale bez vášne? Vyzeralo to ako krutý a neobvyklý trest za to, že ste vyrastali v nezdravej rodine.
V mysli som robil všetky druhy vecí, aby som sa s tým vyrovnal. V jednom momente som sa rozhodol, že jediným riešením je otvorený vzťah, aby som mohol mať stabilné manželstvo s dávkou vášne na boku. V srdci som však vedel, že to pre mňa nebude fungovať.
Prečo som si vybral terapiu
Kým som dlhé roky bojoval s touto dilemou, robil som aj svoju prácu. Dobre som si uvedomoval, že dôvodom, prečo ma priťahujú tieto druhy partnerov, bolo moje nestabilné detstvo. Bol som teda na týždennej terapii, ale samozrejme aj viac. Namiesto prázdnin som chodil na ústupy, aby som absolvoval väčšiu terapiu. Ústupy zahŕňali obnaženie mojej duše a ponorenie sa hlboko do najvnútornejšieho fungovania môjho Ja. Boli drahé a boli ťažké. Chcel som stráviť týždeň plačom a opätovnou návštevou detských bolestí, keď som mohol byť na pláži v Mexiku? Nie. Chcel som sa postaviť všetkým svojim démonom a strachom? Zvlášť nie. Tešil som sa, že nechám iných ľudí vidieť tie časti mňa, za ktoré som sa hanbil? Ani trochu. Ale ja som chcel zdravý vzťah a akosi som vedel, že toto je cesta k nemu.
Mal som pravdu. Fungovalo to
Kúsok po kúsku som sa zbavil svojich starých spôsobov, starých presvedčení, starých atrakcií. Postupne som sa dozvedel, čo ma brzdí. Uzdravil som sa. Odpustil som. Vyrástol som. Naučil som sa mať rád sám seba a vykročil som do svojho úplného ja.
Teraz si všimnite, nikdy som si neuvedomil, že som na tom vyrástol. Alebo liečiť. Cítil som sa dobre. Nebola som v depresii ani nervózna. Nebola som stratená ani zmätená. Nijako som nebojoval, okrem toho, že moje vzťahy boli nanič. Sériová monogamia starla ... rovnako ako ja. Ale vedel som, že spoločným menovateľom v mojich vzťahoch som ja. Tak som prišiel na to, že je na mne niečo potrebné zmeniť.
Veľa sa toho zmenilo. Zmenil som sa spôsobmi, ktoré som si ani nedokázal predstaviť. A nakoniec som sa ocitla s mužom, do ktorého som blázon a ktorý je zdravý a stabilný. Nie je prekvapením, že patrí k tým vzácnym ľuďom, ktorých detstvo bolo skvelé. (Najprv som tomu veľmi neveril, ale ukazuje sa, že je to pravda). Nebojujeme a len málokedy sa navzájom spustíme. Keď to urobíme, porozprávame sa o tom, je to sladké a nežné a obaja sa potom cítime viac zamilovaní.
V dnešnej dobe za mnou často chodia páry na terapiu a hovoria mi, že sa neustále hádajú, ale sú tak zamilovaní a chcú zostať spolu. Vždy im hovorím pravdu: Môžem vám pomôcť, ale bude to veľa práce.
Vysvetľujem im, že dôvodom ich boja je to, že ich partner v sebe spúšťa nejaký nevyliečený kúsok. A že uzdravenie seba samého je jediný spôsob, ako zastaviť šialenstvo.
Myslím si, že väčšinou mi neveria. Myslia si, že si môžu nájsť partnera, ktorý ich nespúšťa. Veria, že „to nie som ja, ale on/ona.“ A majú strach. Samozrejme. Tiež som sa bála. Chápem.
Niektoré páry ale súhlasia, že sa na cestu vydajú. A to je dôvod, prečo som párový terapeut. To je môj raison d'etre. Pripojím sa k nim na zázračnej a krásnej ceste. Začínam byť s nimi, pretože sa navzájom milujú úplne novým spôsobom ako ľudia, ktorí sú celistvejší a schopnejší lásky dospelých.
Tak do toho, bojujte, ak musíte. Alebo pokračujte v hľadaní niekoho, s kým nebudete bojovať. Alebo to vzdať a usadiť sa. Alebo presvedčte seba, že ste neboli určení pre manželstvo. Viem to lepšie Viem, že môžeš mať to, čo mám ja. Všetci sme schopní uzdravenia.
Nebolo to také zlé, celá tá terapia. Je to niečo ako pôrod ... akonáhle skončí, nezdá sa to také zlé. A vlastne sa vám to tak páčilo. A chcieť to urobiť znova.