Obsah
- 1. Naučte sa nachádzať dobro v nedokonalostiach svojho partnera
- 2. Zodpovednosť za vašu reakciu na akcie vášho partnera
- 3. Všimnite si dvoch pozitívnych vecí, ktoré váš partner urobil za deň
- 4. Naučte sa rozpoznávať svoje vlastné nedokonalosti
- 5. Naučiť sa byť dokonale ľuďmi a nie dokonalými ľuďmi
Nestáva sa často, aby koncept, ktorý má moc meniť vzťahy, mal názov, ktorý je zábavné hovoriť.
Wabi-sabi (wobby sobby) je japonský výraz, ktorý je ťažké povedať bez úsmevu a ktorý popisuje hlboký spôsob pohľadu na vzťahy so sebou samým, s inými ľuďmi a so životom všeobecne. Richard Powell, autor knihy Wabi Sabi jednoduché definoval to ako „Prijať svet ako nedokonalý, nedokončený a prechodný a potom ísť hlbšie a oslavovať túto realitu.”
Dedičstvo, ktoré sa dedilo z generácie na generáciu, je cenené, a to nielen napriek známkam používania, ale kvôli týmto známkam. Nikto nikdy netvrdil, že Leonard Cohen, Bob Dylan alebo Lead Belly sú skvelí speváci v konvenčnom zmysle slova, ale sú to vynikajúci speváci z hľadiska wabi-sabi.
Tu je 5 dôležitých poznatkov o vzťahu z konceptu Wabi-sabi
1. Naučte sa nachádzať dobro v nedokonalostiach svojho partnera
Byť wabi-sabi vo vzťahu s druhým je viac ako tolerovať nedokonalosti vášho partnera, znamená to nájsť dobro v takzvaných vadách.
Je to prijatie nie napriek nedokonalostiam, ale kvôli nim. Byť wabi-sabi vo vzťahu znamená vzdať sa snahy „napraviť“ túto osobu, čo otvára viac času a energie byť spolu a bez menších konfliktov.
Vzťahy väčšinou prechádzajú fázami. Prvým z nich je vždy zamilovanosť alebo „zamilovanie sa“. Druhá osoba a vytvorený pár sú vnímaní ako takmer dokonalí. Druhá fáza je, keď si jeden alebo ostatní členovia páru uvedomia, že veci, to znamená druhá osoba, nie sú nakoniec také dokonalé. S týmto uvedomením si niektorí ľudia vykúpia zo vzťahu, aby znova hľadali toho dokonalého človeka, svoju spriaznenú dušu, ktorý ich dokončí. Ale našťastie sa väčšina ľudí rozhodne zostať vo svojich vzťahoch a vyriešiť veci.
Nanešťastie to zvyčajne znamená pokúsiť sa zmeniť druhú osobu na takú, aká by „mala“ byť. Mnoho párov strávi zvyšok svojho života v zápase o zmenu toho druhého.
Niektorí ľudia konečne prídu na hlúposť, keď sa pokúšajú „napraviť“ druhú osobu vo vzťahu, ale naďalej nesúhlasia s tým, že sa ich milovaný nezmení. Rozhorčenie vzniká v konfliktoch, ale nikdy sa nevyrieši. Napriek tomu sa druhým podarí dostať sa do bodu, kedy budú tolerovať chyby svojho milovaného bez toho, aby boli nahnevaní.
2. Zodpovednosť za vašu reakciu na akcie vášho partnera
Len málo párom sa podarí dostať sa do fázy, kedy začnú vnímať činy/myšlienky/pocity druhého človeka nie ako odraz vlastnej hodnoty, ale ako príležitosti pre sebareflexiu. Členmi týchto vzácnych párov sú tí, ktorí zastávajú pozíciu; "Som 100% zodpovedný za svojich 50% tohto vzťahu." Tento postoj neznamená, že je človek 50% zodpovedný za to, čo robí druhá osoba, ale znamená to, že je úplne zodpovedný za to, ako človek reaguje na činy druhého človeka.
3. Všimnite si dvoch pozitívnych vecí, ktoré váš partner urobil za deň
Jednou z metód na podporu blaženého vzťahu je nočná výmena, v rámci ktorej každý jednotlivec preberá zodpovednosť za chybu a berie na vedomie dve pozitívne veci, ktoré druhá osoba v ten deň urobila.
Manžel 1-„Jedna vec, ktorú som dnes urobil a ktorá znížila našu intimitu, bolo, že sa vám neozvem v čase, keď sme sa dohodli, že zavolám. Ospravedlňujem sa za to. Jedna vec, ktorú ste urobili, aby ste zlepšili našu intimitu, bolo, keď ste mi povedali, že ste zranení a nahnevaní, že som sa neozval, že ste nekričali, ale povedali ste to pokojne. Druhá vec, ktorú ste urobili a ktorá zlepšila našu dnešnú intimitu, bolo poďakovať mi, že som sa rozhodol pre chemické čistenie. Mám rád, keď si všimnete, keď dodržiavam dohody a poďakujete mi. “
4. Naučte sa rozpoznávať svoje vlastné nedokonalosti
Sústredenie sa na vlastnú nedokonalosť a nie na druhú osobu a zároveň na vedomie pozitívnych vecí, ktoré druhá osoba zmenila, spôsob interakcie, ktorý sa často vyskytuje vo vysoko konfliktných vzťahoch, v ktorých je každý odborníkom na to, čo urobil správne, a tiež odborník na to, čo ten druhý urobil zle.
5. Naučiť sa byť dokonale ľuďmi a nie dokonalými ľuďmi
Asi najnáročnejší vzťah, v ktorom sa dá cvičiť wabi-sabi, je so sebou samým. Naše „charakterové chyby“ a „nedostatky“ sú tým, čím sme dnes. Sú psychologickým, emocionálnym a duchovným ekvivalentom vrások, jaziev a smiechu na našom tele.
Nikdy nebudeme dokonalými ľuďmi, ale môžeme byť dokonale ľuďmi. Ako kvákal Leonard Cohen vo svojej piesni wabi sabi Hymna"Vo všetkom je prasklina." Tak sa svetlo dostane dovnútra. “
