Obsah
- 1. Odráža zrelosť
- 2. Odráža to, čo hovoria, že je pravda
- 3. Odráža zodpovednosť
- Problémy s dôverou vo vzťahu
- Nedôvera v partnera brzdí lásku
- Ak úplne dôverujeme, máme viac produktívnej energie
- Vďaka zadržiavaniu dôvery bude váš vzťah menej príťažlivý
Moja filozofia je, že dva piliere, na ktorých stojí láska, sú dôvera a rešpekt. Toto je veľmi dôležitý koncept. Tieto dve veci musia byť prítomné, aby rástli a udržali si lásku. To znamená, že musíme dôverovať osobe, s ktorou sme vo vzťahu a musíme si ju vážiť, alebo v konečnom dôsledku sa do nej zamilujeme.
Bol to jeden z mojich obľúbených autorov, Stephen King, ktorý napísal „Láska a klamstvo nejdú dohromady, aspoň nie dlho.“ Pán kráľ mal úplnú pravdu. Klamstvá nevyhnutne vybudujú a vyčerpajú akúkoľvek dôveru alebo dôveru, ktorú by sme mohli mať voči svojim partnerom. Bez sebadôvery láska, prinajmenšom skutočná, nemôže vydržať.
Dôverovať niekomu znamená, že keď povie: „Idem niečo urobiť, ___________ (vyplňte prázdne miesto)“, urobí to. Idem vyzdvihnúť deti po škole, nájsť si prácu, uvariť večeru atď. “ Keď hovoria, že niečo urobia, verím, že to urobia. Keď poviem „A“, dostanete „A“, nie „B“ alebo „C.“ Dostanete, čo som povedal, že dostanete. Nielenže to znamená, že im dôverujeme a veríme, že niečo urobia, je v tomto správaní zakomponovaných niekoľko ďalších správ.
1. Odráža zrelosť
Ak je váš partner detský, nemôžete si byť istí, či skutočne niečo urobí alebo nie. Dospelí skutočne robia to, čo hovoria, že budú robiť. Za druhé, znamená to, že môžem odstrániť svoj zoznam „úloh“ a vedieť, že sa to ešte bude robiť. To je pre mňa úľava. Nakoniec to znamená, že môžeme dôverovať „ich slovu“. Teraz je vo vzťahoch obrovská dôvera našim partnerom „na slovo“. Ak vám nemôže byť dôverované, alebo ak nemôžete svojmu partnerovi dôverovať, že urobí to, čo hovorí, že urobí, potom sa na všetko pýtame. Zaujíma nás, čo všetko ich požiadame, aby urobili. Urobia to? Budú si to pamätať? Budem ich musieť vyzvať alebo ich vyzvať, aby to urobili? Bez schopnosti dôverovať svojmu partnerovi strácame nádej.
Nádej je dôležitá z hľadiska videnia jasnejšej budúcnosti s naším partnerom. Bez nádeje strácame pocit optimizmu, že veci budú lepšie a že sme vo vzťahu s dospelým alebo s niekým, kto je schopný byť partnerom a rodičom, ktorých musíme znášať druhú polovicu záťaže. Že sme rovnomerne jarmo alebo že budeme musieť len časť práce vychovávať naše deti, viesť dom, platiť účty atď.
2. Odráža to, čo hovoria, že je pravda
Dôvera neznamená len to, že urobia to, čo hovoria, že urobia. Tiež to znamená, že sa im dá veriť, čo hovoria. Ak ľudia klamú, alebo rozširujú pravdu alebo prikrášľujú, platí to isté. Ak naše deti 5% času klamú, potom všetko spochybňujeme. Ostatných 95% vecí, ktoré hovoria, spochybňujeme. To vyžaduje veľa energie a zožiera intimitu. Naši partneri sa tiež cítia nepochopení a frustrovaní, keď majú pocit, že 95% času hovoria pravdu. V psychológii však existuje staré známe príslovie: „Úzkosť pochádza buď z úlohy, na ktorú nie sme pripravení, alebo z budúcnosti, ktorá je neistá.“ Je ťažké založiť dlhodobý vzťah na neistote toho, čo sa deje alebo nedeje, veriť tomu, čo niekto hovorí, alebo neveriť mu.
3. Odráža zodpovednosť
Myslím si, že ďalším dôvodom, prečo je dôvera vo vzťahu taká dôležitá, je to, že slúži ako základ pre našu schopnosť opustiť domácnosť na začiatku pracovného dňa. Ak dôverujem svojmu partnerovi, pretože sú zodpovední, mám menší strach, že ma podvedú alebo budú mať sexuálne vzťahy mimo tohto vzťahu. Ak im nemôžem dôverovať v našom bežnom svete, ako by som mal byť presvedčený, že nebudú mať milostný vzťah? Musíme svojim kamarátom dôverovať, inak bude v našom podvedomí vždy pretrvávajúci strach, že môžu sprisahať niečo, čo otrasie mojím pocitom bezpečia. Uvedomujeme si, že ak nemôžeme dôverovať svojim partnerom, otvárame sa tým, že nám ublížia alebo zlomia srdce.
Nielenže je tu problém nevedieť, či sa môžete na svojho partnera spoľahnúť, ale je tu aj celý problém ich hnevu, keď majú pocit, že im neveríte (pretože tentoraz hovorili pravdu). Nevyhnutne to vedie k porovnaniu medzi ich správaním a správaním dieťaťa. Neviem, koľkokrát som počas terapie počul „je to, ako keby som mal tri deti“. Nič nerozhnevá muža alebo ženu rýchlejšie ani v nich nebude cítiť väčšiu neúctu, ako keby ich porovnávali s dieťaťom.
Problémy s dôverou vo vzťahu
Schopnosť dôverovať sa v dospelosti rozvíja ťažko. Našej schopnosti dôverovať sa zvyčajne učíme ako dieťa. Učíme sa dôverovať svojej matke, otcovi, sestrám a bratom. Potom sa naučíme dôverovať ostatným deťom v susedstve a nášmu prvému učiteľovi. Učíme sa dôverovať svojmu vodičovi autobusu, prvému šéfovi, prvému priateľovi alebo priateľke. To je proces, ako sa učíme dôverovať. Ak si uvedomíme, že nemôžeme dôverovať našej mame alebo otcovi, pretože nás emocionálne, fyzicky alebo sexuálne zneužívajú, začneme sa pýtať, či vôbec môžeme dôverovať. Aj keď to nie sú naši rodičia, ktorí nás zneužívajú, ak nás nechránia pred osobou, strýkom, starým otcom atď., Ktorí nás zneužívajú, rozvíjame problémy s dôverou. Ak máme rané vzťahy, ktoré zahŕňajú zradu alebo podvádzanie, rozvíjame problémy s dôverou. Keď sa to stane, začneme premýšľať, či si môžeme dôverovať. Máme veriť? Alebo, ako niektorí veria, je lepšie, keď sme ostrovom; niekoho, kto nemusí nikomu dôverovať ani sa na neho spoliehať. Niekto, kto nie je nikomu zaviazaný, od nikoho nič nepotrebuje, nemôže nikomu ublížiť. Je to bezpečnejšie. Nie nevyhnutne uspokojivejšie, ale bezpečnejšie. Napriek tomu dokonca ľudia s problémami dôvery (alebo ako ich označujeme za problémy s intimitou) túžia po vzťahu.
Nedôvera v partnera brzdí lásku
Jeden z najväčších dôvodov, prečo je dôvera tak dôležitým problémom vo vzťahu, je ten, že ak neveríme svojmu partnerovi, začneme zadržiavať časť svojho srdca. Stávame sa stráženými. Často svojim klientom hovorím, že ak neveríme svojmu partnerovi, začneme sa trochu držať bokom, značného kusu alebo veľkej časti svojho srdca (10%, 30% alebo 50% našich sŕdc) . Možno neodchádzame, ale časť dňa trávime premýšľaním „Ako veľmi by som sa mal zdržať svojho srdca“. Pýtame sa „čo keď sa vložím do ich rúk a oni ma zradia? Začneme sa pozerať na rozhodnutia, ktoré robia každý deň, a použijeme ich na to, aby sme sa rozhodli, či by sme mali zadržiavať veľkú časť svojho srdca alebo iba malé množstvo. To znamená, že brzdíme prístup do svojho vnútorného sveta, do akej miery sa o nich dovolíme starať, plánovať s nimi budúcnosť. Začíname sa pripravovať na možnosť, že naša dôvera bude zradená. Nechceme byť oslepení a prichytení nepripravení. Pretože na nejakej hlbokej úrovni vieme, že ak im nemôžeme dôverovať, nakoniec sa zraníme. Aby sa znížil tento pocit hroziacej bolesti a v snahe minimalizovať bolesť. Začíname brzdiť svoju lásku, starostlivosť o nich. Buďte strážení. Vieme, že ak im otvoríme svoje srdce a budeme sa o ne starať, dôverovať im, môžeme si ublížiť. Toto je náš spôsob, ako minimalizovať zranenie. Bojíme sa, čo môže prísť. Keď ten deň príde, chceme mať na starosti alebo ovládať to, ako veľmi sme zranení. V podstate minimalizovať šancu, že budeme zničení. Vieme, že musíme byť pri svojich deťoch, aby mohli aj naďalej pracovať. Vieme, že ak obmedzíme svoju zraniteľnosť voči nim, môžeme byť zranení len trochu (alebo si to aspoň hovoríme).
Ak úplne dôverujeme, máme viac produktívnej energie
Snívame však o vzťahu, v ktorom by sme nemuseli zadržiavať žiadne srdce. Vzťah, v ktorom dôverujeme svojmu partnerovi s najlepším záujmom, so srdcom. Ten, kde nevynakladáme energiu na sledovanie ich každodenných postojov a rozhodnutí, aby sme sa rozhodli, ako málo zo seba sa otvoríme, ako málo zo svojho srdca budeme riskovať. Jedným z nich bolo, že im implicitne dôverujeme. Takú, kde naše energie môžu ísť skôr do produktívneho úsilia, ako do ochranných.
Dôvera je dôležitá, pretože ak im môžeme dôverovať, že dodržia ich slová, môžeme im dôverovať srdcom. Môžeme im dôverovať svojou láskou. Otvárame im svoje vnútorné svety a stávame sa kvôli tomu zraniteľní. Ale ak ukázali, že v malých veciach nemôžu byť dôveryhodní, potom vieme, že by sme sa mali primerane zdržať svojho srdca.
Vďaka zadržiavaniu dôvery bude váš vzťah menej príťažlivý
Naši partneri môžu, ale nemusia vnímať, že sme začali zadržiavať časť svojho srdca. A to, že si človek zadrží časť svojho srdca, ešte nemusí znamenať, že plánuje opustiť svojho partnera. Jednoducho to znamená, že človek má určitý strach z toho, že jeho pocity môžu byť ohrozené, a že by mal preventívne prejsť do režimu sebazáchovy. Keď začneme zadržiavať malú časť srdca, väčšina ľudí začne aspoň snívať o tom, že opustí svojho partnera a aké by bolo pekné byť s niekým, komu môže dôverovať. Keď sa zadržiava väčšie množstvo našich sŕdc, jednotlivci začnú skutočne pripravovať pohotovostné plány pre prípad, že by boli zradení. Opäť to nemusí znamenať, že skutočne odchádzajú, ale chcú byť pripravení pre každý prípad.
Ak máte pocit, že je váš partner vzdialený, možno je načase položiť si otázku ... Veríte mi? Pretože ak je odpoveď „nie“, možno sa budete musieť porozprávať s odborníkom, prečo je to tak.