Trpíte depriváciou dotyku?

Obsah

• Prečo je také ťažké dostať sa späť do „pieskoviska“?
• Dve mylné predstavy o ľudskom dotyku
• Cvičenie dotykom: Dostať sa späť na pieskovisko

Dotyk je prvým zmyslom, ktorý sa u dieťaťa vyvinul, a zostáva najemotívnejším zmyslom pre zvyšok nášho života. Nedostatok dotyku ovplyvňuje náladu, imunitný systém a našu celkovú pohodu.

Väčšina výskumov na túto tému bola vykonaná s novorodencami alebo staršími ľuďmi, čo ukazuje silné súvislosti medzi nedostatkom dotyku a zmenami nálady, úrovne šťastia, dlhovekosti a zdravotných výsledkov.

Keď sa detí a starších ľudí nedotknete, trpí ich nálada, prístup a celková pohoda. Nedávny výskum na dospelých však začína vychádzať na povrch a ukazuje podobné výsledky.

Aj krátke dotyky vedú k zlepšeniu telesnej a emocionálnej pohody. Správny druh dotyku môže znížiť krvný tlak, srdcovú frekvenciu a hladiny kortizolu a je spájaný s pozitívnymi a povznášajúcimi emóciami. Tiež ľudia, ktorí majú pravidelný dotyk, môžu lepšie bojovať s infekciami, majú nižší výskyt srdcových chorôb a menej výkyvov nálady. Čím viac sa o dotyku dozvedáme, tým viac si uvedomujeme, aké dôležité je naše fyzické a emocionálne zdravie.

Utrápené páry často vypadnú zo zvyku dotýkať sa. Vieme, že páry, ktoré sa navzájom dlho nedotýkajú, trpia depriváciou dotyku. Ak sa dospelých nedotýkate pravidelne, môžu byť ešte podráždenejší. Trvalá deprivácia dotyku môže viesť k hnevu, úzkosti, depresii a podráždenosti.

Prečo je také ťažké dostať sa späť do „pieskoviska“?

Keď máte zlú náladu alebo váš partner robí niečo, čo vás rozrušuje, možno sa nebudete cítiť dotknutí alebo dotknutí. Navyše, ak si myslíte, že všetky dotyky povedú k sexuálnym aktivitám a nemáte náladu, môžete sa vyhnúť, a dokonca aj spätnému rázu, keď sa vás partner pokúsi dotknúť.

Potom sa prestanete dostávať späť do „pieskoviska“, aby ste mohli hrať, stanete sa podráždenejším, čo vás zase môže urobiť ešte menej hravým; ste ešte podráždenejší a máte pocit, že sa dotýkate/dotýkate ešte menej často, čo vás alebo vášho partnera ešte viac rozčuľuje alebo rozčuľuje. Ak sa vám to zdá príliš povedomé, dostali ste sa do začarovaného kruhu, ktorý môže viesť k deprivácii dotyku. Niekedy je ťažké vedieť, kto alebo čo začína cyklus. Je však zrejmé, že to nie je dobrý recept na úspešný vzťah.

Ďalší druh začarovaného kruhu sa vyvíja, keď jeden partner považuje dotyk za podradnú formu intimity, v prospech iných foriem, ktoré sú považované za nadradené dotykom, ako je spoločne strávený kvalitný čas alebo verbálna intimita. V skutočnosti neexistuje žiadna hierarchia intimity, iba rôzne formy intimity.

Ak však „dotyk“ považujete za menšiu formu, možno partnerovi neposkytnete dotyk, namiesto toho očakávate kvalitný čas alebo verbálnu intimitu. Nasledujúci začarovaný kruh je zrejmý: Čím menej sa budete fyzicky dotýkať, tým menej budete dostávať verbálnu intimitu alebo kvalitný čas. A tak to ide. Nemusí to tak byť.

Dve mylné predstavy o ľudskom dotyku

1. Fyzický dotyk musí vždy viesť k sexuálnym dotykom a k súloži

Ľudská fyzická intimita a erotické potešenie sú komplexné činnosti a nie také prirodzené, ako by sme mohli veriť. Mnohí sa obávajú zdieľania svojho tela. Navyše hormonálny kokteil, ktorý poháňa vášeň a erotickú túžbu v prvých fázach vzťahu, nevydrží. A navyše, ľudia sa líšia v tom, koľko sexuálnej aktivity a dotykov chcú. Niektorí chcú viac, niektorí menej. Toto je normálne.

Súvisiace: Ako často majú manželské páry sex?

Veci sa komplikujú, keď sa páry, ktoré majú inú úroveň sexuálnej túžby, začnú vyhýbať vzájomnému dotyku. Zastavujú hravosť; prestanú sa navzájom dotýkať tváre, ramien, vlasov, rúk alebo chrbta.

Je to pochopiteľné: Ak si myslíte, že ak sa dotknete svojho partnera, bude nevyhnutne nasledovať pohlavný styk a vy budete ten s nižšou túžbou, prestanete sa dotýkať, aby ste sa vyhli sexu. A ak ste práve vy s vyššou túžbou, možno sa svojho partnera prestanete dotýkať, aby ste sa vyhli ďalšiemu odmietnutiu. Aby sa zabránilo súloži, mnoho párov sa prestane dotýkať úplne

2. Všetka fyzická intimita alebo erotická aktivita musia byť recipročné a rovnako žiaduce súčasne

Nie všetky zmyselné alebo sexuálne aktivity vyžadujú opätovanie. Väčšina fyzických a erotických aktivít je o tom, aby ste vedeli, čo chcete, a aby ste si to pohodlne pýtali, vedeli ste, čo chce váš partner, a aby ste to vedeli aj poskytnúť.

Môžete si o sebe myslieť, že ste niekto, kto môže dať dotknúť sa niekoľko minút bez očakávania, že za to niečo dostanete? Môžete tolerovať príjemnú zábavu? sexuálne a nesexuálne dotyky bez tlaku dávať niečo na oplátku?

Na to, aby ste potešili svojho partnera, ktorý môže mať náladu na kešu kešu, nemusíte mať vždy náladu na čínske jedlo. Podobne nemusíte mať náladu na sex alebo dokonca na to, že sa vás niekto dotkne, aby sa pomaznal alebo sa dotkol partnera, ak to chce alebo požaduje. Naopak, to, že máte pocit, že sa dlho objímate, alebo chcete, aby sa vám partner dotkol chrbta alebo tváre alebo vlasov, neznamená, že ona alebo on musí chcieť to isté, čo vy. A čo je najdôležitejšie, nemusí to nevyhnutne znamenať, že to povedie k pohlavnému styku.

Súvisiace: Problémy v spálni? Sex tipy a rady pre manželské páry

Nasledujúce cvičenie je určené vtedy, keď ste pripravení vrátiť sa na „pieskovisko“ a znova sa „hrať“ so svojim partnerom. Keď môžete mentálne Oddeľte dotyk od súlože, môžete sa pripraviť na:

• Doprajte svojmu partnerovi príjemný dotyk, aj keď práve nemáte náladu ho prijať
• Prijmite od partnera príjemný dotyk bez toho, aby ste si mysleli, že za to musíte dať čokoľvek
• Prijímajte dotyky, aj keď to váš partner súčasne nechce

Cvičenie dotykom: Dostať sa späť na pieskovisko

Akonáhle ste pripravení dostať sa späť na pieskovisko, vyrovnajte svoju myseľ s telom, zbavte sa mylnej predstavy, že všetky činnosti musia byť recipročné, a vyskúšajte toto cvičenie. Ponuku dotykových aktivít nájdete na nasledujúcej strane. Najprv si prečítajte pokyny

1. Všeobecné pokyny pre cvičenie s dotykom

• Naplánujte si dotykovú aktivitu v spolupráci so svojim partnerom, t.j. je to pre vás dobrý deň/čas? Ktoré ďalšie dni/časy by boli pre vás lepšie?
• Ten, kto chce byť dotknutý má na starosti pripomenutie partnera že je čas (nie naopak). Vy ste ten, kto plánuje a pripomína.
• Od vášho partnera by ste nemali očakávať, že sa vám odvďačí. Ak chce váš partner odbočku s dotykom, zistil by, či je to vhodné obdobie aj pre vás.
• Od vášho partnera by ste nemali očakávať, že tento dojemný čas povedie k „iným veciam“, t. J. K pohlavnému styku.

2. Pokyny pre páry, ktoré sa už dlho nedotkli

Ak ste sa dlho nedotkli alebo sa vás nedotkli, nebude to jednoduché. Čím viac času sa budete vyhýbať dotykom alebo dotykom, tým menej prirodzene alebo nútene to bude pôsobiť. Toto je normálne. Tu je niekoľko pokynov, ak ste sa nedotkli alebo sa vás nedotkli už dlhší čas, aby ste mohli začať v smere cnostný cyklus.

• Vyberte položky z ponuky, ale odporúčam začať s ponukami 1 a 2.
• Skúste sa nepresúvať príliš rýchlo z jednej ponuky do druhej.
• Zostaňte s cvičením minimálne dve a maximálne päť minút
• Vykonajte cvičenie niekoľkokrát, kým sa nebudete cítiť pohodlne a prirodzene, než prejdete na položky v inom menu.

3. Kroky dotykového cvičenia

• Prvý krok: Vyberte si tri položky z ponúk (pozri nižšie), ktoré si myslíte, že sú pre vás príjemné.
• Krok dva: Požiadajte svojho partnera, aby venoval nie viac ako päť minút robeniu troch vecí, ktoré ste si vybrali.
• Začnite hrať!

Váš partner nemusí nevyhnutne nasledovať ten váš a váš partner musí urobiť svoju vlastnú žiadosť v čase, keď vám to vyhovuje, presne tak, ako ste to požadovali.

Ponuka dotykových aktivít

Menu 1: Nesexuálny dotyk - základný

Menu 2: Nesexuálny dotyk - prémiový

Menu 3: Sexuálny dotyk - základné