Obsah
- Ako deti rozvíjajú model, ako sa správať k druhým
- Dajte priestor svojim vlastným pocitom
- Chyťte kritických
- Kritika môže často slúžiť ako do očí bijúca pripomienka vašich nedostatkov
- Zamerajte sa na to dobré
- Efektívne rodičovstvo po rozvode vyžaduje tímovú prácu
- Stanovte základné pravidlá
- Požiadajte o pomoc, vyhľadajte rozvodovú terapiu
Jedna moja priateľka mi nedávno povedala, že jej rozvedení rodičia uzavreli po dlhých rokoch priateľské priateľstvo plné sporných väzobných súbojov, slovného bahnenia a neskôr komplexnej konštelácie spojenectiev a odporu, ktoré narúšajú bezpečnosť a pohodlie, ktoré môže rodina poskytnúť.
O tomto novom vývoji pôsobila ambivalentne - keby tento novoobjavený mier prišiel skôr, mohlo by to stabilizovať jej detstvo a spôsobiť, že vzťahy s dospelými budú menej mätúce.
Ako deti rozvíjajú model, ako sa správať k druhým
Najviac vynikal hnev v jej hlase. Hnev za to, že bola umiestnená uprostred, za to, že bola požiadaná alebo podplatená, aby si vybrala strany, za to, že počúvala príbehy o bezcennosti toho druhého, za to, že sa nikdy necítila usadená alebo v bezpečí, alebo ju stavali na prvé miesto, pretože jej rodičia viedli mentálne a emocionálne bitky. Cítila sa stratená v mixe.
Keď som počul tieto a mnohé ďalšie podobné príbehy od dospelých detí o rozvode, dostal som jednu konzistentnú správu.
Vaše deti majú výhľad na predné sedadlo, ako sa k sebe navzájom správate.
S každým argumentom vytvoria model, ako sa správať k druhým a ako si myslia, že by sa malo správať k nim.
To, čo má na deti najväčší vplyv, nie je samotná rozvodová udalosť, ale skôr spôsoby - či už jemné alebo nie -, ktorými sa rodičia cez ňu popasujú. Čo teda môžete urobiť?
Jednou z najpôsobivejších zmien, ktoré dnes môžete urobiť, je začať pracovať na spôsobe komunikácie so svojim rodičom.
Dajte priestor svojim vlastným pocitom
Prvým krokom k efektívnej komunikácii je prístup k rozhovorom z miesta pokoja a jasnosti.
Keď sa ocitnete v hádke so svojim rodičom, prvá vec, ktorú musíte urobiť, je porozumieť tomu, čo cítite. Stačí, ak si na seba vezmete pár minút a pomôžete predchádzať osočovaniu, ventilovaniu svojich detí o svojich frustráciách alebo hraní hry s krivdou.
Vedieť, čo sa s vami deje, vám môže pomôcť informovať sa o tom, čo potrebujete, a poskytne vám to príležitosť zarámovať si to tak, aby to lepšie počul váš rodič. Mohlo by to vyzerať napríklad takto: „To, čo hovoríte, je pre mňa skutočne dôležité. Cítim sa teraz ohromený. Môžem vám zavolať späť, keď dám deti spať, aby ste mali moju plnú pozornosť? “
Chyťte kritických
Začali ste niekedy konverzáciu s nejakým účelom a potom ste frustrovaní, keď sa necítite byť vypočutí, potvrdení alebo nepochopení?
Vo všeobecnosti sa zdá, že z tohto nepríjemného pocitu vyzerá, že váš partner tu pre vás nikdy nie je (a rozhodne ani nie je ochotný byť teraz!), A v reakcii na to má väčšina párov tendenciu nenápadne prejsť ku kritike - ľahkému a známemu modelu, ktorý narúša skutočnú komunikáciu a podkopáva pokrok vpred. Psychológovia často opisujú kritiku ako výraz nesplnených potrieb a sklamaní.
Každá kritika je želaním spusteným v hneve.
Keď teda poviete „nikdy ma nepočúvaš“, nevyslovenou túžbou je: „Prial by som si, aby si ma vypočul, pretože sa cítim tak nevypočutý.“ Keď sa k druhým priblížime z miesta hnevu, je oveľa menšia pravdepodobnosť, že budú túto žiadosť počuť.
Prvým krokom je všimnúť si, ako komunikujeme svoje potreby. Pamätáte si, keď ste prvýkrát dostali esej alebo projekt a boli vyzdobené červenými písmenami? Viete o tom bezprostrednom pocite, že ste v rozpakoch alebo sklamaní alebo z toho, že sa necítite odmeraní?
Aj keď učiteľ na konci zanechal povzbudzujúcu poznámku, zostala vám krikľavá vizuálna pripomienka, že ste to nepochopili úplne správne - a pravdepodobne ste neboli úplne nadšení, keď ste bežali domov a opravovali chyby.
Rovnako je nepravdepodobné, že by kritika medzi rodičmi vytvorila prostredie, ktoré vyvoláva túžbu po sebazdokonaľovaní.
Kritika môže často slúžiť ako do očí bijúca pripomienka vašich nedostatkov
Pri práci s pármi som zistil, že niektoré z najväčších červeno-písmenové značky môžeme ovládať zahrnutie slov vždy a nikdy- napríklad „si vždy taký sebecký“ alebo „nikdy nie si nablízku, keď ťa deti potrebujú“. Pamätáte si, kedy ste boli naposledy označení značkou vždy alebo a nikdy?
Ak ste ako väčšina z nás, pravdepodobne ste odpovedali obrannou alebo rovnako nabitou odpoveďou. Takže keď sa nabudúce chytíte do rúk červenému peru, zistite, či ho môžete nahradiť vyslovením tohto želania.
Zmena zabehnutého scenára od „vy nikdy robiť ... “až„ to, čo skutočne potrebujem ... “nie je ľahké a bude to vyžadovať úmyselné cvičenie. Kľúčovou súčasťou tejto praxe je identifikovať svoje vlastné potreby a položiť si otázku: „Čo potrebujem práve teraz, keď nedostávam?“
Čo potrebujete, je ruka navyše na vyrovnanie stresujúceho týždňa. Zistite, či môžete byť skutočne žiadajúci o to, čo potrebujete, bez obviňovania alebo vyvolávania minulých chýb alebo sklamaní. Ak vás zaujíma, ako to môžete urobiť, precvičte si kladenie otázok, ktoré začínajú slovami: „Naozaj by som ocenil, keby ...“ alebo „Prial by som si to“ alebo „To by pre mňa znamenalo veľa ... keby ste mohli vo štvrtok a piatok vyzdvihnúť deti zo školy a vziať ich na futbalové tréningy. Mám v práci veľký projekt a tento týždeň potrebujem ďalšiu podporu. “
Zamerajte sa na to dobré
Keďže rozvod je pre rodinu často bolestivou udalosťou, pre rodičov je ľahké skĺznuť do hry s obviňovaním svojich detí.
Bez toho, aby ste chceli ublížiť, môžu frázy ako „chcel som, ale otec hovorí, že nemôžeme“, „tvoja mama nie je nikdy férová“ a „tvoj otec vždy mešká, keď ťa vyzvedá“, zraniť. dieťa. Tieto veci môžu byť úplne pravdivé, ale pravdepodobne to nebudú postrehy vašich detí - sú len vaše a len vaše.
Efektívne rodičovstvo po rozvode vyžaduje tímovú prácu
Aj keď môže byť ťažké považovať svojho bývalého za súčasť svojho tímu, môže byť nápomocné považovať ho za rozšírenie rodičovstva. Ak chcete, aby vaše dieťa vedelo, že je v bezpečí a milované, vybudujte mu najlepšie časti.
Nemusíte ich milovať a dokonca ani milovať. Stačí si vybrať niečo z ich rodičovstva, ktoré môžete rešpektovať, a snažte sa to okolo svojich detí chváliť. Skúste niečo ako: „Mama je vždy taká skvelá, keď ti pomôže s domácimi úlohami. Prečo jej neukážeš ten problém, na ktorom si uviazol? “ alebo „Otec hovorí, že robí vaše obľúbené jedlo na večeru! Bolo to od neho také premyslené. “
Možno si myslíte, ale čo keď otec mešká, aby ich vyzdvihol - a on vlastne robí to zakaždým? Prvá vec je dovoliť si cítiť čokoľvek, čo cítite.
S týmto vývojom udalostí nemusíte predstierať, že ste šťastní alebo v poriadku. To môže byť užitočné pri modelovaní a poskytovaní validácie pre frustráciu alebo sklamanie vašich detí. Môžete sa rozhodnúť povedať niečo ako: „Viem, že to bolí, keď ťa otec neskoro vyzdvihne“ - čo im umožní cítiť sa vidieť a počuť ťa v čase, keď sa inak môžu cítiť nedôležití alebo zabudnutí.
To potom vytvára priestor pre humanizáciu rodičovských chýb a zároveň budovanie silných stránok vášho spoluobčana. Môže to vyzerať napríklad takto: „Obaja sa učíme, ako to urobiť, a popri tom urobíme niekoľko chýb. Váš otec nie je taký dobrý v tom, aby chodil včas. V poslednom čase sa mi nedarí prezerať si vaše správy. Obaja vás veľmi milujeme a budeme pokračovať v spolupráci, aby sme vám poskytli to, čo potrebujete. “
Stanovte základné pravidlá
Jedným zo spôsobov, ako efektívne komunikovať pri spolu rodičovstve, je stanoviť základné pravidlá.
Jednoduchým návodom je ponechať ho iba pre dospelých. Bežnou sťažnosťou dospelých rozvodových detí je, že ich rodičia používali ako poslov, keď boli deti.
Nezabudnite, že ak máte otázku alebo komentár, bez ohľadu na to, či je veľký alebo malý, oznámte to priamo svojmu spoluobčanovi. Rovnako tak, aj keď všetci potrebujeme podporu a počúvajúce ucho, je dôležité, aby ste sa o svojom rozvode alebo o bývalom partnerovi dozvedeli iba pre dospelých.
Keď sú deti postavené do role priateľa alebo dôverníka, môže to spôsobiť napätie v ich schopnosti užívať si čas strávený s vašim rodičom. Výskum nám tiež hovorí, že tento vzorec môže v konečnom dôsledku negatívne ovplyvniť kvalitu vzťahu, ktorý s vami majú - dokonca aj v dospelosti.
Ak teda chcete pracovať na budovaní silnejších väzieb so svojimi deťmi teraz i do budúcna, pripomeňte si, že im dajte priestor tam, kde nie sú zodpovedné za zvládanie vašich emócií, stavanie sa na stranu alebo hranie sa medzi vami a vašim spolužiakom. rodič.
Požiadajte o pomoc, vyhľadajte rozvodovú terapiu
Pri čítaní vyššie uvedeného sa domnievam, že bežnou vnútornou reakciou je niečo v zmysle „to by fungovalo dobre aj pre iných ľudí, ale s mojím spolu rodičom je to také ťažké z toľkých dôvodov“. Máte úplnú pravdu - aj keď vyššie uvedené správy sú teoreticky jednoduché, v praxi sú často drvivo a prekvapivo ťažké.
Nemusíte k tomu pristupovať sami a mnohým pripadá užitočné mať po ceste kouča alebo sprievodcu-spravidla prostredníctvom rozvodovej terapie.
V manželstve môže terapia v pároch posilniť vzťah, ak sa obe strany zaviažu zostať spolu a budú potrebovať pomoc, ktorá im v tom bráni.
Tým, ktorí uvažujú o konci manželstva-s deťmi alebo bez nich-môže rozvodová terapia poskytnúť priestor na zistenie, či je rozvod správnym riešením pretrvávajúcich manželských stresových situácií, občiansky diskutovať o rozdelení majetku, zariadiť spoločné opatrovníctvo a identifikovať zdravé spôsoby, ako sa s rodinou podeliť o správy a znížiť potenciálne problémy, ktoré tieto správy môžu vyvolať.
Tiež vám a vášmu partnerovi môže pomôcť prediskutovať a nacvičiť si najlepší spôsob, ako pokračovať v poskytovaní otvoreného a bezpečného priestoru pre deti - počas samotného rozvodu i do budúcna.
Rovnako ako v prípade manželstva neexistuje žiadny sprievodca o tom, ako byť efektívnym spolu-rodičom, a je nepravdepodobné, že by po rozvode vaše komunikačné kontakty z vášho manželstva zmizli.
Siahnutím po rozvodovej podpore sa môžete naučiť, ako žiť po rozvode plnohodnotný život a minimalizovať jeho dopad na rodinu-a odstrániť časť strateného pocitu, ktorý v tomto mimoriadne ťažkom období zažilo toľko ľudí.