Obsah
- Jasnosť v nemocnici
- Namiesto toho som priniesol plnú silu svojich problémov domov svojej manželke.
- Získal som nový pohľad
- Musela to byť ona
- Čas ísť znova dovnútra.
- Našiel som to!
- Nie som si istý, či som sa niekedy viac hanbil.
- Mal som žiť svoj život.
- Otočil som sa jej chrbtom.
- Spomenul som si na svoje sľuby.
- To ja som sa potreboval zmeniť.
- Učte sa z chýb.
- Záverečný odber
Posledných niekoľko rokov svojho života som strávil cieleným pokusom zvládnuť svoju bipolárnu poruchu a súvisiace problémy. Chcel som byť lepší. Tiež som potreboval byť lepší. Dôvodov, ktoré ma poháňali, bolo niekoľko, ale hlavné boli moja manželka a deti. Keď som dosiahol riadenie, došlo mi k zrúteniu, ktoré ma zastavilo. Na niečo som zabudol, na moje manželstvo. Nebolo to niečo, čo som sa pokúšal urobiť. V skutočnosti hlavným dôvodom, prečo som celú svoju myseľ zveril manažmentu svojej bipolárnej poruchy, úzkosti a posttraumatickej stresovej poruchy, boli negatívne vplyvy, ktoré mali na vzťah medzi mojou manželkou a mnou. Napínali našu lásku a oslabovali naše odhodlanie držať sa jej. von.
Jasnosť v nemocnici
Táto nestabilita mi ukázala, že musím vo svojom živote urobiť zmenu. Môj posledný pobyt v ústavnom zariadení pred tromi rokmi slúžil ako štartovací bod. Strávil som tam takmer všetok svoj čas rozprávaním sa s ostatnými obyvateľmi a zbieraním ich príbehov. Všetci boli iní, ale všetci mi hovorili to isté. Bol som príliš pasívny vo svojich pokusoch zvládnuť svoje problémy. Robil som všetky správne veci. Bral som lieky, išiel som na terapiu a chcel som sa zlepšiť. Problém bol v tom, že keď som odchádzal, nechal som všetky tie veci v ordinácii a nevzal som si ich domov.
Namiesto toho som priniesol plnú silu svojich problémov domov svojej manželke.
Počas svojich depresívnych epizód by som sa ocitol rozpustený v slzách znova a znova. V mysli sa mi rútili samovražedné myšlienky a nechali ma vydesiť, že by som mohol urobiť ďalší pokus. Prosil som o pohodlie svojej ženy, ale zistil som, že mi nikdy nemôže dať dosť. Tlačil som, ťahal a prosil som, aby mi dala niečo viac. Potreboval som, aby mi dala všetko, v čom bola, v nádeji, že to zaplní dieru vo mne a zmyje samovražedné myšlienky. Nemohla mi však dať viac, ako už bola. Nestačilo by to, keby mohla. Namiesto toho, aby som hľadal spôsoby, ako si pomôcť z diery, ubližoval som jej. Moja snaha o pohodlie ju bolela, pretože ju to naučilo, že jej láska nestačí. Moje neustále spomienky na samovražedné myšlienky ju desili a rozrušovali, pretože sa cítila bezmocná a znepokojená. Vinu zo svojich samovražedných myšlienok som dokonca použil ako žiadosti o väčšie pohodlie. V mojich manických stavoch som sotva rozpoznával, že existuje. Príliš som sa sústredil na to, čo chcem a čo som v tej chvíli cítil, že potrebujem. Plnil som každú túžbu na úkor všetkého vo svojom živote. Odmietol som jej city a ignoroval som žiadosti svojich detí, aby boli s nimi. Začala sa zatvárať. Nebolo to preto, že by skončila s naším manželstvom. Zatvárala sa, pretože už nemala čo dať. Chcela len, aby bolo všetko lepšie. Chcela, aby sa nočná mora skončila. Nechcela byť jedinou, ktorá zvládala manželstvo
Získal som nový pohľad
Keď som odchádzal z nemocnice, zaútočil som na svoju liečbu s ešte väčším pocitom jednotnej mysle. Odniesol som si všetky zvládacie mechanizmy a skúšal som ich vo svojom živote znova a znova. Skúšal som ich znova a znova a upravoval som ich podľa potreby. Pomohlo to, ale nestačilo to. Stále som im ubližoval a nevedel som prísť na to, ako to ešte vylepšiť. Videl som to ako priamy dôsledok svojich epizód. To boli časy, keď som to najmenej ovládal a zdalo sa, že to spôsobuje najväčšiu bolesť. Začal som sa ich báť za to, čo priniesli. Priniesli nepokoje, ktoré ničili môj život. Nedokázal som udržať svoju zmenu perspektívy konzistentnú. Nemohol som urobiť len jedno rozhodnutie a byť lepší. Stále som sa cítil rovnako bez kontroly.
Musela to byť ona
Vtedy som to nevidel. Namiesto toho som uveril, že problémom je náš vzťah. Racionalizoval som, že nie sme natoľko zdraví, aby som mohol byť zdravý. Nie dostatočne sme riadili naše manželstvo. Tak som ju prosil, aby so mnou išla na manželskú poradňu. Dúfal som, že to pomôže. Upadla a šli sme. Cieľom bolo zapracovať na nás, ale zameral som sa na to, čo pre mňa nerobila. Nebozkala ma tak často, ako som potreboval. Slovo „milujem ťa“ neprichádzalo dostatočne často. Jej objatia neboli dostatočne plné. Nepodporovala ma, ako potrebovala.
Nevidel som, ako jej moje slová ubližujú. Terapeutka sa snažila zarámovať moje myšlienky a činy z jej perspektívy, ale ja som to nevidel. Jediné, čo som videl, bola moja vlastná perspektíva a povolené kompromisy.
Kompromisy som vnímal ako potvrdenie, že nerobí dosť. Mohla mi urobiť viac, aby mi pomohla. Potom sa zdalo, že sa odo mňa ťahá ďalej. Mal som ďalší okamih jasnosti.
Čas ísť znova dovnútra.
Nevedel som, čo mám robiť, iba držať svoje epizódy bokom. S mojimi liekmi boli menej časté, ale napriek tomu sa stali. Myslel som si, že kľúčom k šťastnému životu je úplne sa im vyhnúť, a tak som sa obrátil dovnútra. Hľadal som v sebe každú stopu, ktorá by mi mohla povedať, ako to urobiť. Nenašiel som odpoveď, ako im zabrániť, ale vymyslel som nápad. Mesiace som sledoval každú svoju reakciu, obrátil celý svoj pohľad dovnútra a sledoval som svoj emocionálny rozsah. Potrebovala som vedieť, ako vyzerajú moje normálne emócie. Z každej reakcie a každej hovorenej frázy som odstránil kúsky.
Naučil som sa svoje jadro, postavil som emocionálneho vládcu a vybudoval som ho vyladením zvyšku sveta. Potreboval som ma vidieť a všetko ostatné ma len rušilo. Nevidel som potreby a túžby svojej ženy a detí. Bol som príliš zaneprázdnený. Riadenie manželstva a detí už nebolo mojou prioritou.
Moje úsilie bolo však odmenené. Mal som svoje pravítko a mohol som ho použiť a vidieť epizódy niekoľko dní vopred. Zavolal by som svojmu lekárovi a požiadal by som o úpravu liekov niekoľko dní vopred, pričom mi zostane len niekoľko dní epizódy, kým lieky zaberú a vytlačia ich.
Našiel som to!
Bol som taký šťastný z toho, čo som našiel. Pochutil som si na tom. Stále som sa však nesústredil na to, ako vyriešim spor v manželstve.
Mal som sa vtedy obrátiť na svoju manželku a deti a užiť si s nimi plnohodnotný život, ale bol som príliš zaneprázdnený oslavou svojho úspechu. Ani v zdraví som nemal čas na zvládanie manželstva alebo rodiny. S manželkou sme opäť išli na poradňu, pretože tentoraz som vedel, že s ňou nie je niečo v poriadku, pretože som bol riadený, bol som lepší. Zostala do značnej miery ticho. Nerozumel som slzám v jej očiach. Myslel som si, že to znamená, že sa stále nemám dostatočne dobre. Otočil som sa teda ešte raz dovnútra. Snažil som sa zistiť, kto som a ako zvládnuť epizódy okrem liekov aj zručnosťami. Môj pohľad bol nútený stále dovnútra. Celé mesiace som hľadal sám seba. Pozeral som a pozeral, analyzoval a trávil. Absorbovaný a prijatý. Pripadalo mi to však duté. Vedel som, že mi niečo chýba.
Pozrel som sa vtedy von a uvidel som život, ktorý som vytvoril. Vytvoril som život šťastia, ktorý som vytrvalo odmietal vidieť. Mal som milujúcu manželku. Deti, ktoré ma milovali a zbožňovali. Rodina, ktorá nechcela nič iné ako čas so mnou. Toľko vecí okolo mňa, ktoré prinášajú šťastie, ale prinútil som sa zostať v medziach svojej vlastnej mysle. Niekto mi vtedy dal knihu. Išlo o zvládnutie vášho manželstva a vzťahov. Zdráhal som sa, ale prečítal som si to.
Nie som si istý, či som sa niekedy viac hanbil.
Mal som pravdu, keď som si myslel, že potrebujeme manželské poradenstvo. Mal som pravdu, keď som cítil, že v mojom živote je toho veľa zle. Moja porucha, moje problémy boli problémom, ktorý bolo potrebné riešiť, ale oslepili ma tam, kde bol problém mimo mňa. Nevidel som to najdôležitejšie, čo som mal urobiť. Riadim svoje manželstvo a rodinu.
Mal som žiť svoj život.
Mal som skôr prenasledovať svoje deti po chodbe a zachytiť ich v objatí, ako by som sa mal snažiť zachytiť kúsok svojho ja, honil som sa uličkami svojej mysle. Mal som skôr hovoriť so svojou manželkou o obsahu nášho dňa, než by som mal v mysli viesť monológ nezodpovedateľných otázok. Bol som taký zaneprázdnený pokusom nájsť život vo svojom vnútri, že som zabudol na život, ktorý som v nich mal. Tak veľmi som sa hanbil za to, čo som urobil, a nechal som to späť. Začal som sa hrať so svojimi deťmi na každú žiadosť. Zdieľal som ich smiech a držal ich, keď potrebovali môj dotyk. Vymenil som každé „milujem ťa“ a dal som sa do každého objatia. Chcel som ich k sebe rozdrviť, ale v dobrom. Ich šťastie z ich zaradenia mi prinieslo šťastie.
Otočil som sa jej chrbtom.
Čo sa týka mojej ženy? Sotva sme sa mohli rozprávať bez toho, aby sme sa skončili hádkou. Vadilo mi moje neustále tvrdenie „Milujem ťa“. Odolala každému objatiu a vzdychla pri bozkoch na rozlúčku. Tak som sa bál, že som natrvalo poškodil najdôležitejší vzťah, aký som kedy mal. Keď som dokončil štúdium knihy, videl som svoje previnenie. Prestal som ju dávať na prvé miesto. Niekedy dokonca nebola ani na zozname. Prestal som ju prenasledovať. Len som s ňou žil. Nepočúval som ju. Bola som zabalená v tom, čo som chcela počuť. Kniha mi ukázala stránku za stránkou všetky spôsoby, akými som vo svojom vzťahu zlyhal. Bol som prekvapený, že ma už neopustila. Otázka „Čo som urobil? preblesklo mi mysľou znova a znova. Pri sledovaní svojich vlastných potrieb som spôsobil toľko rán a takmer som stratil všetko, na čom mi záležalo. Nasledoval som rady v knihe, tak blízko, ako som len mohol, s tou malou nádejou, ktorá mi zostala. Skúsil som zvládnuť svoje manželstvo.
Spomenul som si na svoje sľuby.
Začal som sa k nej správať tak, ako by sa mala k sebe správať po celý čas. Preformuloval som veci, ktoré som povedal, aby som odstránil jed. Robil som veci okolo domu, ktoré som zanedbával. Venoval som si čas, aby som ju mohol počúvať a byť s ňou. Potrel som jej unavené nohy. Priniesol som jej malé darčeky a kvety, aby som jej ukázal svoju lásku. Urobil som, čo som mohol, aby som dal viac, ako som dostal. Začal som sa k nej opäť správať ako k svojej manželke.
Spočiatku boli jej reakcie chladné. Už sme si tým prešli, keď som od nej niečo chcel, často som sa správal takto. Čakala, kým sa začnú požiadavky. Stratil som nádej, ale pokračoval som vo svojich pokusoch ukázať jej, že je to niečo viac. Manželstvo som stále zvládal a prestal som ho dávať na vedľajšiu koľaj.
Ako plynuli týždne, veci sa začali meniť. Jed z jej odpovedí zmizol. Jej odpor voči „milujem ťa“ ustúpil. Jej objatia sa zdali opäť plné a bozky boli voľne dávané. Nebolo to ešte dokonalé, ale veci sa zlepšovali.
Všetky veci, na ktoré som sa počas manželskej poradne sťažoval a na ktoré som sa jej vyhováral, začali odpadávať. Uvedomil som si, že tieto veci nie sú jej vinou. Bol to jej spôsob, ako sa predo mnou chrániť. Boli to chrasty, ktoré sa vytvorili z môjho emocionálneho zneužívania a zanedbávania. Náš vzťah nikdy nebol problém. Boli to moje činy, moje svety, moje odhodlanie a môj pohľad na to.
To ja som sa potreboval zmeniť.
Nie ona. Počúval som svoje deti. Urobil som si na nich čas. Správal som sa k nim s láskou a úctou. Pracoval som, aby som im dal viac. Prestal som veci čakať a začal som na nich zarábať úsmevy. Žil som v láske, nie v strachu. Viete, čo som našiel, keď som to robil? Posledné kúsky mňa. Zistil som, že skutočný výraz môjho vnútra prišiel v interakciách, ktoré som mal s tými, ktorých som miloval.
Keď som sa pozrel na to, ako milujem svoju ženu a deti, videl som, kto som a kto nie som. Videl som svoje zlyhania a videl som svoje triumfy. Hľadal som uzdravenie na nesprávnych miestach. Mal som pravdu, stráviť nejaký čas vnútri, ale nie tak veľa. Zanedbával som riadenie svojho manželstva a rodiny v prospech seba a som si istý, že som za toto zanedbanie takmer zaplatil strašnú cenu. Stále nie som dokonalý, moja žena sedí na gauči sama, keď to píšem, ale ja nemusím. Nemusím sa zlepšovať každý deň, ale potrebujem pevné odhodlanie robiť to lepšie tak často, ako môžem.
Učte sa z chýb.
Naučil som sa, že by som mal rozšíriť svoje zameranie nielen na seba. Bolo v poriadku zlepšiť sa a usilovať sa o to, ale bolo tiež dôležité pripomenúť si dôležitosť tých, ktoré sú v mojom živote. Počas svojho času s nimi som zistil väčší pokrok v sebazdokonaľovaní, ako kedykoľvek predtým. Naučila som sa šíriť svoju lásku a vyhrievať sa vo chvíľach s tými, ktorých som milovala. Ich láska má hodnotu viac ako tisíc okamihov sebareflexie. Bol som svedkom posilnenia manželského záväzku, keď sa moje zameranie presunulo od sebareflexie k pokroku v mojom vzťahu.
Je načase oceniť to, čo vo mne vytvoria, a zvýšiť ich hodnotu mojimi slovami a činmi. Potrebujú moju lásku viac ako ja.
Záverečný odber
Ako zvládnuť svoje manželstvo, keď ste v situácii, v akej som bol ja? Nehľadajte rady, ako zvládate náročné manželstvo, ale hľadajte veci, ktoré by ste mohli robiť zle. Vaše šťastie nie je zodpovednosťou vášho partnera. Ak sa chcete dozvedieť, ako prežijete nešťastné manželstvo a prosperujete, pozrite sa do svojho vnútra a zamyslite sa, čím do vzťahu prispievate a ako môžete veci zlepšiť. Urobte prvý krok a hľadajte spôsoby, ako udržať svoje manželstvo čerstvé.
Aj keď máte práve teraz pocit, že váš partner nerobí všetko, čo by mal robiť, aby bol váš vzťah blažený, a pevne veríte, že je veľa, čo by mohli urobiť pre to, aby sa situácia najskôr zlepšila. Vedieť, „ako zvládate náročné manželstvo?“ Musíte sa pozrieť dovnútra a nesústrediť sa len na svoje šťastie, ale aj na tých, ktorých milujete.