Najlepších 10 pravidiel pre spoločné rodičovstvo

Autor: Monica Porter
Dátum Stvorenia: 14 Pochod 2021
Dátum Aktualizácie: 13 Smieť 2024
Anonim
Najlepších 10 pravidiel pre spoločné rodičovstvo - Psychológia
Najlepších 10 pravidiel pre spoločné rodičovstvo - Psychológia

Obsah

Deti si zaslúžia právo, aby obaja rodičia pracovali ako tím pri podpore najlepších záujmov svojich detí.

Dilema po separácii

Je to ironické. Rozišli ste sa, pretože vám spolu nie je dobre.

Teraz, keď je po všetkom, vám bolo povedané, že musíte rozvíjať tímovú prácu len kvôli svojim deťom. Rozišli ste sa, pretože ste už nechceli byť jeden s druhým. Teraz si uvedomíte, že stále máte celoživotný vzťah.

Dobrou správou je, že so svojim bývalým môžete mať minimálny pokojný kontakt. Aby však bol účinný, musí súhlasiť s tým, že sa bude riadiť rovnakými pokynmi pre spoločné rodičovstvo.

Rutina a štruktúra ponúka emocionálne bezpečie

Deti sa stanú emocionálne zaistené rutinou a štruktúrou.


Rutiny a štruktúry pomáhajú deťom porozumieť a predpovedať svoj svet. Vďaka predvídaniu sa deti budú cítiť posilnené a pokojné. "Viem, že keď idem spať." Alebo "Viem, že nemôžem hrať, kým si nesplním domácu úlohu.", Pomáha deťom vyrastať uvoľnene a sebavedomo.

Základná rutina znamená, že deti nemusia používať svoju inteligenciu a energiu na zvládanie prekvapení, chaosu a zmätku. Namiesto toho sa cítia v bezpečí. Zaistené deti sú sebavedomé a darí sa im lepšie zo sociálneho a akademického hľadiska.

Deti si internalizujú to, čomu sú dôsledne vystavené.

Z pravidiel sa stávajú zvyky. Keď rodičia nie sú nablízku, žijú podľa rovnakých hodnôt a štandardov, ktoré si interiorizovali skôr od svojich rodičov.

Rozhodnite o pravidlách vzájomnej dohody

Pri malých deťoch musia byť pravidlá dohodnuté oboma rodičmi a potom predložené deťom. Nehádajte sa o týchto pravidlách pred deťmi. Tiež nenechajte svoje malé deti diktovať, aké by mali byť pravidlá.


Ako deti rastú, pravidlá sa budú musieť prispôsobiť ich novým potrebám. Z tohto dôvodu by obaja rodičia mali znova rokovať o pravidlách niekoľkokrát za rok.

Keď deti dospejú, musia prevziať väčšiu zodpovednosť za vytváranie a dodržiavanie pravidiel. Kým budú deti teenagermi, mali by s vami úctivo rokovať o pravidlách.

V čase, keď sú seniori na strednej škole, dospievajúci musia vytvárať asi 98% vlastných pravidiel.

Je vašou úlohou ako rodičov, aby ste zaistili súlad svojich pravidiel v rámci ARRC-byť zodpovední, úctiví, odolní a starostliví.

Otázky definujúce vzťah rodičov a detí

  • Ako dôslední ste boli so svojimi rodičmi pri presadzovaní pravidiel a poskytovaní štruktúry?
  • Ako si viedla vaša mama v porovnaní s vašim otcom?
  • Ako to na vás vtedy zapôsobilo? Teraz?
  • Ako vám rodičia dali väčšiu autonómiu pri vytváraní vlastných pravidiel, keď ste vyrastali?

Najlepších 10 pravidiel pre spoločné rodičovstvo:


1. Majte konzistentný domáci poriadok

Deti všetkých vekových skupín potrebujú dôsledné pravidlá.

Je v poriadku, ak sa v oddelených domoch trochu líšia. Kľúčovým bodom je, že deti musia predvídať a počítať s nižšie uvedenými témami -

  • Pred spaním
  • Čas jedla
  • Domáca úloha
  • Zarábať privilégiá
  • Disciplína zárobku
  • Domáce práce
  • Zákaz vychádzania

Hovoriace body

  1. Ako konzistentné boli pravidlá vo vašom detskom domove?
  2. Ako to na teba zapôsobilo?

2. Vyhnite sa boju, keď je vaše dieťa nablízku

To zahŕňa neposielanie textových správ svojmu boju ani trávenie času vzájomným prenosom na FaceBooku.

Dôležitejšie sú potreby vášho dieťaťa pre kvalitnú pozornosť od vás. Nedovoľte, aby váš bývalý partner obral vaše dieťa o váš čas väzby.

Vyrovnajte sa s nezhodami, keď je dieťa v škole.

Hovoriace body

  1. Ako zvládli boj vaši rodičia?
  2. Ako dobre udržiavate boje mimo detí?
  3. S akou najväčšou výzvou sa stretávate, keď nebojujete s deťmi?

3. Žiadna pomsta za porušenie pravidiel

Môžete so svojimi deťmi získať body a pomstiť sa svojmu bývalému partnerovi.

Pravidlá spoločného rodičovstva môžete porušiť tým, že svojmu dieťaťu povolíte veci, ktoré inak vyžadujú prísny zákaz rodičov.

"Môžete zostať hore a pozerať sa so mnou na televíziu ...", "Môžete sa hádať v mojom dome ..." atď.

Ale zamyslite sa - ak ste príliš leniví na to, aby ste boli dôslední, hovoríte svojim deťom, že nestoja za námahu byť rodičom. Uplatňujete svoju potrebu sladkej pomsty nad ich potrebami mieru.

V tomto bode je zrejmé, že porušenie pravidiel pomsty znamená, že hovoríte svojim deťom, že si ich nevážite.

Hovoriace body

  1. Čo sa stane s deťmi, ktoré sa necítia byť hodnotné?
  2. Ako učíte svoje deti o fair play? O pomste?
  3. O využívaní ostatných (svojich detí) ako pešiakov?
  4. O tom, že je modeling silným a zodpovedným rodičom?

4. Vykonajte prechodné rituály väzby

Majte súbor času a miest na výmenu väzby.

Poskytnite predvídateľné slová na uvítanie a pozitívnu aktivitu, ktorá dieťaťu pomôže prispôsobiť sa. Dôsledný úsmev a objatie, vtip, občerstvenie pomáhajú udržať si pozornosť na dieťa, a nie na nedôveru alebo hnev, ktoré môžete pocítiť vždy, keď uvidíte svojho bývalého.

Buďte naladení na svoje dieťa.

Niektoré deti potrebujú vybiť energiu vankúšovou bitkou, iné môžu potrebovať pokojný čas, keď im budete čítať, iné môžu chcieť, aby sa ich obľúbené piesne od Disney púšťali nahlas počas jazdy domov.

Hovoriace body

  1. Aké prechodné rituály máte?
  2. Ako by ste to mohli urobiť príjemnejším alebo zábavnejším?

5. Vyhnite sa konkurencii

Rodičovská rivalita je normálna a môže byť v zdravých vzťahoch úžasná.

Ak však spoločne rodíte s bývalým partnerom, ktorý sa vám hnusí, zdá sa, že vás ničí alebo sa zdá, že sa nestará o deti, rivalita môže byť deštruktívna.

Keď sa dieťa vráti z návštevy a povie, že váš bývalý partner urobí lepšie jedlo alebo je zábavnejšie byť okolo, zhlboka sa nadýchnite a povedzte: „Som veľmi rád, že máte rodiča, ktorý dokáže tieto veci robiť. pre teba." Potom to nechaj tak.

Okamžite zmeňte predmet alebo presmerujte aktivitu. To vytvára jasnú hranicu, ktorá zastavuje toxickú rivalitu.

Hovoriace body

  1. Aká rivalita rodičov existuje vo vašom partnerskom vzťahu?
  2. Aká bola rodičovská rivalita, keď ste vyrastali?

6. Prijmite rozdiely

Je normálne, ak sa pravidlá vo vašom dome líšia od pravidiel v dome vášho bývalého manžela.

Ujasnite si svoje pravidlá. "Takto robíme veci v tomto dome." Váš druhý rodič má svoje pravidlá a tie sú v tom dome v poriadku. “

Hovoriace body

  1. S akými pravidlami sa vaši správcovia nesúhlasili?
  2. Aké sú rôzne pravidlá, s ktorými vaše deti vyrastajú?

7. Vyhnite sa syndrómu rozdeľuj a panuj

Rozišli ste sa kvôli konfliktom o hodnoty?

Deti majú prirodzenú zvedavosť dozvedieť sa o rozdieloch medzi rodičmi.

Jednou z možností, ako to urobiť, je vyvolať vaše najhoršie emocionálne reakcie. Je to normálne a nie škodlivé. Deti urobia všetko pre to, aby rozdelili rodičov ďalej od seba, aby videli, čo je vo vnútri.Budú testovať pravidlá, presadzovať situáciu a manipulovať.

Ich úlohou alebo vývojovou úlohou je objavovať a učiť sa najmä o svojich rodičoch.

Body, ktoré si treba zapamätať

  • Nereagujte prehnane, ak sa vaše dieťa hrá s vašimi najhoršími obavami z toho, čo sa deje v dome vášho ex.
  • Nefúkajte pred nimi a neplačte, ak povedia, že sa mi tam nepáči.
  • Nechcem navštíviť
  • Nepredpokladajte, že dôjde k katastrofe vždy, keď sa vaše dieťa vráti špinavé, unavené, hladné a rozrušené.

Ako dobre dokážete situáciu zvládnuť

Nerobte unáhlené závery a neodsudzujte svojho bývalého. Keď počujete od svojich detí veci, ktoré vás štetia, nadýchnite sa a zostaňte ticho.

Nezabudnite, že akékoľvek negatívne komentáre, ktoré vaše deti vyslovia, je často najlepšie brať s rezervou.

Keď dieťa podáva negatívne správy o čase strávenom s vašim bývalým, zostaňte voči dieťaťu neutrálne.

Potom to musíte skontrolovať, ale bez obvinenia -

„Deti povedali, že vás už nechcú navštíviť, môžete mi to rozlúštiť“ alebo „Hej, tie špinavé deti-čo sa stalo?“ je účinnejší ako „Ty hlúpy idiot. Kedy vyrastieš a naučíš sa starať o deti? “

Kľúčovým bodom je, že deti sa môžu cítiť vinné za zábavu s niekým, kto sa vám nepáči.

Potom musia znova zosúladiť svoju lojalitu s rodičom, s ktorým sú, tým, že o druhom rodičovi povedia zlé veci. Toto je normálne.

Výskumy ukazujú, že vaše dieťa sa môže naučiť voči vám hnevať a nedôverovať mu, ak budete príliš reagovať na to, čo vám povie.

Hovoriace body

  1. Ako ste rozdelili tímovú prácu svojich rodičov, keď ste vyrastali?
  2. Ako sa vaše deti pokúšajú rozdeliť a dobyť vás oboch?

8. Nedávajte deti doprostred

Existuje toľko spôsobov, ako dostať deti do stredu. Tu je 5 najlepších páchateľov.

Špehovanie bývalého manžela

Nežiadajte svoje dieťa, aby špehovalo svojho druhého rodiča. Môžete byť veľmi v pokušení, ale negrilujte ich. Tieto dve zásady určujú hranicu medzi grilovaním a zdravou konverzáciou.

  1. Nech je to všeobecné.
  2. Položte im otvorené otázky.

Svoje deti môžete kedykoľvek požiadať o otvorené otázky podobné témam „Aký ste mali víkend?“ Alebo „Čo ste urobili?“

Nenechajte sa však unáhliť podrobnosťami, ako napríklad: „Mala tvoja mama priateľa?“ Alebo „Sledoval váš otec celý víkend televíziu?“

Posledné dve otázky sa týkajú skôr potreby rodiča špehovať, než toho, o čom sa chce dieťa rozprávať. Je normálne, že máte obavy alebo ste zvedaví na nový život svojho bývalého. Ale pamätajte-je čas nechať to ísť a ísť ďalej.

Podplácanie vašich detí

Neplácajte svoje deti. Nenechajte sa so svojim bývalým púšťať do stupňujúceho sa preťahovania darov. Namiesto toho poučte svoje deti o rozdiele medzi „rodičovskými darmi a prítomnosťou rodičov“.

Výlet za krivdou

Nepoužívajte frázy, ktoré v deťoch vyvolávajú pocit viny za čas strávený s druhým rodičom. Namiesto toho, aby ste napríklad povedali „Chýbaš mi!“, Povedz „Milujem ťa!“.

Nútite svoje deti, aby si vybrali medzi rodičmi

Nepýtajte sa dieťaťa, kde chce žiť.

9. Vyrovnanie sa so svojim bývalým

Nevyrovnaj sa

Aj keď vás bývalý manžel zabije, neodplácajte. To vrhne vaše dieťa do stredu škaredého bojiska. Podkopáva to rešpekt vášho dieťaťa k vám.

Môžete si povedať, že ak sa nebudete brániť, vaše dieťa vás bude vnímať ako slabého. Vystavenie sa nepriateľstvu je tým, čo narúša rešpekt dieťaťa voči svojim rodičom, a nie vašu neschopnosť brániť sa.

Kedykoľvek nedokážete uprednostniť ich emocionálne bezpečie, sklamete ich a oni to vedia.

Hovoriace body

  1. Ako vás rodičia postavili do stredu?
  2. Ako ste dali svoje deti doprostred?

Vytvorte plán rozšírenej rodiny

Vyjednajte a dohodnite sa na úlohe, ktorú budú hrať členovia širšej rodiny, a prístup, ktorý im bude udelený, kým bude vaše dieťa navzájom zodpovedné.

Dovoľte a povzbudzujte svoje deti, aby udržiavali styky so starými rodičmi, tetami, strýkami a sesternicami z matkinej aj otcovej strany.

Hovoriace body

  1. Vytvorte si zoznam toho, čo vaše dieťa získa, ak zostane v spojení s druhou stranou svojej rodiny
  2. Aké sú vaše obavy o vaše dieťa a o stranu jeho rodiny?

10. Choďte po vysokej ceste

Aj keď je váš partner partner, urobte to tak, aby ste sa dostali na takú úroveň.

Váš bývalý môže byť zlý, pomstychtivý, manipulatívny, pasívne agresívny, ale to neznamená, že je pre vás v poriadku urobiť to isté.

Ak sa váš partner chová ako rozmaznaný tínedžer, hádajte čo? Nesmiete sa správať rovnako ako oni. Je to lákavé, pretože sa z toho dostávajú.

Máte právo byť zúrivý a smutný. Ale ak majú vaše deti jedného konajúceho rodiča, je ešte dôležitejšie, aby ste zostali dospelými.

Nezabudnite, že svoje deti učíte, ako zvládať náročné situácie a náročné stresové vzťahy. Vaše deti absorbujú vaše postoje a zvládacie schopnosti v náročných časoch.

Ručím za to, že jedného dňa, keď budú dospelí a budú čeliť kríze, objavia v sebe silu charakteru, dôstojnosť a vedenie, ktoré ste preukázali počas ťažkých rokov, keď vyrastali.

Príde deň, keď sa obzrú a povedia: „Moja matka [alebo otec] sa správala tak triedne a s rešpektom, že vidím, ako veľmi ma miluje. Môj rodič pracoval na tom, aby mi zabezpečil šťastné detstvo. Som veľmi vďačná za ten darček. Prial by som si len, aby bol môj druhý rodič taký nesebecký. “

Hovoriace body

  1. Ako sa vaši rodičia vybrali po hlavnej ceste?
  2. Ako dobre sa nad to dnes povznášate?