Obsah
- Rozvody iniciujú aj ženy
- Aké poznatky a opatrenia teda môžu zabezpečiť manželstvo?
- Prísľub lásky
- Investujte. Investujte viac
- Ak však pripojenie klesá, signál pravdepodobne potrebuje podporu.
- A ešte jedna vec: možno sa zdá, že dávať nestačí, alebo to prerušiť.
Moderný život - ako spoločnosť sa snažíme napredovať mnohými rôznymi spôsobmi. Pokiaľ ide o manželstvo - ako napredujeme v oblasti najintímnejších medziľudských vzťahov? Ak by sme sa merali čisto na základe rozvodovosti, prevládajúca ľudová tradícia by nás mohla presvedčiť, že rozvodovosť sa stále zvyšuje.
Pravdou je, že rozvodovosť sa v jednotlivých krajinách líši v závislosti od mnohých faktorov. Prehľad niektorých regiónov s vyššími mierami, napríklad v častiach Európy (nedávne prieskumy uvádzajú, že Belgicko, Luxembursko, Francúzsko, Česká republika a Portugalsko majú miery nad 60%, Belgicko neskutočných 73%!), Naznačujú, že nedostatok sociálnej stability, skromnosť štandardy pre rozvod, sú len niektoré faktory v hre. Napriek tomu, že USA zostávajú v svetovej rozvodovosti medzi 10 najlepšími, celkové miery v skutočnosti klesajú od rozvodového boomu v 70./80. vysokoškolské vzdelávanie sa javí ako najvyšší faktor vyrovnávacej pamäte pre korešpondenciu; najohrozenejší sú ľudia na hranici chudoby alebo pod ňou.
Rozvody iniciujú aj ženy
William Doherty, psychológ z Minnesoty, poznamenáva, že podľa jeho odhadu sú asi 2/3 rozvodov iniciované ženami, takže keď zvažujeme otázku rozvodu, hovorí, uvažujeme o otázke meniacich sa očakávaní žien - o uvážlivej úvahe. oplatí sa preskúmať ďalej. Od začiatku do polovice 20. storočia sa manželské postoje a etika neustále vyvíjali; ako vždy, niektorí k lepšiemu, niektorí možno nie. Kým pred 50 rokmi ste sa ženili na celý život a tak to jednoducho bolo. Teraz sme náchylní zvážiť všetky možnosti; Tvrdil by som, že náš moderný kultúrny étos a psychika sa skutočne viac odklonili od nespochybniteľnej oddanosti roliam, ktorá bola kedysi vydatá (skutočné pozitívum).
Keďže sa však spoločenský dôraz na osobné šťastie a uspokojenie stal súčasťou našej kolektívnej psychiky, povedal by som, že sme prevažne zaujatí otázkou „Čo je pre mňa?“ Stále viac si uvedomujeme svoje práva, svoje možnosti a honbu za šťastím. Dobre nam. Je to len návrat k starodávnej otázke - čo je skutočné šťastie, kde sa nachádza? Prečítajte si psychológiu Dnešný obsah, ktorý obsahuje mnoho vynikajúcich článkov, ale všimnete si pramene tém o hľadaní osobného uspokojenia.
Aké poznatky a opatrenia teda môžu zabezpečiť manželstvo?
Čo tu uplatňujeme? Chcel by som uplatniť to, čo povedal M. Scott Peck v prvom riadku svojho klasického názvu Cesta menej cestovaná. "Život je ťažký". Ďalej hovorí, že mnohí končia na terapiách alebo na problémoch, ktoré robíme, pretože sa vyhýbame ťažšej práci pri riešení svojich problémov. Chceme skratky. Investovanie chce prácu. Nie je to v súlade s mentalitou našej stále viac okamžitej kultúry uspokojovania, áno, trpieť nesplnenými potrebami.
Žiadny vzťah nikdy nesplní všetky naše potreby. Ale keď sa cítite nespokojní, je ľahké to odhadnúť, azda dokonca inštinktívne, keď sa cítite zmenšení, a vraciate sa so svojim manželom. Peck povedal a iní to povedali inými spôsobmi: lenivosť je opakom lásky. Je možné, že to, že sa nechystáme zabaliť do vlastného šťastia, bráni veľkej časti toho, kde sa veci pokazia.
Ak nám náš spoločenský étos začína predávať myšlienku, že „možno veci nebudú trvať večne - aj keď zostanete spolu“, (ďakujem Sheryl Crow) - ak sa začneme zaoberať týmto myslením - potom namiesto zdvojnásobenia keď sa objavia záchvaty nespokojnosti, môže nás veľmi lákať prijať romantické predstavy o slobode a novej láske alebo aspoň vysunúť to, čo vnímame ako zdroj svojej bolesti.
Prísľub lásky
Možno práve v prísľube bezpodmienečnej lásky môže niečo trvalé prežiť. Ak to necítite, môžete byť uväznení medzi a) predstavami o túžbe alebo o lákaní niečím iným, oproti b) pocitom, že sa musíte usadiť alebo trpieť, navrhujem cestu k tretej, v konečnom dôsledku uspokojivejšej myšlienke, jednej že som úplne presvedčený, že je to stále viac proti kultúre?
Investujte. Investujte viac
Hovorí sa, že milujeme niečo, do čoho investujeme. Sakra, dokonca aj v nefunkčných vzťahoch sa hovorí, že niekedy „stíhame investície a pokúšame sa získať späť svoje výnosy. Teraz nehovorím o nezdravých, nefunkčných manželstvách, kde neexistuje žiadne reciprocita. Možno ste s partnerom, ktorý sa odhlasuje. Rovnako ako táto rada, pre túto prácu je často potrebný viac ako jeden nástroj. Občas som pracoval s klientom na rušivých spôsoboch, ako upútať pozornosť svojho partnera, možno dokonca stiahnuť ich dar určitým spôsobom, na určitý čas, s konkrétnym účelom alebo cieľom. Prílišné sledovanie vlastných neuspokojených potrieb absolútne uškrtí našu náklonnosť. Počuli sme o iných, ktorí sa pokúšajú oddeliť, alebo niekto potvrdzuje naše bolesti, a môžeme interne stlačiť tlačidlo deštrukcie.
Ak však pripojenie klesá, signál pravdepodobne potrebuje podporu.
Choďte z cesty, aby ste boli premyslený; robte pre svojho partnera niektoré veci, ktoré im skutočne ukazujú vašu lásku. A na nejaký čas sa tomu oddajte - dajte tomu aspoň kúzlo týždňov, aby váš partner poznal rozdiel. Neunáhlite sa za ich uznaním. Len to urob. Buďte ustálení; variť pre nich. Uľahčite si život. Opýtajte sa ich na seba a na svoje starosti. Zvážte, ako spĺňate ich potreby. Zamyslite sa vo svojich súkromných myšlienkach nad vlastnosťami, ktoré si na nich vážite a oceňujete.
Nedávny výskum hovorí, že nostalgia je najúčinnejším romantickým znakom prežitia. Vychovávajte každodennú vnútornú vďačnosť za osobu, ktorú ste zvolili na najvyššie miesto vo svojom živote. Ak nie sú tým, koho by ste chceli milovať, pouvažujte nad tým, čo ak na neho mohli mať vplyv akékoľvek životné sily. Možno sa ani nezastavíme, aby sme pochopili štádium depresie, úzkosti alebo smútku, zdravotný problém alebo boj s prechodom života. Sú to boje, ak budeme úprimní, môžeme sa postaviť aj sami sebe. Akú klímu pre manželstvo si budujeme, ak sa ponoríme do myšlienky odísť, keď ide do tuhého? Jeden klientský príbeh, ktorý som nedávno počul, hovorovo hovoril o vyjadrení ich terapeuta, prečo niektoré páry to zvládnu, zatiaľ čo iné nie? "Pre niektorých rozvod jednoducho neprichádza do úvahy."
A ešte jedna vec: možno sa zdá, že dávať nestačí, alebo to prerušiť.
Mnohí odchádzajú zo svojho manželstva práve kvôli nesplneným potrebám; bez ohľadu na to, s akými mnohými sa stretávam, alebo až príliš často, prestali, aby skutočne dostatočne jasne požiadali o splnenie svojich potrieb, aby svojmu partnerovi skutočne poskytli šancu vystúpiť. Možno je vašou investíciou do vášho manžela / manželky to, že urobíte práve to - zastavte sa a požiadajte o splnenie svojich potrieb. Stojí nás to zraniteľnosť; stojí nás to dosť investovať, aby sme na ne počkali, ale aj dali im šancu. A áno, možno budeme musieť byť aj trpezliví, pretože zvažujeme akékoľvek životné zaťaženie, s ktorým môžu byť zaťažené. Zlaté pravidlo - je ľahké sa vrátiť späť, v žiare niečoho nového. Stály plameň stáleho ohňa dodáva úplne inú žiaru.