Obsah
- Nie je to jedna osoba, ktorá spôsobuje problémy vo vzťahu
- Je dôležité si uvedomiť, čo VY robíte, aby ste vytvorili konflikt
- Čo robíte, aby ste prispeli k problémom vo vašom vzťahu?
- Na to, aby ste pochopili, čo vás tak rozhorčuje, je potrebný hlbší prieskum
V párovej terapii žiadam klientov, aby sa pohybovali tam a späť medzi tým, že chcú zmeniť svojho partnera a chcú zmeniť seba. Je také ľahké a prirodzené vidieť všetko, čo vášmu partnerovi chýba, a cítiť, že problémy vo vzťahu sú ich chybou. Ak by ma mohol prestať zatvárať, Bol by som rád, hovorí jeden človek, príp Potrebujem, aby prestala kričať a budeme v poriadku.
Samozrejme je dobré identifikovať a požiadať o to, čo potrebujete. Ale to je len jedna strana rovnice - a nie je to ani nápomocná stránka. Užitočnejším krokom je pozrieť sa na seba a zistiť, čo môžete opraviť. Ak môžete zmeniť buď:
- Chyby, ktoré do vzťahu vnesiete alebo
- Vaša reakcia na chyby vášho partnera, tam máte recept na skutočný rast a šancu byť vo svojom partnerstve šťastnejší.
Nie je to jedna osoba, ktorá spôsobuje problémy vo vzťahu
To je pravda.(No, dobre, príležitostne je tu jeden hrozný partner, ale táto nálepka je vyhradená pre zneužívajúcich.) Problém je zvyčajne v dynamike medzi dvoma ľuďmi, čo odborníčka Susan Johnsonová vo svojich nádherných knihách nazýva „tancom“. Samotné slovo vyvoláva obraz dvoch ľudí, ktorí sa pohybujú tam a späť, vedú a nasledujú sa, navzájom sa ovplyvňujú a podporujú. V a pas de deux.
Znie to neintuitívne - ak ma zmením, bude sa mi viac páčiť. Ale je to aj zdroj energie. Sedieť a snažiť sa „napraviť“ niekoho iného len zriedka funguje. Je to frustrujúce, často máte pocit, že vás nikto nepočuje ani vám nerozumie, a spôsobuje, že sa váš partner cíti kritizovaný. Ak namiesto toho vložíte energiu do porozumenia, prečo sa vám nepáči to, čo sa vám na ňom alebo na nej nepáči, a čo robíte, čo zhoršuje dynamiku, máte oveľa väčšiu šancu niečo zmeniť.
Pozrime sa na oba kroky tohto procesu
Je dôležité si uvedomiť, čo VY robíte, aby ste vytvorili konflikt
Niekedy jeden partner vyzerá oveľa vinnejšie. Možno podviedla, alebo on zúri. Aj v týchto prípadoch, možno obzvlášť v týchto prípadoch, obraciam pozornosť rovnako na druhého partnera, na toho, kto často vyzerá pasívnejšie. Pasivita ide pod radar, pretože je tichá a pokojná, ale to neznamená, že nie je silná a škodlivá. K niektorým bežným spôsobom pasivity patrí vypnutie a odmietnutie zapojiť sa, odmietnutie intimity, emocionálne uzavretie partnera, umučenie alebo prílišné spoliehanie sa na ostatných mimo vzťahu. Ktorýkoľvek z týchto povstaleckých činov núti druhého, aby konal hlasnejšie a nahnevanejšie alebo aby v reakcii skončil.
Čo robíte, aby ste prispeli k problémom vo vašom vzťahu?
Z môjho pohľadu sa často týkajú toho, čo ste sa naučili v detstve, či už o fungovaní manželstva alebo o tom, ako by ste „mali“ komunikovať s ostatnými (snahou byť dokonalí, potešením druhých na vlastnú škodu, šikanovaním atď.) ). Pri individuálnej alebo párovej terapii môžete preskúmať, ako vaša minulosť ovplyvňuje vašu prítomnosť, a ponúknuť to ako darček pre váš súčasný vzťah a všeobecné šťastie.
Druhá časť spočíva v pochopení toho, ako vás rozrušia spôsoby komunikácie vášho partnera a ako môžete zmeniť to, ako reagujete. Niekedy si urobenie „časového limitu“ a upokojenie sa pred diskusiou o veciach môže spôsobiť obrovské zlepšenie znížením dramatickosti. John Gottman podrobne študoval, ako sa náš nervový systém okamžite vzruší, keď sa cítime napadnutí alebo nahnevaní, a ako to katapultuje nahnevaného partnera do reakcie na strach. Akonáhle sa zbláznime, zrýchli sa nám tep, krv sa rozbehne z mozgu a my už nie sme zasnúbení a počúvame. V tej chvíli je lepšie odstúpiť a upokojiť sa, než sa opäť rozbehnete v diskusii.
Na to, aby ste pochopili, čo vás tak rozhorčuje, je potrebný hlbší prieskum
Možno keď začne kňučať, pripomenie vám to požiadavky vašej matky na vašu pozornosť. Alebo keď minie príliš veľa peňazí na noc, máte pocit, že na vašich potrebách a záujmoch nezáleží. Potom, čo zistíte, na čo presne reagujete, môžete podniknúť kroky k rozpoznaniu, že možno reagujete prehnane alebo zabudnete požiadať o to, čo skutočne chcete - zvyčajne rešpekt alebo lásku. Potom môžete zastaviť dynamiku v jej stopách a obrátiť konverzáciu späť na produktívnu.
Aj keď je dôležité vedieť, čo od svojho partnera chcete, pohľad na seba ako na hlavného architekta zmeny vo vašom vzťahu vás z dlhodobého hľadiska urobí šťastnejším a spokojnejším. Či už sami alebo s pomocou terapeuta, pohľad dovnútra je kľúčovým spôsobom, ako sa cítiť silnejšie.