Obsah
- Niekedy to, čo hovoríme, nevyjadruje to, čo máme na mysli
- Pochopenie čohokoľvek si vyžaduje závery
- Nesprávna interpretácia úprimných úmyslov zhoršuje vzťah
- Partneri hľadajú vzájomné uznanie
- Naučte sa byť otvorenejší v tom, čo od svojho partnera potrebujete
Ona: Účty sú príliš veľa. Musíme niečo urobiť.
On: No, mohol by som pracovať dlhšie.
Ona: Nenávidím, keď to musíš urobiť, ale vyzerá to ako jediná cesta.
On: Zajtra sa porozprávam so svojim šéfom.
O niekoľko týždňov neskôr
On: Som nadšený, aký dlhý deň!
Ona: Na konci dňa si taká unavená. Robím si o teba starosti. A je tu bez teba tak osamelo.
On: (nahnevane) Povedal si mi, že potrebujeme peniaze!
Ona: (Hlasnejšie) Som osamelá, prečo to nemôžeš počuť?
On: (stále nahnevaný) Sťažujte sa, sťažujte sa! Si smiešny. Pracoval som len 12 hodín.
Ona: Prečo sa s tebou obťažujem hovoriť? Ty nikdy nepočúvaj
A s tým vyrážajú na preteky, každý sa hnevá a hnevá, každý sa cíti stále viac nepochopený a nedocenený. Pre mňa je táto vinetka akýmsi prototypom vážneho nedostatku komunikácie vo vzťahoch. Pozrime sa, čo sa stalo a prečo. A potom sa pozrime, v čom by to bolo iné.
Niekedy to, čo hovoríme, nevyjadruje to, čo máme na mysli
Začínajú dobre. Spolupracujú pri riešení ťažkého životného stresu, financií. Potom si však začnú strašne nerozumieť. Myslí si, že ho kritizuje a hovorí mu, že urobil niečo navyše tým, že odpracoval ďalšie hodiny. Myslí si, že mu na nej nezáleží, ani na tom, ako sa cíti. Obaja sa mýlia.
Problém komunikácie je v tom, že hoci si myslíme, že to, čo hovoríme, vyjadruje to, čo máme na mysli, nie je to tak. Vety, frázy, tóny hlasu a gestá sú iba ukazovateľmi významov, samy osebe neobsahujú žiadny význam.
Môže to znieť absurdne, ale tu je to, čo mám na mysli. Jazykovedec Noam Chomsky pred rokmi vysvetlil rozdiel medzi „hlbokou štruktúrou“, kde sídlia významy, a „povrchovou štruktúrou“, kde sú samotné slová. Povrchná veta „návšteva príbuzných môže byť na obtiaž“ má dva rôzne (hlboké) významy. (1) Je to pre niekoho nepríjemné, keď prídu príbuzní na návštevu, a (2) Pre človeka je nepríjemné ísť na návštevu k príbuzným. Ak jedna veta môže mať dva významy, potom význam a veta nie sú rovnaké. Podobne Schank a Abelson ukázali, ako je sociálne porozumenie vždy záverom. Ak vám poviem, že nejaký chlap vošiel do McDonaldu a vyšiel s taškou, a spýtam sa vás, čo vo vrecku bolo, pravdepodobne by ste odpovedali „jedlo“ alebo „hamburger“. Informácie, ktoré som vám poskytol, boli iba to, že 1. Vošiel do McDonald's a 2. Vyšiel von s taškou.
Ale prinesiete všetky svoje znalosti a skúsenosti s McDonald's, nákupom rýchleho občerstvenia a tým, čo viete o živote, a vyvodíte nudne zrejmý záver, že jedlo bolo takmer určite vo vrecku. Napriek tomu to bol záver, ktorý presahoval informácie uvedené na povrchu.
Pochopenie čohokoľvek si vyžaduje závery
V skutočnosti je inferenčný proces robený tak bezmyšlienkovite, tak rýchlo a tak dôkladne, že keby som sa vás spýtal o niekoľko dní neskôr, čo sa stalo v príbehu, odpoveď by pravdepodobne bola „chlap si kúpil jedlo v McDonald's“, a nie „chlap niesol tašku z McDonald's. “ Pochopenie čohokoľvek si vyžaduje závery. Nedá sa tomu vyhnúť. A pravdepodobne si mal pravdu v tom, čo sa stalo s tým chlapom. Ale môj pár sa tu dostáva do problémov, pretože každý z uvedených viet usudzoval nesprávny význam. Prijaté významy sa nezhodujú s vyslanými zamýšľanými význammi. Pozrime sa na to všetko trochu bližšie, aby sme pochopili význam komunikácie v manželstve.
Nesprávna interpretácia úprimných úmyslov zhoršuje vzťah
Hovorí: „Som z toho nešťastný ...“ Myslí tým „tvrdo pracujem na tom, aby som sa o nás staral, a chcem, aby ste ocenili moje úsilie.“ Ale to, čo počuje, je: „Bolí ma to.“ Pretože jej na ňom záleží, odpovedá: „Si taký unavený ...“ Čo tým myslí, „Vidím ťa ubližovať a chcem, aby si vedel, že to vidím a záleží mi na tom.“ Snaží sa vcítiť. Ale namiesto toho počuje: „Nemal by si pracovať tak tvrdo, potom by si nebol taký unavený.“ To považuje za kritiku a okrem toho aj za nespravodlivé.
Dodáva: „Som osamelá“ Čo chce, je, aby uznal, že aj ona bolí. Ale počuje: „Mala by si sa o mňa starať, ale namiesto toho mi ubližuješ: robíš niečo zle.“ Preto odpovedá a obhajuje svoj čin, aby dokázal, že nerobí nič zlé: „Povedal si mi ...“ Kým sa bráni, počuje, ako ju vinia, a preto, pretože nedostala to, čo chcela (že uznáva bolí) opakuje svoju správu ráznejšie: „Som osamelý.“ A berie to ako ďalšie pokarhanie, takže bojuje s väčšou nevraživosťou. A všetko sa ešte zhorší.
Partneri hľadajú vzájomné uznanie
Hľadá blízkosť a intimitu zdieľaním pocitov, aj bolestivých. A hľadá ocenenie za to, ako sa o ňu prakticky stará. Žiaľ, ani jeden nedostal zmysel, ktorý ten druhý plánoval, zatiaľ čo každý je úplne presvedčený, že presne rozumie tomu, čo ten druhý znamená. A tak každý reaguje na nesprávny počutý význam, pričom mu chýba zamýšľaný význam. A čím viac sa pokúšajú tomu druhému porozumieť, tým je boj horší. Je to skutočne tragické, pretože ich starostlivosť o seba navzájom dáva energiu vzájomnému zraneniu.
Ako sa z toho dostať? Tri akcie: neprispôsobiť, vcítiť sa a objasniť. Neprispôsobenie znamená naučiť sa prestať vnímať správy, ktoré sa týkajú vás. Správy sa vás môžu týkať, ale nemusia vás odrážať. Jej „som osamelý“ nie je vyhlásením o ňom. Je to vyhlásenie o nej, ktoré omylom premení na vyhlásenie o sebe, kritiku jeho a jeho činov. Odvodil ten význam a pomýlil sa. Napriek tomu jeho „Ty si mi to povedal“ namierené na ňu predsa len nie je o nej. Ide o to, ako sa cíti nedocenený a krivo obvinený. Tým sa dostávame do empatickej časti.
Každý sa potrebuje dostať do kože toho druhého, hlavy, srdca. Každý z nich musí skutočne zistiť, čo je ten druhý pocit a prežívanie, odkiaľ pochádza, a skontrolovať to skôr, ako príliš veľa predpokladá alebo reaguje príliš rýchlo. Ak boli schopní vcítiť sa presne, dokázal oceniť, že ju treba počuť, a ona dokázala oceniť, že potrebuje určité uznanie.
Naučte sa byť otvorenejší v tom, čo od svojho partnera potrebujete
Nakoniec si musí každý ujasniť. Musí byť otvorenejší v tom, čo potrebuje, že chce vedieť, že si váži, ako tvrdo pracuje a že ho podporuje. A musí si ujasniť, že mu nechce povedať, že urobil niečo zlé, iba to, že je pre neho ťažká jeho neprítomnosť, že jej chýba, pretože miluje byť s ním, a vidí, že takto to musí byť teraz. . Potrebuje vysvetliť, ako sa jej zdá byť vypočutý. Musia si ujasniť, čo znamenajú a čo nie. V tomto jedna veta spravidla nepostačuje, napriek predpokladu, že väčšina z nás mužov by mala. Mnoho viet, všetky spojených s rovnakou myšlienkou, „správa“ trianguluje ”v správe, a tým ju objasňuje pre druhú. To pomáha zaručiť, že sa daný význam lepšie zhoduje s prijatým významom.
Konečný odvoz
Ide o to, že komunikácia vo dvojiciach a kdekoľvek inde je náročný proces. Najlepšou manželskou radou na riešenie problémov s manželskými pármi by bolo venovať pozornosť neprispôsobeniu, empatii a objasneniu, ktoré môže párom pomôcť vyhnúť sa zbytočným problémom a naopak ich môže zblížiť. Lepšia komunikácia v manželstve je predzvesťou šťastného a naplneného vzťahu s vašim manželom.