Obsah
- Praktická cesta k budovaniu šťastného manželstva
- Jednoduché manželstvo a dôležitosť lásky v starších časoch
- Rozchod a rozvod sú často možnosti, ale nie bez bolesti
- Je láska v manželstve skutočne potrebná?
- Môžete nájsť nový pohľad na svoje manželstvo
- Položte si otázku, či je vaše manželstvo zaseknuté
- Vyberte si nedokonalú realitu pred zdanlivo dokonalou predstavivosťou
Mimo ríše rozprávok prichádzajú manželstvá s ťažkosťami a výzvami. Aspoň to som sa naučil zo svojich osobných a profesionálnych skúseností.
Popoluška a princ Charming spolu pôsobia tak rozkošne, napriek tomu, ako sa to skúmalo v hre „Do lesa“, len chvíľu po svadbe, priznal, že jeho výcvik v očarovaní ho nepripravil na vernosť a poctivosť: „Bol som vychovaný byť očarujúci, nie úprimný. “
Napriek tomu, že každý pár čelí svojim špecifickým výzvam a konfliktom, je možné tieto problémy zovšeobecniť pohľadom na nedorozumenia, ktoré manželia v súvislosti s pôvodnou dohodou majú.
Praktická cesta k budovaniu šťastného manželstva
Na nasledujúcich stranách to preskúmam podrobnejšie a pokúsim sa ponúknuť niekoľko praktických kľúčov k úspešnému manželstvu.
V tradičných kultúrach obvykle existoval pojem manželstva ako vzájomnej dohody, často medzi rodinami páru. V niektorých kultúrach existovala určitá forma zmluvy, ktorá jasne vyjadrovala záväzky a povinnosti, ktoré novomanželia preberali. Niekedy boli dôsledky nedodržania týchto záväzkov špecificky vymenované, v niektorých prípadoch vrátane rozpadu manželstva.
Jednoduché manželstvo a dôležitosť lásky v starších časoch
Staršie manželské zmluvy boli sľubom malej komunity, ktorá bola životne dôležitá pre život jednotlivca i pre zdravie párov a rodín.
V našej kultúre páry často nemajú ucelenú širšiu komunitu, ktorá by mohla slúžiť ako svedok sľubov manželov a brať ich na zodpovednosť za prijaté záväzky.
Zdá sa, že v našej modernej západnej kultúre sa jasnosť tejto pôvodnej zmluvy stráca v vzrušení zo stretnutia, osláv, nádejí a predstáv o povahe budúceho zväzku.
Je dôležité poznamenať, že v našej dobe prebieha destabilizácia jednotky jadrovej rodiny. Ešte pred necelým storočím bola táto jednotka tiež základným ekonomickým stavebným kameňom spoločnosti. Hlavne preto, že ženy prakticky nemohli prežiť mimo rodinu a sex bez detí nebol taký jednoduchý a ľahký, ako je dnes.
Prijateľný vek na sex je stále mladší a mladší, zatiaľ čo dospelosť sa zdá byť s vyšším vekom odďaľovaná. Čo kedysi znamenalo 18 rokov: zodpovednosť, zodpovednosť a schopnosť starať sa o seba, keď ste prispievajúcim členom spoločnosti, sa teraz častejšie stáva okolo veku 30 rokov, ak vôbec.
Dôvody sú socio-ekonomické a kultúrne a presahujú rámec tohto článku. Manželská bezvýchodisková situácia, ktorú tu skúmam, často súvisí s väčšou viditeľnosťou a zdanlivou dostupnosťou sexu spolu s menšou schopnosťou zvládať emócie, ktoré so sebou sexuálne stretnutia prinášajú.
Keďže záväzky nie sú tak jasne pomenované a povaha komunity svedkov sa zmenila, je jednoduchšie predpokladať, že nevedomé priania boli skutočnými sľubmi manželského partnera. Jeden partner si želal nájsť niekoho, kto by sa o nich staral a zabezpečoval všetky ich pozemské potreby, ale nikdy to nebolo sľúbené.
Jeden partner si možno želal, aby náklonnosť, dotyky a sex boli vždy k dispozícii, ale to nebolo vedome sľúbené.
Čo môže prispieť k nedorozumeniam o pôvodnej dohode, je mnohostrannosť zúčastnených strán. Začiatkom roku 2000 bol na konferencii o psychológii premietaný zábavný film. V tomto krátkom filme bol pár zobrazený spoločne v obrovskej posteli. Na jej strane bola aj jej matka a otec a na jeho strane bola aj jeho matka a otec. Štyria rodičia sa s párom neustále delili o svoje (zlé) návrhy a rady.
Príslušní rodičia sú len jedným príkladom nevedomých síl, ktoré ovplyvňujú manželský zväzok. Môžu to byť obchodné aktivity, duchovné ašpirácie a sny o záchrane partnera alebo o jeho záchrane.
Internal Family Systems má zaujímavý jazyk na opis tohto smutne bežného stavu vecí. Táto psychologická teória popisuje náš vnútorný život ako z veľkej časti zložený z ochrancov a vyhnancov. Vyhnanci sú časťami našej psychiky, ktoré naše prostredie neprijalo. Chrániče sú časti, ktoré sme vytvorili, aby sme zaistili, že je vyhnanstvo v bezpečí, a zároveň zaistí, že sa táto časť nevráti späť do žiadnej viditeľnej úlohy.
Podľa IFS, keď sa ľudia stretnú s manželským partnerom, očakávajú, že sa ich exilové časti konečne vrátia domov a budú zjednotení, ale rovnako výhodní sú aj ochrancovia a sú odhodlaní udržať mladých a zraniteľných exulantov v bezpečí a čo najďalej.
V našej dobe sú tabu a hanba súvisiace s rozvodom výrazne znížené, ak nie sú úplne odstránené. Rastúca rozvodovosť preto uľahčuje ženatým osobám zvážiť rozvod alebo rozchod pri najmenších ťažkostiach.
Rozchod a rozvod sú často možnosti, ale nie bez bolesti
Ale aj keď je to preferovaná voľba, tento proces je len málokedy bez bolesti. Keď dôjde k hlbokej finančnej angažovanosti, a najmä ak sú tam deti, je rozchod ťažší a utrpenie väčšie. Úprimnosť, otvorenosť a úcta môžu znížiť vzájomnú bolesť. Pokúšať sa skryť manželský nesúlad pred deťmi alebo ešte horšie, zostať spolu „pre deti“ vždy poškodzuje a zvyšuje utrpenie všetkých zúčastnených.
V niektorých prípadoch bolo pôvodné rozhodnutie dať sa dohromady nezrelé alebo zmätené a nechať to tak, môže oboch partnerov oslobodiť k rastu a posunu ďalej. V ostatných prípadoch sa partneri vybrali rôznymi cestami života, a hoci sa spočiatku hodili a boli spolu šťastní, teraz je načase vydať sa rôznymi cestami.
Je láska v manželstve skutočne potrebná?
Partneri si až príliš často uvedomujú hlboké spojenie a dokonca lásku a príťažlivosť, napriek tomu je tu toľko zranení, hanby a urážok, že manželstvo sa nedá opraviť.
Keď sa ocitnete v jednej z týchto ťažkých križovatiek vo vlastnom manželstve, položte si otázku, ktoré z vašich očakávaní a potrieb sa nenapĺňajú.
Veríte, že váš partner sľúbil splniť toto očakávanie alebo sa postarať o vašu potrebu? Skúste sa najskôr porozprávať so svojim partnerom. Ak vo vzťahu zostane nejaká hodnota, vyrastie len z úprimného rozhovoru, aj keď je tento rozhovor pravdepodobne náročný a možno aj bolestivý.
Ak sa úprimný a otvorený rozhovor momentálne nezdá byť životaschopnou možnosťou, skúste sa poradiť s dôveryhodným priateľom.
Môžete nájsť nový pohľad na svoje manželstvo
Môžete si uvedomiť, že všetko, čo má vo vzťahu stále hodnotu, prevažuje nad ťažkosťami, nadhľadom, ktorý môže prípadne viesť k uzdraveniu a k objaveniu cesty späť k zábave, radosti a potešeniu. Môžete tiež dostať povolenie na to, aby ste si uvedomili, že oddelenie je lepšia možnosť, a pokračovať v tom.
Manželia často očakávajú, že ich partneri splnia všetky ich potreby. Pomenovanie svojich nenaplnených potrieb a dokonca hodnotenie ich dôležitosti vám môže pomôcť uvedomiť si, že niektoré potreby sú vo vzťahu skutočne splnené, zatiaľ čo iné je možné hľadať na iných miestach, v iných aktivitách a v iných priateľstvách.
Položte si otázku, či je vaše manželstvo zaseknuté
Mohlo by byť veľkým prínosom, keby ste aspoň sebe uznali, že manželstvo je zaseknuté. Neradi ste v tom a bojíte sa urobiť zmenu, ani neviete ako. Akokoľvek je to prijatie nepríjemné, je to oveľa lepšie ako predstieranie alebo vyhýbanie sa realite.
Prirodzene, ak rozpoznáte zaseknutosť manželstva spoločne s partnerom, môže vám obom pomôcť, aby ste sa cítili o niečo lepšie a možno si v sebe vypestovali realistickú nádej a praktický plán, ako sa k nemu posunúť.
Nezhody v sexe; menovite frekvencia, štýl a ďalší účastníci sú najčastejším zjavným dôvodom manželských nezhôd.
Diskutovať o tejto záležitosti zvyčajne nie je jednoduché a vyžaduje si zručnosti a zrelosť. Často existuje zväzok zahŕňajúci inú dôležitú záležitosť, ako sú deti alebo peniaze, ktorá pri vyjadrení znie jasne takto: „Ako môžeme pokročiť v sexuálnom živote, keď nemôžeme hovoriť o x; ako môžeme vyriešiť x, keď nemáme sex? “
Hovorí sa, že tento úlovok22 znie hlúpo, ale môže byť veľkým pokrokom, keď si skutočne pripustíte, že toto je skutočná situácia. Keď je pár takto zaseknutý, jeden z partnerov potrebuje nájsť odvahu a byť prvý na krok. To môže inšpirovať druhého partnera, aby bol nabudúce odvážny.
Nemôžeme byť s „tým, koho milujeme“, pretože táto osoba je zvyčajne výplodom našej predstavivosti.
Často sme k tomuto obrazu nevedome pripútaní a zdráhame sa ho vzdať pre nie práve dokonalú realitu partnera z mäsa a kostí. Porno epidémia je do značnej miery symptómom týchto projekcií a znižujúcej sa schopnosti bezpečne sa pohybovať medzi snami, túžbami a realitou.
Básnik a učiteľ Robert Bly radí párom, aby si vzali projekciu späť. Táto hlboká tieňová práca zahŕňa pohľad pod povrch do našich vlastných nedokonalostí a ich prijatie a vlastníctvo ako súčasti človeka. Zahŕňa to pozrieť sa partnerovi do očí, podeliť sa o naše najdivokejšie predstavy a nespokojnosti, uznať, že konverzácia im môže ublížiť a odpustiť sebe i svojmu partnerovi, že ste ľudia a omyl.
Vyberte si nedokonalú realitu pred zdanlivo dokonalou predstavivosťou
Veľká časť dospievania je naučiť sa vyberať nedokonalú realitu pred zdanlivo dokonalou predstavivosťou.
Keď sa manželia môžu stretnúť ako dvaja jednotliví dospelí, ktorí sú oddelení, ale sú spojení, vytvoria spolu niečo nové, väčšie ako súčet častí. Obaja si uvedomujú svoje potreby a hranice. Každý slobodne dáva a prijíma s vďačnosťou a bez očakávaní.
Obaja partneri si uvedomujú svoje prednosti a svoje obmedzenia a nehanbia sa za svoje vlastné nedokonalosti ani za ľudskosť svojho partnera. V tomto druhu spojenia môže prospievať iný druh lásky a radosti, ktorý má dostatok priestoru aj na ľutovanie a sklamania.