Obsah
Ako ľudia máme tendenciu dopriať si svoje vlastné potreby a túžby, než sa pokúsime naplniť potreby ostatných. V našom modernom svete je zriedkavé nájsť niekoho úplne nesebeckého, a to natoľko, že často chválime tých jednotlivcov, ktorí praktizujú skutočnú nesebeckosť. Je iróniou, že im dávame práve to, čo nežiadajú ...
„Škaredí“ v našich vzťahoch sú tie sebecké ideály. Sú to túžby, ktoré považujeme za vhodné splniť predtým, ako sa pozrieme na potreby ostatných. Je ťažké zlomiť zvyk sebeckosti, keď sa už etabloval, ale nie je to nemožné. Poďme sa pozrieť na niektoré z najbežnejších „škaredých“ a ako opraviť škody, ktoré spôsobujú.
Môj čas
Nebezpečenstvo: Mnoho z nás berie to málo času, ktoré môže ponúknuť, veľmi vážne. Ako často ste vyslovili frázu „strata času“. Pravdepodobne ste to povedali niekoľkokrát v živote, možno dokonca ešte nedávno tento týždeň! Pokiaľ ide o čas, je ľahké byť sebecký, ale opakovane zvažovať iba svoj čas je nebezpečné. Nie ste jedinou osobou vo vašom vzťahu!
Riešenie:Nikdy nezabúdajte, že ako čokoľvek iné vo vašom vzťahu, aj čas je zdieľaný. A aj keď je tento zvyk ťažké zlomiť, najmä ak ste obaja boli časť svojho života dosť nezávislí, s cvičením to ide jednoduchšie. Namiesto toho, aby ste predpokladali, že to, čo robíte práve tu a práve teraz, je najdôležitejšie, urobte čas na krok späť a zvážte čas svojho partnera. Zahŕňa vaše plánovanie vašu polovičku? Ak nie, hovorili ste s ním, aby bola komunikácia plynulá a pozitívna?
Moje potreby
Nebezpečenstvo: Sme takí sebeckí ako ľudia! Keď sa pokúšame nadviazať vzťah s iným človekom, nemôžeme si pomôcť, ale myslíme na seba! Niektorí dokážu túto sebeckú túžbu odhodiť jednoduchšie než ostatní. Je však ľudským inštinktom splniť základné potreby pred zvážením ďalšieho kroku. Potreby nie sú vždy fyzické; môžu tiež zahŕňať abstraktné veci, ako je čas, alebo zahŕňať iné blízkosti potreby, ako sú duchovné a duševné potreby.
Riešenie: Aj keď sa to nemusí zdať ľahké (alebo ľahké), je nevyhnutné postaviť potreby svojho manžela pred svoje vlastné. Na druhej strane by ste mali od partnera očakávať rovnaké správanie! Byť vo vzťahu neznamená vzdať sa toho, kto ste a čo potrebujete, ale znamená to nájsť si čas na ohľaduplnosť a súcit. Vyhradenie vlastných túžob po túžbách svojho partnera môže byť rozhodujúce pre udržanie stability vo vašom manželstve, ale môže tiež vytvoriť živnú pôdu pre dôveru a lojalitu. O koľko viac bude chcieť váš partner dať, ak vie, že ich vo všetkých veciach dávate na prvé miesto?
Moje pocity
Nebezpečenstvo: Posledná „škaredá“ je najhoršia, ale pravdepodobne najľahšia na vytvorenie nezdravého návyku. Pri komunikácii o problémoch, najmä podráždení alebo veciach, ktoré vás hnevajú, nie je neobvyklé myslieť alebo hovoriť slová „ako sa vo mne cítiš“. Nespadnite do pasce! Vaše pocity sú dôležité a mali by ste sa o ne podeliť, najmä v snahe byť transparentný so svojim partnerom. Vyberajte si však múdro svoje slová. Aj keď sú vaše pocity dôležité, nemali by tromfnúť pocity vášho partnera.
Riešenie: Namiesto toho si dajte čas na to, aby ste sa navzájom počúvali a nechajte každému z vás čas, aby sa podelil o svoje pocity z akejkoľvek situácie. Nech sú časy konfliktov a nedorozumení časmi, kedy môžete navzájom efektívne zdieľať svoje pocity. Je v poriadku podeliť sa o svoje emócie a vyjadriť zranenie alebo hnev, ale nikdy nie je v poriadku nechať druhého cítiť, akoby na jeho emóciách nezáležalo. Pravidlá férového boja naznačujú, že každý človek má rovnakú príležitosť podeliť sa o to, čo cíti. Udržujte svoje tvrdenie jednoduché a prevezmite zodpovednosť za to, ako sa cítite. Nájdenie správneho znenia môže byť náročné, preto vyskúšajte nasledujúci vzorec. "Cítim sa _________, keď ____________, pretože_________."
Zbaviť sa škaredého zvyku sebeckosti nie je jednoduché, ale dá sa to zvládnuť. Nezabudnite, že svojho partnera musíte mať vždy na prvom mieste, je prvým krokom. Vždy zvážte, ako sa ten druhý cíti; naplňte jeho alebo svoje vlastné potreby; a požiadajte o čas, nie o to, aby ste ho strávili vždy. Udržať svoju pozornosť zameranú na druhého, nie na seba, vyžaduje prax, ale stojí za súdržnosť a spojenie, ktoré môže do vzťahu priniesť.