Chcete, aby bolo vo vašom vzťahu všetko dokonalé a pokojné, než poviete „Ja áno“? Čo keby som vám povedal, že väčšina konfliktov vo vzťahoch sa opakuje?
Myšlienka, že budete mať do konca života ten istý argument znova a znova, je odstrašujúca. Preto je dôležité vedieť, na čo sa prihlasujete. Napriek tomu, že nikdy nemôžete vyriešiť problém - ešte si nevyťahujte vlasy - ste úplne schopní naučiť sa, ako ho lepšie zvládať s menším stresom!
Realita je taká, že v každom manželstve sú problémy kvôli rozdielom v osobnosti a životnom štýle. Podľa výskumu doktora Johna Gottmana je 69% partnerských problémov večných. To znamená, že je nereálne myslieť si, že pred svadbou musíte mať všetko vyriešené.
Odhoďme spoločne slovo „vyriešiť“ a namiesto toho, keď hovoríme o týchto problémoch, ktoré sa zvyčajne prehodnocujú, používajme slovo „spravovať“. Na to, aby ste mali úspešné manželstvo, musíte prejsť od výbušných hádok, ktoré vedú k zraňujúcim komentárom, odporu a odpojeniu, k efektívnejšej komunikácii.
Doktor John Gottman zistil, že emocionálne stiahnutie sa a hnev môžu viesť k vzdialenému rozvodu, asi 16,2 roka po svadbe, ale štyri špecifické vzorce správania, ktoré nazýva „štyria jazdci apokalypsy“, môžu viesť k skorému rozvodu - stačí 5,6 roka po svadbe. Toto určite nie je šťastné obdobie, ktoré si predstavujete!
Dr. John Gottman uvádza tieto potenciálne správanie spôsobujúce rozvod:
Kritika: Obviňovanie alebo napádanie osobnosti alebo charakteru vášho partnera (napr. „Nikdy neumývate riad, ste tak leniví!“)
Pohŕdanie: Rozhovor s partnerom z pozície nadradenosti podkopávaním alebo znehodnocovaním, ku ktorému patrí aj negatívna reč tela, ako je prevracanie očí a ubližujúci sarkazmus (napr. „Nikdy by som to neurobil, si taký idiot!“)
Obranný systém: Sebaochrana hraním sa na obeť alebo ospravedlnením sa na obranu pred vnímaným útokom (napr. „Nekričal by som, keby ste najskôr nestlačili tlačidlá“)
Stonewalling: Vypnutie alebo emocionálne odstúpenie od interakcie (napr. Potom, čo manželka kritizuje svojho manžela, sa stiahne do svojej mužskej jaskyne, namiesto toho, aby na ňu reagoval alebo jej dal odpoveď, ktorú hľadá)
Stretnutie s hnevom vášho partnera s nepriateľstvom ničí dôveru a jeho schopnosť byť zraniteľnými vo vzťahu, čo vedie k zníženiu intimity a prepojenia. Hneď ako ste novomanželia, je dôležité naučiť sa zvládať konflikty zdravým spôsobom.
Štyrim jazdcom sa môžete vyhnúť tým, že si budete viac uvedomovať, ako začínate konverzáciu. Obvykle sa zapájate do tohto nepríjemného správania, pretože sú spustené vaše emócie. Niečo, čo váš partner urobil (alebo neurobil), vás rozčúlilo. Máte tendenciu sa hnevať, keď je pre vás niečo dôležité, a je to buď nesprávne, neplatné alebo to váš partner považuje za nedôležité.
Keď komunikujete zapojením sa do jedného zo štyroch jazdcov, váš partner reaguje na toto negatívne správanie, a nie na hlavný problém, ktorý je pre vás dôležitý. Hneď ako sa váš partner bude cítiť napadnutý, obviňovaný alebo kritizovaný, namiesto toho, aby počúval, čo vás v prvom rade rozčuľuje, vystrelí, vypne sa alebo sa bude brániť.
Odporúčané - Predmanželský kurz
Keď vás nabudúce začne vzrušovať, majte na pamäti svoju automatickú drsnú odpoveď a skúste začať jemnejšiu konverzáciu tak, že ju sformulujete pomocou nasledujúceho trojstupňového prístupu:
Cítim sa ... (emócia názvu)
O ... (popíšte situáciu, ktorá vytvára pocit, skôr než popisujte chyby svojho partnera)
POTREBUJEM ... (popíšte, ako vám váš partner môže pomôcť cítiť sa lepšie v danej záležitosti)
Napríklad môj manžel je oveľa chaotickejší ako ja, ale namiesto toho, aby som predpokladal, že to robí zlomyseľne stlačením mojich gombíkov, uznávam, že je to rozdiel v životnom štýle. V chaotickom dome sa cítim ohromený a bráni mi relaxovať, zatiaľ čo on môže žiť v chaose - je to len na osobných preferenciách!
Mohol by som za to kričať, požadovať ho a kritizovať, ale zistil som, že to nás nikam nedostane. Namiesto toho poviem niečo ako: „Cítim sa naštvaný z toho riadu, ktorý zostal na konferenčnom stolíku. Potrebujem, aby si ich prosím vložil do umývačky riadu, aby som sa cítil uvoľnenejšie. “ Tiež považujem za užitočné oznámiť časový harmonogram, kedy očakávam, že sa to stane. Nikto nie je čitateľom mysle, takže musíte svoje očakávania zverejniť, vyjednať a súhlasiť s nimi.
Teraz si na rade ty! Spomeňte si na niektoré svoje večné problémy. Pomocou tohto trojstupňového prístupu si predstavte riešenie týchto problémov novým, mäkším spôsobom. Vašou úlohou je dodať tieto informácie tak, aby váš partner váš emocionálny zážitok počul, porozumel mu a vcítil sa do neho.
Keď sa zameriate na svoje emócie z danej témy a jasne identifikujete, ako vám váš partner môže pomôcť, môže s vami komunikovať bez toho, aby bol obranný, kritický alebo sa sťahoval. Vtedy dochádza k produktívnej konverzácii a kompromisu. Aby ste si zaistili úspešné manželstvo, mali by ste sa tiež dozvedieť, kedy je najlepšie nastoliť problém. Načasovanie je všetko!
Ak pristúpim k svojmu manželovi ohľadom špinavého riadu, keď sa práve vráti z práce a je v strese, hladný a unavený, dostanem oveľa inú odpoveď, ako keby boli jeho fyziologické potreby splnené a užívame si spoločnosť toho druhého.
Páry často vyvolávajú problémy, keď sú už rozrušení a frustrovaní. Platí moje pravidlo, že ak sa nemôžete so svojim partnerom rozprávať pokojným hlasom, pretože kričíte alebo plačete, potom nie ste pripravení na rozhovor. Je v poriadku vziať si chvíľku na schladenie a zozbierať sa, ale musíš svojmu partnerovi jasne oznámiť, že je to pre teba dôležité a plánuješ sa vrátiť a porozprávať sa o tom. Posledná vec, ktorú by ste chceli, je, aby si váš partner myslel, že to sfúknete - to vedie priamo k návykom štyroch jazdcov!
Vaším cieľom počas týchto večných problémov je prestať sa venovať zraňujúcim spôsobom komunikácie a zvýšiť pozitívne interakcie, ako napríklad zostať otvorený vplyvu, potvrdzovať partnera, vcítiť sa do svojich emócií a navzájom sa podporovať.
Nakoniec vám obom záleží na vzájomnom šťastí - preto sa budete ženiť, nie? Nezabudnite, že ste v jednom tíme!