"Keď si nešťastný ty, som nešťastný aj ja."
Znie vám táto fráza povedome? Bohužiaľ, mnoho párov v spoluzávislom manželstve má k sebe vzťah z tohto predpokladu alebo dokonca sľubu.
Ste v spoluzávislom manželstve alebo vzťahu?
V spoluzávislom manželstve nie je neobvyklé, že vo vzťahu prevláda nezdravé, návykové a spoluzávislé správanie.
Je to problém?
Nie je vzájomné šťastie a spoločné utrpenie jadrom skutočnej lásky?
Zdá sa, že veľa ľudí verí, že sú. Preto je ich spôsob, ako prejavovať lásku, taký
preberajte pocity svojho partnera, najmä partnerove zlé pocity. Tieto pocity sú často v rozmedzí stresu, úzkosti a depresie.
Matematika je jasná: ak obe strany preberú zlý pocit svojho partnera, obaja partneri sú väčšinou nešťastní, alebo aspoň viac času, ako by boli sami.
Ak teda vo vašom vzťahu existujú znaky spoluzávislosti, zostaňte s nami, pretože ponúkame užitočné poznatky o porozumení nezdravo, nezodpovedne závislom vzťahu a rady, ktoré je možné uplatniť v praxi, ako prekonať spoluzávislosť v spoluzávislom manželstve alebo vzťahu.
Podľa Wikipédie je spoluzávislosť podmienkou správania vo vzťahu, kde jedna osoba umožňuje závislosti druhého, zlého duševného zdravia, nezrelosti, nezodpovednosti alebo nedostatočných výsledkov.
Medzi hlavné príznaky spoluzávislosti patrí nadmerné spoliehanie sa na súhlas iných ľudí a pocit identity.
Termín spoluzávislosť je pravdepodobne nadužívaný a často vyvoláva hanbu viac, ako pomáha pri riešení čohokoľvek.
Sledujte tiež:
Chcel by som poukázať na to, že prevzatie nešťastného pocitu partnera im umožňuje odmietnuť svoje pocity a zostať v zlej nálade dlhšie, podobne ako to cituje citát z Wikipédie.
Jedným z prvkov je súcit
Thick Nhat Hahn vo svojej knihe Pravá láska popisuje štyri základné prvky pravdy
láska. Alebo podľa jeho slov schopnosť povedať niečo ako: „Drahý, vidím, že trpíš a som tu pre teba.“ To je skutočne užitočné a uzdravujúce, ale neznamená to, že súcitná strana preberá utrpenie.
Skôr, sú ochotní byť so svojim utrpením milovaní, nezmiznúť v partnerovom utrpení a byť tým ohromený.
Doslovný význam „súcitu“ je trpieť spoločne. Ale ako naznačuje Hahn, jeden nemusí trpieť, aby druhému uľavil od utrpenia.
Naopak, je potrebná určitá úroveň odstupu, aby bol prítomný bolesti iného.
Pre partnerov v spoluzávislom manželstve je dôležité pochopiť, že ak sa chce pokúsiť zmierniť bolesť partnera, musí byť trochu mimo.
Cvičte vyrovnanosť vo vzťahoch, aby ste obnovili pokoj
Dva ďalšie dôležité aspekty lásky uvedené v tejto knihe sú Joy: Pravá láska musí byť väčšinou radostná a zábavná.
A vyrovnanosť, ktorú Hahn opisuje ako schopnosť vidieť milovaného ako oddeleného. Niekto, kto sa môže priblížiť aj byť vzdialený.
Niekto, s kým sa niekedy hlboko podelí a v inom čase sa stane vzdialeným. Toto je úplný opak spoluzávislosti, kde si partneri musia byť vždy blízki.
Deti sa učia zvládať rovnováhu rovnováhy a spolupatričnosti okolo troch rokov.
Dieťa sa drží matky, potom sa chvíľu hrá, potom sa na niekoľko minút vráti k mame a podobne.
Vzdialenosti medzi matkou a dieťaťom sa postupne predlžujú a predlžujú. Dieťa si pritom osvojuje schopnosť nadväzovať vzťahy s inými z pocitu samostatného ja. V psychologickom žargóne sa to nazýva „stálosť objektu“.
Dieťa sa učí dôverovať tomu, že mama je tam a je k dispozícii na spojenie, aj keď nie je v bezprostrednej blízkosti alebo dokonca v nedohľadne.
Väčšina ľudí nemala dokonalé detstvo, kde by sa mohli naučiť tento druh dôvery. Verím, že je to Milton Erickson, ktorý povedal: „Nikdy nie je neskoro mať dobré detstvo,“ ale nikdy som nenašiel dostatok dôkazov.
V spoluzávislom manželstve klesá dôvera a viera. Naučiť sa hlbšie dôverovať partnerovi v zdravý vzťah však môže každé partnerstvo výrazne posilniť.
Dôveru je možné budovať len veľmi pomaly
Od dávať malé sľuby a dodržiavať ich. Tieto sľuby sú také malé, ako napríklad „o siedmej budem doma na večeru“ alebo „po sprche by som s tebou chcel sedieť a počuť o tvojom dni“.
Obaja partneri musia niečo sľúbiť a riskovať, že dôverujú sľubom toho druhého.
Keď jeden partner nedodrží sľub, ako sa niekedy nevyhnutne stane, je nevyhnutné o tom hovoriť. Rozprávanie o tom zahŕňa ospravedlnenie za zlyhanie na jednej strane a ochotu uveriť, že sa zlyhanie nestalo zlomyseľne.
To je naučiť sa odpúšťať. To samozrejme nie je jednoduché a chce to prax.
Ak sa takáto konverzácia neuskutoční, účty sa nahromadia a nakoniec povedú k chladu, dištancovaniu sa a kríze vo vzťahu, čo ešte zhorší situáciu v spoluzávislom manželstve.
Keď si všimnete, že váš partner má zlú náladu, prvým krokom je nájsť si chvíľu na to, aby ste si to uvedomili, a možno sa zamysleli, čo môže byť príčinou alebo príčinou.
- Necítia sa fyzicky dobre?
- Sklamalo ich niečo?
- Majú stres z nejakej budúcej udalosti?
Nech je to čokoľvek, snažte sa to nebrať osobne ako obvykle v spoluzávislom manželstve, partner sa často pozerá tunelom.
Ich nálada nie je vašou chybou, ani vašou zodpovednosťou
Môže byť užitočné priznať si, že nie ste v zlej nálade. Teraz by ste mohli byť schopní pomôcť.
Povedzte svojmu partnerovi, že ste si všimli, že sa nemajú dobre. Opýtajte sa, či si chcú dať šálku čaju alebo sa porozprávať s vami. Môžete jemne uhádnuť, čo ich trápi: „Bolí vás hlava?“ "Máte z toho obavy?"
Pokúste sa objasniť, že ide o pravdivé otázky, a nie o vyhlásenia, pretože je zrejmé, že v skutočnosti neviete, čo spôsobuje ich pocity. Bez ohľadu na to, akú pomoc ponúknete, pokúste sa to urobiť úplne slobodne a ochotne, aby sa neskôr nevytvorila žiadna nevôľa.
Buďte pripravení počuť áno aj nie
Jedným z nezdravých znakov spoluzávislosti je predpokladať, že musíte svojho partnera vychovávať a chrániť 24/7.
Na útek z väzenia spoluzávislého manželstva je vhodné, aby partner prestal vynakladať všetku svoju energiu na uspokojovanie partnerských potrieb.
Buďte pripravení akceptovať, že vaša ponuka pomoci nemusí byť užitočná a nemusí zmeniť náladu vášho partnera.
Skúste obmedziť svoju interakciu na otázky, neutrálne postrehy a ponuky pomoci. Ak niečo navrhnete, urobte to jednoducho a buďte pripravení prestať po tom, čo ten prvý odmietnete.
Pamätajte si, že nie je vašou úlohou „napraviť“ náladu vášho partnera.
Takáto prax prinesie časom do vášho vzťahu oveľa väčšiu radosť a zmení spoluzávislé manželstvo na zdravé partnerstvo.
Rytmus približovania sa a oddeľovania môže byť taký prirodzený ako dýchanie a vďačnosť vás bude sprevádzať pri každom stretnutí a približovaní sa, pretože budete mať šťastie, že máte vo svojom živote túto osobu.
Rumiho báseň Vtáčie krídla je skvelým opisom toho pohybu medzi intimitou a vzdialenosťou, otvorenosťou a súkromným časom.
Vtáčie krídla
Váš smútok za tým, čo ste stratili, drží zrkadlo
Tam, kde ste statočne pracovali.
V očakávaní najhoršieho sa pozriete a namiesto toho
Tu je radostná tvár, ktorú ste chceli vidieť.
Vaša ruka sa otvára a zatvára
A otvára a zatvára.
Ak by to bolo vždy prvé
Alebo vždy natiahnuté,
Boli by ste paralyzovaní.
Tvoja najhlbšia prítomnosť je v každom malom
Zúženie a rozšírenie - tieto dve sú krásne vyvážené a koordinované
Ako vtáčie krídla.