Obsah
- 1. Komunikujte kvôli pripojeniu, nie kvôli ovládaniu:
- 2. Odhaľte, čo sa pre vás deje:
- 3. Buďte zvedaví:
„Musíte milovať tak, aby sa človek, ktorého milujete, cítil slobodný“ -Tento Nhat Hanh
Verím, že všetci túžime po hlbokej intimite. Tiež verím, že sa bojíme zraniteľnosti, ktorú je potrebné na pestovanie takéhoto zážitku v našich vzťahoch.
Nevedomá snaha ochrániť sa pred zraniteľnosťou pochádza zo strachu z úsudku, zo strachu z odmietnutia, zo strachu z poníženia a na najhlbšej úrovni - zo strachu zo smrti. „Ak ma nemáš rád a podvedieš ma, možno zomriem.“ Alebo „Ak ťa nechám vstať a ty zomrieš, túto stratu nikdy neprežijem“, to sú dva prvotné strachy, ktoré môžu u ľudí vyvolať nevedomé motívy, nutkania a myšlienky v sociálnych a vzťahových interakciách.
Pretože neexistujú žiadne záruky, že vás váš partner neopustí, ak odhalíte svoju pravdu. Ľudia sa nevedomky držia v škatuli, aby potešili svojho partnera. Táto škatuľa sa neobmedzuje iba na váš vlastný rast a vývoj, je to pokus ovládnuť samotnú intimitu, po ktorej túžite. Keď zatajujete svoju pravdu, kritizujete svojho partnera (aj ako „vtip“), dávate s očakávaním alebo podmienkou, odolávate podpore, ste nepoddajní vo svojich názoroch, snažte sa byť osobou, o ktorej si myslíte, že ju váš partner chce, a/alebo na ktorú nereagujete zranenie, potreby a túžby vášho partnera, pokúšate sa ovládať svoj vzťah, aby ste sa chránili pred zraniteľnosťou.
Druhou stranou tejto úrovne kontroly je projekcia. Keď sa držíte svojich predstáv o svojom partnerovi, spôsobu, akým chcete hrať dynamiku, alebo spôsobu, akým by váš spoločný život mal byť, snažíte sa svoje manželstvo ovládať, nie prežívať. Váš vzťah je oveľa hlbší, premenlivejší a plynulejší ako rigidné predstavy, ktoré o sebe, druhých a samotnom živote často zastávame.
Hovorí sa nám, že manželské puto by malo byť nerozbitné, že 50% rozvedených zlyhalo a že tí, ktorí spolu zostanú, sú úspešní. Hovorí sa nám, že ako pár vytvoríme hlbokú intimitu, ktorá obstojí v skúške času, a budeme úplne spokojní vo vzťahu s osobou, ktorú si v živote zvolíme za partnera. A potom sa spojíme, dvaja chybní ľudia, väčšina z nás s ránami z pripútania od detstva (zhodou okolností 47% z nás má rany na priľnutie, čo je takmer rovnaká miera rozvodovosti), ktorí chcú vytvoriť niečo, z čoho máme príliš veľký strach. naozaj otvoriť.
V snahe cítiť sa bezpečne, lipneme na jednej osobe ako na svojej osobe a pokúšame sa ovládať túto osobu a dynamiku vo vzťahu. Vzhľadom na inherentnú nestálosť medziľudských vzťahov je neopodstatnenosť, ktorú cítime, kompenzovaná pokusom nájsť nejakú pôdu a pokúsiť sa nájsť nejakú stálosť.
Preto nazývam manželstvo hoaxom: Pretože príbeh, ktorý sme predali o manželstve, nám hovorí, že od partnera dostaneme istotu, že spolu vytvoríme život, ktorý vydrží útrapy, a že ak zostaneme spolu, budeme úspešní. . Príbeh nezahŕňa evolúciu nášho vlastného vedomia, uzdravovanie vlastných rán ani nestálosť života a vzťahu.
Keď sa dvaja ľudia stretnú v manželstve viac odhodlaní udržať si svoju osobu po celý život, potom sú otvorení rastu a evolúcii, ale láska sa môže ľahko udusiť. Prepnutie starého scenára z textu „Kým nás smrť nerozdelí“ na „Uvidíme, čo sa stane, keď budeme spoločne rásť a vyvíjať sa“, je hrana, ktorú sa mnohí príliš boja prijať. Žiadam vás však, aby ste zvážili možnosť, že keď vyjdete zo svojej schránky a prestanete sa snažiť vložiť svojho partnera do škatule, potom môžete skutočne zažiť hĺbku intímneho spojenia, po ktorej ste celý život túžili.
Kedykoľvek sa príliš opierame o inú osobu kvôli našej stabilite, máme zaručené, že sa nám svet skôr alebo neskôr rozkolíše. Hľadanie bezpečia u niekoho iného má vrodenú vieru, že ste fragmentovaní alebo bez seba a vo svojom vnútri. Ak sa zrútite okolo svojej suverenity a celistvosti a pokúšate sa ovládať seba, svojho partnera a svoju dynamiku, nakoniec stratíte zo zreteľa svoj vlastný rast, vývoj a zdravie a prestanete vidieť svojho partnera nad rámec svojich projekcií a svojich potrieb.
Aké by to bolo stretnúť sa navzájom zo svojej celistvosti, byť tak vyrovnaný so svojim zvrchovaným ja, že vlastníte svoju pravdu, je v celistvosti so sebou? Aké by to bolo ponúkať svoju pravdu s vlastníctvom a starostlivosťou, nesnažiť sa riadiť, ako to druhému pristane? Aký by to bol pocit stáť na posvätnom mieste, bez toho, aby ste sa zrútili alebo nafúkli, a zostať otvorení vo svojej zraniteľnosti?
Táto úroveň intimity vo vašom manželstve vyžaduje odvahu, bezpečnosť a obrovské sebavedomie. Tu sú tri zručnosti, ktoré musíte kultivovať, aby ste dosiahli takú hĺbku spojenia vo svojich vzťahoch:
1. Komunikujte kvôli pripojeniu, nie kvôli ovládaniu:
Držať v úmysle, aby sa vaše slová spájali a nie poškodzovať, je prvým krokom k vytvoreniu emocionálnej intimity. Vaše slová sú veľmi silné: Môžu sa navzájom strhnúť alebo sa navzájom osvetliť. Môžu medzi vami udržať stenu, alebo vás nechať otvorených a prepojených. Môžu ohrozovať alebo kultivovať kultúru bezpečia.
Aj keď chcete niečo praktické, opýtanie sa takým spôsobom, že sa budete cítiť viac prepojení a menej sa vám bude zdať, že zadávate dopyt alebo dávate príkazy, môže v priebehu času jemne posunúť vašu vzťahovú dynamiku. Párom, s ktorými pracujem, často hovorím: „Keď sa hádate o riady, nie je to o riade.“ To znamená, že ak ste naštvaní na svojho partnera kvôli tomu, že viac neprispievate, preberáte iniciatívu okolo domu alebo sa bránite tomu, koľko ponúkate domácnosti, pokúšate sa ovládať, ako sa ten druhý chová.
Ak ste pripútaní k výsledku komunikácie, to znamená, že niečo komunikujete, aby váš partner videl váš uhol pohľadu alebo robil to, čo chcete, potom sa pokúšate ovládať svojho partnera. Aby bolo zrejmé, že nikto nemá rád, keď mu niekto hovorí, čo má robiť, a škádlenie toho, kto čo urobil, nebude to spôsobovať, že sa budete cítiť viac prepojení.
V prípade viac nabitých tém, ako je argument, ktorý je chronický alebo že už dlhší čas zbierate odpor a dôkazy voči svojmu partnerovi, môžete byť pravdepodobne so svojim príbehom stotožnení a veríte, že držíte pravdu o tom, čo sa stalo alebo čo bolo pokračuje so svojim partnerom. Ak komunikujete z tohto miesta, vidíte situáciu z obmedzenej perspektívy a nevyhnutne vás dostane preč od spojenia a riešenia. Uvoľnite svoj príbeh a pamätajte, že obaja prispievate k vytváraniu vzťahovej dynamiky. Vráťte sa k svojmu zámeru nadviazať spojenie a nezabúdajte, že sa po komunikácii chcete obaja cítiť bližšie. Dovoľte svojim slovám kultivovať intimitu, po ktorej túžite. Možno je to najzraniteľnejší čin zo všetkých.
2. Odhaľte, čo sa pre vás deje:
Keď komunikujete kvôli spojeniu, najspojivejšou vecou, ktorú môžete urobiť, je podeliť sa so svojim partnerom o to, čo sa s vami deje. Schopnosť odhaliť svoje skúsenosti je tá, ktorú je potrebné trénovať a kultivovať v priebehu času. Aj keď je to pre niektorých jednoduchšie ako pre ostatných, spravidla nehovoríme jazykom, ktorý ľuďom okolo nás odhaľuje náš vnútorný svet.
Ak sa ma partner napríklad spýta, prečo toľko pracujem, môžem sa ľahko brániť a držať príbeh o súde a hanbe bez hlbšieho odhalenia. Ak namiesto toho môj partner povie: „Cítim sa osamelý a je mi smutno z toho, ako málo sa s tebou stretávam. V poslednej dobe sa zdá, že viac pracuješ a ja premýšľam, či sa mi vyhýbaš, “hlbšie sa pozriem do sveta svojho partnera a toho, čo je základom príbehu, v ktorom príliš pracujem. Ak je uvedený prvý spôsob (bez odhalenia) a ja to chápem tak, že robím niečo zle, cítime sa menej prepojení, čo nie je to pravé, čo môj partner chce. Ak sa ponúkne druhý spôsob (s odhalením), viem, že môj partner chce so mnou viac času a chce tiež časť mojej pozornosti.
Emocionálna inteligencia a emocionálna intimita sú základom všetkých úspešných vzťahov. Keď svojmu partnerovi dovolíte vidieť do vášho vnútorného sveta vašim jazykom, ste zraniteľní takým spôsobom, ktorý rešpektuje hĺbku vášho spojenia s partnerom.
Odhalený jazyk sa zvyčajne cíti orientovaný a nasleduje vysvetlenie. Vysvetlenie je vždy uvedené v jazyku, ktorý je vlastníctvom vašich vlastných skúseností. Nehovorte napríklad „Som z teba frustrovaný, pretože sa so mnou v noci nikdy túliš“ alebo „Hneváš ma zakaždým, keď sa pozeráš na svoj telefón v posteli, namiesto toho, aby si ma túlil“. K týmto dvom vetám neodmysliteľne patrí sentiment, že ak by sa ten druhý správal určitým spôsobom, bolo by to v poriadku. Nie je v tom žiadne vlastníctvo.
Namiesto toho povedzte: „Cítim sa frustrovaný, pretože chcem pred spaním viac fyzických dotykov, a mám pocit, že ťa viac zaujíma telefón, ako by si bol so mnou.“ Jazyk tu nesie vašu frustráciu ako vašu a tiež považuje váš príbeh za vlastný. To dáva hlas vašej subjektívnej realite a zároveň vpustí vášho partnera do vášho vnútorného sveta.
3. Buďte zvedaví:
Keď sa ľudia spustia, môžu ľahko prejsť na spôsob obrany. Akonáhle k vám váš partner príde so spätnou väzbou o tom, ako sa cíti zranený niečím, čo ste povedali alebo urobili, môžete sa im to pokúsiť vysvetliť, povedať im, ako sa mýlia, alebo vytvoriť dlhý zoznam spôsobov, akými vám ublížili. Tento vzor nás chráni pred zraniteľnosťou a intimitou.
Keď sa svojmu partnerovi bránite, prestanete byť zvedaví na to, čo prežívajú, a vytvoríte vo svojom spojení bariéru. Bez ohľadu na to, ako sa to môže zdať náročné, snažte sa zostať otvorení spojeniu a byť vo svojej zraniteľnosti vďaka svojej zvedavosti.
"Zdá sa, že si na mňa nahnevaný, že som povedal tvojej mame, že by si pre ňu prišiel robiť prácu na dvore." Povedz mi viac..."
Reflektujte, čo ste počuli, parafrázujte a opýtajte sa, či ešte niečo môže viesť k udržaniu spojenia uprostred hádky. Na to, aby ste mohli medzi sebou viesť tento druh dialógu, je potrebná vysoká úroveň informovanosti, oddanosti spojeniu a regulácie. Ako sa vyvíjate a rastiete spoločne, tento typ komunikácie nahrádza rigiditu a tvrdohlavosť plynulosťou a flexibilitou.