Obsah
- Rozdiel v názore alebo osobný útok
- Prerušenie začarovaného, nezdravého cyklu
- 1. Výrazne to zvyšuje šance na rozchod alebo rozvod
- 2. Prenáša to bolesť srdca a dysfunkciu na vaše deti
- 3. Neexistuje žiadne produktívne riešenie problémov
- 4. Nastaví vás to na ďalšie budúce neúspešné diskusie
- 5. Vidíme a cítime, že nám to prichádza do cesty
"Hádať sa s tebou je ako zatknúť." Všetko, čo poviem, môže a bude použité proti mne. Nezáleží na tom, čo hovorím alebo robím, ste vždy takí negatívni, kritickí, odsudzujúci alebo pesimistickí! “
Rozmýšľali ste niekedy alebo ste sa takto cítili? Alebo sa na vás váš manžel niekedy sťažoval podobným spôsobom? Okamžik pravdy: ako terapeut párov a ako pozorovateľ vzťahu niekoho iného sú tieto druhy vyhlásení veľmi ťažké objektívne analyzovať a poskytnúť k nim správnu spätnú väzbu.
Rozdiel v názore alebo osobný útok
A to je dôvod, prečo: Je to skutočne odosielateľ správy, ktorý je „vždy negatívny, kritický, odsudzujúci alebo pesimistický“?
Bol príjemca pri výchove vystavený takému množstvu týchto správ, že si vyvinuli citlivosť na čokoľvek, čo sa môže javiť ako rozdiel v názore alebo konštruktívna kritika a často to bude vnímať ako osobný útok?
Alebo je to vlastne trochu od oboch? Som si istý, že ste počuli, že podvedome gravitujeme k typom ľudí, na ktorých sme zvyknutí, aj keď nás možno nevedú k zdravým vzťahom.
Prerušenie začarovaného, nezdravého cyklu
Ak sme napríklad vyrastali s kritickými rodičmi, budeme gravitovať voči kritickým partnerom. Potom však všetku ich spätnú väzbu budeme vnímať ako negatívnu a poriadne sa rozčúlime, keď nás kritizujú. Môže to byť skutočne začarovaný, nezdravý cyklus!
Pochopenie tejto dynamiky vo vašom vzťahu je mimoriadne dôležité. Takmer sa nemôžete pohnúť dopredu, kým obaja nepochopíte svoj jedinečný vzorec interakcie. A čo je dôležitejšie, urobíte rozhodnutie, že sa neuspokojíte s vysokým konfliktným vzťahom.
Tu je 5 nebezpečenstiev prijatia mnohých konfliktov vo vašom vzťahu
1. Výrazne to zvyšuje šance na rozchod alebo rozvod
Výskumné štúdie a mnohé terapeutické knihy dospeli k rovnakému záveru.
Rozvádzajúce sa alebo chronicky nešťastné páry vykazovali negatívnejšiu komunikáciu a viac negatívnych emócií, merané denným pomerom pozitívnych a negatívnych interakcií
s väčšinou negatívneho komunikačného správania.
Títo si navzájom hovoria, čo robia zle, sťažujú sa, kritizujú, obviňujú, rozprávajú sa a spravidla vo všeobecnosti nerobia z druhého človeka dobrý pocit.
Mali oveľa menej pozitívneho komunikačného správania, ako je komplimentovanie, hovoriť si navzájom, čo robí správne, súhlasiť, smiať sa, používať humor, usmievať sa a jednoducho povedať „prosím“ a „ďakujem“.
2. Prenáša to bolesť srdca a dysfunkciu na vaše deti
Komunikácia je veľmi komplexný mentálny, emocionálny a interaktívny proces, ktorý začína od narodenia a pokračuje počas celého nášho života, pričom sa neustále mení a vyvíja s každou ďalšou interakciou (s našimi rodičmi, učiteľmi, mentormi, priateľmi, manželmi, nadriadenými, spolupracovníkmi, a zákazníkov).
Komunikácia je viac než len zručnosť; je to viacgeneračný proces, ktorý sa prenáša od starých rodičov k rodičom, k deťom a budúcim generáciám.
Nesúhlasné páry si prinesú vlastnú viacgeneračnú batožinu a pri interakcii vytvoria jedinečný a charakteristický spôsob vzájomnej interakcie a komunikácie. Často obnovujú rovnaké vzorce, funkčné i nefunkčné, ktorých boli svedkami v dospelosti.
Zaujímavosťou je, že nerozpoznávajú, odkiaľ pochádza ich spôsob komunikácie; jednoducho obviňujú a zameriavajú sa na toho druhého: „Môj partner je taký frustrujúci. Nemôžem si pomôcť, ale buďte sarkastický a negatívny. “
Vaše deti budú svedkami vášho modelovaného štýlu komunikácie, budú ho opakovať nielen s vami (čo je veľmi frustrujúce), ale aj vo vlastných vzťahoch.
Sledujte tiež: Čo je to vzťahový konflikt?
3. Neexistuje žiadne produktívne riešenie problémov
Je to len kruhový, energeticky vyčerpávajúci, neproduktívna hromada svinstva, vďaka ktorému sa obaja cítite horšie.
Konfliktné páry sú často zachytené v cykle vzájomného ohovárania, odporu a pocitov uväznenia.
Sústredia sa na svoje rozdiely, namiesto toho, aby ich bagatelizovali. Ešte dôležitejšie je, že tieto rozdiely považujú za stabilné, neochvejné a vinné zo zlyhania svojho partnera.
Tieto páry majú obmedzenú schopnosť riešiť problémy a spolupracovať ako tím. Väčšinou vyjadrujú hnev, než aby vyjadrili pocity ublíženia (agresívni komunikátori). Alebo sa skôr stiahnu, než aby vyjadrili svoje sklamanie zo svojho partnera (pasívnych komunikátorov).
To často vedie k silným emocionálnym reakciám, ktoré skratujú schopnosť identifikovať a efektívne reagovať na zdroj tiesne. Reakcia na problém sa navyše sama osebe stáva zdrojom ťažkostí, ktoré v priebehu času vedú k začarovanému kruhu čoraz nepružnejších ťažkostí.
Jedna z mojich klientov, ktorá bola veľmi sklamaná svojim manželom, mi raz položila túto otázku: „Kto je horší, keď váš manžel urobí hlúposť alebo sa správa ako blbec?“ Nemôžem povedať, že by táto otázka neprešla moja myseľ predtým, takže som bol akosi pripravený na vlastnú odpoveď. Odpovedal som: „Úprimne povedané, obaja sú nepríjemní, ale zdá sa, že toho prvého prekonám rýchlejšie.
Keď je blbec, zdá sa, že si internalizujem jeho posolstvo a jeho kruté správanie a v mysli si znova a znova prehrávam jeho priemerné odpovede. Potom ich zovšeobecním na ďalšie scenáre a potom, čo viem, mám v hlave celý film o tom, ako ma nenávidí a ako ho nenávidím. “
4. Nastaví vás to na ďalšie budúce neúspešné diskusie
Najväčším nebezpečenstvom vytvorenia tohto vzorca je, že si nakoniec, čas od času, nepamätáme logistiku ani detaily konkrétneho boja, ale pamätáme si silné pocity, keď nám druhý človek ubližuje. Všetky tieto pocity budeme naďalej hromadiť.
V určitom okamihu sa tieto pocity zmenia na očakávania. Očakávame, že čokoľvek, čo druhá osoba urobí, bude zraňujúce, frustrujúce, otravné, hlúpe, nezodpovedné, podlé, bezstarostné atď.
Môžete byť kreatívni a vypĺňať medzery, ale je to rozhodne negatívne. Nabudúce sa to stane, očakávame ten pocit skôr, ako fakty spracujeme. Naša koža lezie s očakávaním toho negatívneho pocitu.
5. Vidíme a cítime, že nám to prichádza do cesty
Vypneme sa, kým vôbec prídeme na to, či má ten druhý pravdu alebo nie, takže neexistuje ani šanca na správnu diskusiu, pretože sme už naštvaní skôr, ako vôbec začneme hovoriť.
Ďalšia vec, ktorú vieme, je, že kráčame a dupeme po dome a hneváme sa jeden na druhého bez toho, aby sme skutočne vedeli, na čo sa hneváme.
Na vysokokonfliktnom partnerskom vzťahu nie je nič dobré (možno ako nalíčený sex, ale nie o tom sa väčšina párov hlási). Vzťah má byť zdrojom podpory, pohodlia, vzájomného budovania, riešenia problémov a predovšetkým rastu. začarovaný, nezdravý kruh
Nemusí to byť stále teplé a rozmazané, ale väčšinou by to malo byť; ak to nie je možné, zvoľte aspoň neutrálnu pôdu. To je dobrý východiskový bod!