Obsah
„Nikdy ma nepočúva!“, „Vždy musí mať pravdu!“ Toto sú druhy patových situácií, s ktorými sa páry v konflikte často stretávajú. Existuje pocit uviaznutia a bezmocnosti, nevedenia, ako sa cítiť vypočutý, pochopený a potešený vašim manželom alebo partnerom, keď máte ťahanice s rozhodovaním - či už ide o školu, do ktorej naše dieťa chodí, alebo kde sme pôjdeme na ďalšiu dovolenku alebo dokonca na niečo prízemnejšie, ako je správny spôsob vloženia umývačky riadu.
Keď však tieto situácie podrobne preskúmame, zistíme, že uviaznutie spôsobuje úzkosť, ktorá hovorí: „Ak s tým súhlasím jemu alebo uznajte, že tomu rozumiem ju potom si to bude myslieť oni majú pravdu a Ja mýlim sa. Moje pocity a potreby tak zostanú nerozpoznané “. Páry majú teda tendenciu kopať sa v pätách a energicky protestovať s nádejou, že sa ich pocity potvrdia. Bohužiaľ, keď chcú byť obe strany vypočuté ako prvé, nikto nepočúva!
Nemusí to byť také bolestivé. Chcel by som párom poskytnúť 3 účinné kroky, ktoré im pomôžu rozložiť konflikty vo svojich vzťahoch a viesť pozitívnejší a emocionálne prepojenejší dialóg, ktorý ich zblíži.
1. Tón
Predsa čo hovoríte, že je to dôležité, je rovnako dôležité venovať tomu pozornosť ako vyjadrujete svoj uhol pohľadu. Tón vyjadruje emóciu - podráždenie, netrpezlivosť alebo skutočnú starostlivosť alebo súcit. Tón tiež dáva vášmu partnerovi pohľad na váš myšlienkový proces. Podráždený tón napríklad vyjadruje myšlienku, ako v „Neverím, že si znova zabudol vyzdvihnúť oblečenie z čistiarne!“.
Akonáhle váš partner vycíti váš obviňujúci alebo frustrovaný tón, jeho mozog potom zistí nebezpečenstvo a prejde do režimu letového boja, aby sa ubránil vnímanej hrozbe. Na druhej strane, keď je váš tón jemný a súcitný, mozog vyšle signál, aby sa uvoľnil a bez strachu sa naladil na slová vášho partnera.
Akonáhle sa teda v danej chvíli nachádzate rozrušený a nepokojný, zhlboka sa nadýchnite a pripomeňte si, aby bol váš tón pozitívny, pokojný a uvoľnený.
2. Regulácia emócií
Na rozdiel od toho, čomu by páry mohli veriť, nie je to často tak rozhodnutie problémov, ktoré sú primárnym cieľom väčšiny konfliktov, ale validácia ich pocitov a utrpenia v danej chvíli. Je však veľmi ťažké rozpoznať pocity a potreby svojho partnera, keď nedokážete ovládať svoje emócie a cítite sa veľmi nabití a spustení v konfliktnom dialógu.
Jeden zo spôsobov, ako sa zbaviť konfliktu a pomôcť vám zvládnuť a regulovať svoje emócie, je praktizovať rituál „vypršania času“. Áno, počuli ste dobre! Časové limity nie sú len pre deti. Skutočným účelom oddychového času je pomôcť každej zúčastnenej strane zhromaždiť svoje myšlienky, pocity a potreby a byť schopný regulovať svoje emocionálne spúšťače.
Akonáhle budete v rozhovore so svojim partnerom rozrušení, naplánujte si spoločný plán, ktorý vám zaberie aspoň 20 minút rituálu. Nájdite si v dome každý tichý kútik, kde si môžete upokojiť nervy, a cvičte nasledujúce kroky -
1. Zhlboka sa nadýchnite a naskenujte svoje telo, či nie je v ňom napätie a nepohodlie, a všimnite si, kde v sebe preberáte stres a obavy.
2. Položte si otázku: „Čo práve teraz cítim?“, „Aké sú moje potreby v tejto chvíli?“, „Čo chcem, aby môj partner o mne v tejto chvíli vedel a rozumel?“.
Napríklad vaša sebareflexia môže vyzerať asi takto: „Cítim teraz úzkosť; Potrebujem získať určité uistenie, že vám na mne záleží; Chcem, aby si pochopil, že v tomto momente bojujem s pocitom nekompetentnosti, pretože som si nemohol spomenúť na pochôdzku, o ktorú si ma požiadal. “Toto vedomé cvičenie pomáha jasným spôsobom destilovať vaše myšlienky, pocity a potreby, a zatknúť ho v prítomnosti. Takže nutkanie znova navštíviť staré spomienky a rany je zmarené a pomáha výrazne obmedziť zhoršenie, keď sú partneri schopní zdieľať a diskutovať o svojom vnútornom procese po uplynutí časového limitu.
Sledujte tiež: Čo je to vzťahový konflikt?
3. Poďakovanie
Ďalším krokom je, aby si každý partner overil, ocenil a uznal pocity zraniteľnosti, ktoré boli vyjadrené v opätovnom zapojení po uplynutí časového limitu. Uznanie pomáha upokojiť a upokojiť úzkosť každého partnera a môžu začať upúšťať od obrany, pretože ich mozgy prestanú vysielať signály nebezpečenstva. Tento druh interakcie buduje vo vzťahu rešpekt, dôveru a dôveru.
Keď si páry navzájom priznajú bolesť a potreby v konflikte, sú v podstate externalizácia problém a uznanie, že sú obaja v jednom tíme. Oni to uznávajú ty nie sú problémom; the problém je problém. Potom môžu začať dialóg smerujúci ku konštruktívnym riešeniam.
Keď je každý partner vo vzťahu schopný zmierniť svoj komunikačný tón, regulovať a upokojiť svoju silnú emocionálnu odpoveď a je schopný dosiahnuť a vyjadriť druhému to, čo prežíva v momente svojho konfliktu, priblíži ho to robí ich vzťah dôvernejším.