Obsah
- Kto má moc v manželskom vzťahu?
- Machiavellianizmus
- Sila je účinná, ak sa používa zodpovedne
- Ako môže nerovnováha síl zničiť manželský vzťah
V západnom myslení sa nám neustále hovorí, že musíme milovať seba, aby sme mohli milovať niekoho iného v manželskom vzťahu. V skutočnosti, keď trávime čas jeden s druhým, prejavujeme náklonnosť alebo konáme skutky láskavosti, mnohé povzbudenia nás nasmerujú k tomu, aby sme sebecky konali a neukazovali karty vo svojich rukách, udržiavali svoje pocity na uzde a tajili, ako sa cítime o svojich partneroch, “ neukáž, ako veľmi miluješ “. Vyjadrenie a postoj „nepotrebujem ťa“. Zdá sa, že určitým spôsobom modelujeme narcizmus v našom manželskom vzťahu. Táto dynamika platí aj v iných medziľudských vzťahoch; V skupinách sú muži a ženy, ktorí prejavujú najmenej citov medzi svojimi rovesníkmi, alebo inými slovami najosobitejší a egoistickejší, často najoslavovanejšími a najsledovanejšími.
Ako kultúra zrejme nie sme jediní ľudia podvedení narcizmom v manželskom vzťahu. Aj keď môžu narcisti vyzerať ako dobrí manželia, partneri alebo dokonca milenci, podľa novej štúdie Amsterdamskej univerzity sú v manželských vzťahoch skutočne zlí. Napriek pozitívnemu vnímaniu narcistov ľuďmi, pokiaľ ide o výkonnosť, narcisti v skutočnosti brzdia výmenu informácií, a tým negatívne ovplyvňujú výsledky ich manželského vzťahu.
V tomto článku sa vzhľadom na stav našich vysokých rozvodov chceme zamerať na to, prečo sú úplne dobré vzťahy po svadbe kyslé? Môžu sa viniť nepravdy, ako napríklad udržať si kontrolu a držať vládu moci? Ako môže dynamika moci v manželstve alebo dynamika vzťahu viesť k odporu a toxicite?
Kto má moc v manželskom vzťahu?
Štúdium dynamiky moci vo vzťahoch viedlo k vzniku mnohých rôznych názorov. Viaceré teórie moci v manželskom vzťahu uvádzajú, že peniaze sú sila a aby žena v manželskom vzťahu zostala silná, musí mať pod kontrolou financie, sex, deti, domácnosť, jedlo, zábavu, svoje telo atď. Iní zastávajú názor, že boj o moc v manželstve je potrebné odovzdať mužovi, pretože je prirodzene vodcom rodiny. Muž musí byť narcistický, mozgový a manželka musí byť mäkkým, tichým a podriadeným nasledovníkom.
Machiavellianizmus
Tento koncept uvádza, že vo vzťahoch podobných vodcovstvu je moc dôležitejšia, ako sa s mužom spájala aj láska. "Je oveľa bezpečnejšie sa báť ako milovať," píše Niccolò Machiavelli v Princ, jeho klasický traktát zo 16. storočia ilustrujúci manipuláciu a občasnú krutosť ako najlepší spôsob moci.
V rovnakom duchu sme v priebehu 500 rokov mali mnoho tradičných vzťahových guruov, filozofov i veriacich, ktorí veria, že na to, aby bol vzťah medzi mužom a ženou úspešný, musí žena odovzdať svoju moc človeka a dovoľte mu, aby bol stredobodom pozornosti. V biblii je v skutočnosti povedané, že manželku musí viesť jej manžel a vždy ho poslúchať. Manželky, podriaďujte sa svojim manželom, ako sa patrí v Pánovi. Manželia, milujte svoje manželky a nenechajte sa voči nim roztrpčiť. -Kolosanom 3: 18–19
Navyše, historicky dobre rešpektované ženy, ako sú Gina Greco a Christine Rose vo svojej knihe Sprievodca dobrou manželkou, Le Menagier de Paris, uvádzajú, že dobrá žena a dobrá manželka musia byť nesebecké a prehliadať všetky previnenia svojho manžela a nikdy sa nevzdávať jeho tajomstvá. Ak sa dopustil priestupkov, nemala by ho priamo naprávať, ale skôr skrývať svoje myšlienky a úmysly, že by si želala, aby konal inak, ale skôr trpezlivo prijímať previnenia.
Národný bestseller Roberta Greena, The 48 zákonov moci, aby Machiavelliho nápady pôsobili ako detská hra. Greeneova kniha je čistý Machiavelli. Tu je niekoľko z jeho 48 zákonov:
Zákon 3, skryte svoje úmysly.
Zákon 6, pozornosť súdu za každú cenu.
Mnohí sa riadili storočnými machiavellistickými radami, ako sú uvedené vyššie, a začali veriť, že dosiahnutie moci vyžaduje silu, podvod, manipuláciu a nátlak. V skutočnosti sa od žien očakávalo, že sa poddajú potrebám svojho egoistického manžela, aby si zaistili trvalé puto. Podobne väčšie percento našej spoločnosti predpokladá, že mocenské pozície vyžadujú tento druh správania; že na to, aby sme boli úspešným párom, musíme zneužívať moc alebo prijať partnera, aby ju zneužíval.
Sila je účinná, ak sa používa zodpovedne
Nová veda o moci by odhalila, že to nie je ďalej od pravdy. V skutočnosti je využitie energie najefektívnejšie, ak je použité zodpovedne. Jednotlivci, ktorí sú zvyknutí spájať sa a zaoberajú sa potrebami a záujmami ostatných, sú najdôveryhodnejší a preto najvplyvnejší. Dlhoročný výskum skúmajúci moc a vedenie naznačuje, že empatia a emocionálna inteligencia sú oveľa dôležitejšie ako dosiahnutie sily, podvodu, teroru alebo moci vo vzťahoch.
Keď sa teda vrátime k otázke, čo robí perfektný vzťah rozpadom po svadbe, veríme, že odpoveď spočíva v koncepte mocenských hier vo vzťahu po manželstve. Na pozícii moci je niečo, čo sa týka víťazstva, a nie nevyhnutne dosiahnutia vyššieho dobra. Akonáhle sú páry zosobášené, často sa cítia oprávnené, pohodlné a bezpečné v tom, že druhá osoba tam zostane, a preto sa začína formulovať celý rad ovládacích prvkov a do vzťahu sa začínajú montovať roly. Kto môže zostať neskoro vonku, kto robí domáce práce, kto zarába, kto strčí deti do postele a zostane doma, keď sú choré, kto diktuje, kedy je čas na sex, kto rozhodne o výdavkoch alebo o tom, na čo sa oplatí minúť peniaze atď. .
Ako môže nerovnováha síl zničiť manželský vzťah
Štúdie ukazujú, že akonáhle ľudia zaujmú pozície moci, budú pravdepodobne správať sebeckejšie, impulzívnejšie a agresívnejšie a ťažšie vnímajú svet z pohľadu iných ľudí. Štúdie napríklad zistili, že ľudia, ktorým bola daná moc v experimentoch, sa pri posudzovaní ostatných častejšie spoliehajú na stereotypy a venujú menšiu pozornosť charakteristikám, ktoré týchto ostatných ľudí definujú ako jednotlivcov. Zistili tiež, že menej presne posudzujú postoje, záujmy a potreby ostatných. Jeden prieskum zistil, že profesori vysokých výkonov robili menej presné úsudky o postojoch profesorov s nízkym výkonom, než títo profesori s nízkym výkonom o postojoch svojich silnejších kolegov.
Zdá sa teda, že schopnosti, ktoré sú najdôležitejšie pre získanie moci (stať sa manželom alebo manželkou) a efektívne viesť rodinu, sú práve tie schopnosti, ktoré sa zhoršujú, akonáhle máme moc. Nerovnováha moci vo vzťahoch v čase zhoršuje samotný vzťah.
Aby ste sa vyhli bojom o moc alebo ešte najhoršiemu bezmocnosti vo vzťahoch, navrhujeme nasledujúcich osem rád, čo robiť a nerobiť:
- To, že ste v manželskom vzťahu, neznamená, že vlastníte ich čas, energiu alebo živobytie. Nechajte ich, nech sa rozhodnú robiť veci, namiesto toho, aby vás k tomu nútili. Zdravá a nepretržitá výmena moci vo vzťahu môže páru pomôcť lepšie zhodnotiť svoje potreby.
- Vždy zahrňte myšlienky a pocity do toho, čo predstavuje najlepšie rozhodnutie, a dajte svoje dva centy bez ohľadu na to, aké malé sú.
- Zaobchádzajte so svojim manželským vzťahom rovnako ako počas dvorenia, keď ste nevedeli, kedy ich najbližšie uvidíte (manželský vzťah sa môže skončiť, ak sa to časom zhorší, takže to neberiete ako samozrejmosť.
- Nečakajte, že to, čo robíte alebo dávate v manželskom vzťahu oproti tomu, čo partner robí alebo dáva, musí byť rovnaké. Muži a ženy myslia inak a aj keby sa necítili byť milovaní inak, príspevky sú v očiach pozorovateľa, nie darcu. Namiesto toho sa pýtajte na to, čo by ste chceli, než aby ste predpokladali a idete príkladom.
- Neprijímajte, že nie ste v niečom dobrí, takže druhá osoba vo vašom manželskom vzťahu musí automaticky prevziať zodpovednosť. Ak sa zdržujete, robte to vedome s vedomím a prijatím, že sa tak rozhodnete.
- Neopierajte lásku, peniaze, sex alebo informácie ako formu kontroly vo svojom manželskom vzťahu. Reciprocitu nemožno vynútiť. Možno neprijímate, ak dávate, ale ak nedávate, zbavujete sa tým aj pozitívnych pocitov spojených s dávaním. Podobne môže mať na manželstvo vplyv nerovnováha moci v manželstve alebo nerovnováha peňazí vo vzťahoch.
- Vyjadrite pocit, že sa obaja navzájom potrebujete, a nie aby ste konali všemohúcne, a požiadajte o pomoc a lásku.
- Najlepšia sila je nevyslovený, ale citlivý druh. (Ak máte domáce zviera alebo dieťa, viete, akú moc má nad vami, aby ste vedeli, o čom hovoríme.)