Obsah
- 1. Zmene je nevyhnutné - nesnažte sa ju zastaviť
- 2. Keď nedáme svojmu manželovi / manželke povolenie na zmenu
- 3. Nedostatok rozpoznávania faktorov, ktoré bránia rastu
- 4. Niektoré zmeny sa nám jednoducho nepáčia
- 5. Nechajte svojho manžela / manželku, aby sa zmenil na osobu, ktorou sa rozhodne byť
- Riešiť potenciálne škody a vypracovať akčný plán
"Zmenil si sa!" - Pri terapii počúvam, ako mnoho párov tvrdí, že sa ich manželský partner od manželstva zmenil.
Pozorne počúvam, ako opisujú a diskutujú o svojom manželovi, ktorý podľa nich nie je tou istou osobou, akou bol v deň, keď povedali: „Ja áno!“ Potom, čo bol obvinený obvinený zo zmeny, obvinený spravidla povie niečo ako: „Nie, nezmenil som sa. Som rovnaká osoba! " Niekedy dokonca zmenia obvinenie a obvinia svojho manžela / manželku z rovnakého zločinu, keď povedia: „Ty si ten, kto sa zmenil!“ Pravdou je, že váš manželský partner sa viac ako pravdepodobne zmenil, a tak ste sa zmenili aj vy. Toto je dobré! Ak ste ženatý viac ako niekoľko rokov a nedošlo k žiadnej zmene, je to určite problém z niekoľkých dôvodov.
1. Zmene je nevyhnutné - nesnažte sa ju zastaviť
Nič nezostáva rovnaké, najmä pokiaľ ide o ľudskú rasu. Odo dňa počatia sa denne meníme. Meníme sa z embrya, potom z plodu, potom z kojenca, batoľaťa, malého dieťaťa, dospievajúceho dieťaťa, mladistvého, mladého dospelého atď. Náš mozog sa mení, naše telá sa menia, mení sa aj naša vedomostná základňa, mení sa naša základňa zručností, menia sa naše sympatie a nepáči sa a menia sa aj naše návyky.
Tento zoznam prebiehajúcich zmien by mohol pokračovať na stránkach.Podľa teórie Erika Eriksona sa nielen biologicky meníme, ale aj naše starosti, životné výzvy a priority sa menia v každom období alebo fáze života. Ak sa od počatia neustále meníme, prečo by to zrazu zastavilo deň, keď sa vezmeme?
Z nejakého zvláštneho dôvodu očakávame, že zmeny sa zastavia, akonáhle sa náš manželský partner rozhodne, že s nami chce stráviť zvyšok dní. Chceme, aby zostali tou osobou, ktorou sú v deň, keď sme sa do nich navždy zamilovali, ako keby sme ich nemohli milovať iným spôsobom.
2. Keď nedáme svojmu manželovi / manželke povolenie na zmenu
Nedostatok zmeny v manželstve je problémom, pretože zmena je často znakom rastu. Myslím si, že sa všetci môžeme zhodnúť na tom, že keď hovoríme, že sme sa nezmenili, v podstate hovoríme, že nedošlo k žiadnemu nárastu. Ak nedáme svojmu manželovi povolenie na zmenu, hovoríme mu, že nesmie rásť, vyvíjať sa ani napredovať.
Uznávam, že všetky zmeny nie sú pozitívne ani zdravé, ale aj to je súčasťou života. Všetko nebude také, ako sme si predstavovali alebo si želali.
Osobne som ženatý 19 rokov a som vďačný, že ani jeden z nás nie je taký, ako sme boli, keď sme si na začiatku 20. rokov vymieňali sľuby. Vtedy sme boli skvelí ľudia, ako sme teraz, boli sme však neskúsení a mali sme sa čo učiť.
3. Nedostatok rozpoznávania faktorov, ktoré bránia rastu
Rôzne stavy duševného zdravia a/alebo emocionálne problémy, chemická závislosť alebo vystavenie traumám môžu zabrániť rastu a zmenám. Lekár s licenciou môže posúdiť a diagnostikovať, aby zistil, či existuje klinický problém, ktorý je potrebné liečiť.
4. Niektoré zmeny sa nám jednoducho nepáčia
Teraz, keď vieme, že sa naši manželia zmenia a mali by sa zmeniť, porozprávajme sa o tom, prečo môže byť prispôsobenie sa týmto zmenám také ťažké. Na túto otázku existuje množstvo odpovedí, ale najzákladnejšou a najdôležitejšou odpoveďou je, že niektoré zmeny sa nám jednoducho nepáčia. Existujú zmeny, ktoré vidíme na našich manželoch, ktorým tlieskame a oceňujeme ich, a sú také, ktoré jednoducho nevítame, pohŕdame nimi a mračíme sa.
5. Nechajte svojho manžela / manželku, aby sa zmenil na osobu, ktorou sa rozhodne byť
Povzbudzujem všetkých ženatých ľudí, aby dovolili svojim manželom, aby sa stali mužom alebo ženou, ktorými mali byť, a takými sa aj rozhodli. Pokúšanie sa formovať niekoho správanie alebo osobnosť inak ako vaše vlastné vedie k frustrácii, konfliktom a napätým vzťahom.
Keď sa dospelý cíti, akoby nemohol byť sám sebou, je vám to trápne len preto, že je sám sebou v prítomnosti ostatných a cítia, že ich manželský partner odmietol, riskujú príznaky úzkosti a depresie, pocity smútku. , hnev, odpor a možné myšlienky na neveru.
Každý z nás sa chce cítiť prijatý svojimi manželmi a mať pocit, že mu je v poriadku s tým, kým sme, než aby sa hanbil za to, kým sme.
Dobrým príkladom je manželka, ktorá očakáva, že sa jej manžel vráti na vysokú školu, aby získal titul, pretože chce, aby mal lepšiu kariéru. Je vzdelaná, má u zamestnávateľa prestížny titul a vždy je veľmi vágna, keď sa jej kolegovia pýtajú na kariéru jej manžela.
Hanbí sa za aktuálny titul, ktorý jej manžel má u svojho zamestnávateľa. Naďalej navrhuje svojmu manželovi ďalšie vzdelanie, aj keď si je vedomá toho, že by to tak nechcel a je so svojou súčasnou kariérou spokojný. Mohlo by to mať za následok, že by sa jej manžel na ňu zanevrel, mal pocit, že sa za neho hanbí, cítil sa nedostatočný a mohlo by ho to prinútiť úplne spochybniť jeho manželstvo.
V šťastnom manželstve je nevyhnutné chcieť to najlepšie pre svoju polovičku.
Niekedy je dôležité akceptovať, že to najlepšie pre vášho manžela alebo manželku nemusí byť rovnaké ako to najlepšie pre nich samotných. Nechajte ho/ju byť tým, kým sú, a dovoľte im byť šťastnými. To je jeden z mnohých dobrých dôvodov, prečo je dôležité prediskutovať kariérne ciele s budúcim manželom pred svadbou.
To poskytne príležitosť rozhodnúť sa, či sa ich kariérne ciele zhodujú s vašimi, ak nie, rozhodnúť sa, či budete môcť šťastne žiť a spolunažívať s rôznymi cieľmi a možno aj protichodnými definíciami úspechu.
Riešiť potenciálne škody a vypracovať akčný plán
Keď dôjde k zmenám, ktoré sú škodlivé pre osobnú pohodu alebo zdravie vzťahu, zvolený prístup je kľúčový pri riešení potenciálneho poškodenia a pri vypracovaní plánu na zvládnutie a/alebo úpravu. Je dôležité pristupovať k téme a svojmu manželovi s láskou a porozumením než so zlobou a hnevom.
Je tiež dôležité, aby obe strany boli schopné zohrať úlohu pri vypracovaní plánu na zníženie potenciálneho poškodenia a v prípade potreby spoločne vykonať ďalšie zmeny.
Tento prístup zníži pravdepodobnosť, že sa jedna strana bude cítiť, akoby zmeny, ku ktorým došlo, a plán prispôsobiť sa zmenám robili „pre nich“ a nie „s nimi“.