Obsah
- Aký je problém s interakciou tohto páru tu?
- Odstránenie útočiaceho alebo kritizujúceho spôsobu komunikácie
- Spätná väzba poslucháča
Jane a Carl vedú rovnaký starý spor o riady. Jane hovorí Carlovi: „Si taký nedôveryhodný- včera v noci si povedal, že dnes budeš umývať riad, ale tu sú 2 hodiny a oni stále sedia v umývadle!“ Odpovedá Carl slovami: „Hneď sa do toho pustím?“ alebo „Prepáčte, mám toľko práce, že som úplne zabudol“? Nie, hovorí: „Ako ma môžete nazvať nedôveryhodným ?! Ja som ten, kto dostane účty včas! Ste ten, kto vždy zabúda na recykláciu! “ Potom to pokračuje v eskalácii všetkých ich starých sťažností vytiahnutých z „vrecka na zbrane“, ktoré každý nosí pri sebe.
Aký je problém s interakciou tohto páru tu?
Keď Jane začne vyhlásením „Ty“, ktoré vrhne znevažujúci tieň na Carlovu postavu („nedôveryhodnú“), cíti sa nútený brániť sa. Cíti, že je napadnutá jeho bezúhonnosť. Môže sa cítiť zranený, môže sa hanbiť, ale jeho bezprostrednou reakciou je hnev. Bráni sa a potom rýchlo odpovie v naturáliách svojim vyhlásením „Ty“ a kritizuje Jane späť. K svojmu útoku pridá slovo „vždy“, čo určite prinesie Jane väčšiu defenzívu, pretože vie, že určite existujú chvíle, kedy nezabúda. Vyrážajú do pretekov so základným prístupom „radšej budem mať pravdu, ako šťastným“ a vzorom útok/obrana.
Ak Carl a Jane idú na terapiu a získajú nejaké komunikačné nástroje, takto môže prebiehať rovnaká konverzácia:
Jane hovorí: „Carl, keď vravíš, že ráno umyješ riad a potom budú o druhej hodine stále v umývadle, cítim sa skutočne sklamaný. Znamená to pre mňa, že si nemôžem byť istý, či to, čo hovoríš, myslíš vážne. “
Carl potom hovorí: „Chápem, že si sklamaný a som si istý, že som z toho frustrovaný. Včera v noci som bol taký zaneprázdnený vyúčtovaním, že som úplne zabudol. Teraz nemôžem umývať riad, pretože musím dostať auto k mechanikom, ale urobím ich hneď, ako sa vrátim, dobre? Sľubujem".
Jane sa cíti vypočutá a jednoducho povie: „Dobre, ďakujem a chápem a oceňujem, že robíte účty. Viem, že je to časovo náročné. “
Odstránenie útočiaceho alebo kritizujúceho spôsobu komunikácie
Čo sa tu stalo, útok alebo kritika postavy toho druhého je preč, takže obranná obrana a hnev sú preč. Nikto nepoužíva slovo „vždy“ alebo „nikdy“ (oboje vyvolá defenzívu) a je tu aj prvok ocenenia. Jane používa spôsob komunikácie svojej sťažnosti vo forme „Keď urobíš X, cítim Y. Čo pre mňa znamená, je____.“
Toto môže byť užitočná štruktúra na vyjadrenie vašej sťažnosti.
Výskumník párov, John Gottman, napísal o tom, že je nevyhnutné, aby si páry navzájom mohli vyjadrovať svoje sťažnosti (ktoré sú nevyhnutné). Ale keď je to namiesto toho kritika, môže to mať na vzťah veľmi negatívny vplyv. Píše tiež o veľkej dôležitosti vyjadrovania pozitivity a uznania. V skutočnosti hovorí, že na každú negatívnu interakciu potrebuje pár 5 pozitívnych, aby udržal vzťah v dobrom stave. (Pozri jeho knihu, Prečo sú manželstvá úspešné alebo neúspešné, 1995, Simon a Schuster)
Spätná väzba poslucháča
Laurie a Miles sa roky hádajú, rozprávajú sa jeden o druhého, ponáhľajú sa, aby vyjadrili svoj názor, a málokedy majú pocit, že ich ten druhý počuje. Keď idú na manželské poradenstvo, začnú sa učiť zručnosti „odozvy poslucháčov“. Čo to znamená, že keď Miles niečo povie, Laurie mu povie, čo počuje, a porozumel tomu, čo povedal. Potom sa ho pýta: „Je to tak?“ Dáva jej vedieť, či sa cíti vypočutý, alebo opraví to, čo nepochopila alebo zmeškala. To isté robí aj pre ňu. Spočiatku im to prišlo také trápne, že si mysleli, že to nedokážu. Ale ich terapeut im dal domácu úlohu, aby cvičili štruktúrovaným spôsobom, najskôr iba po 3 minúty, potom 5, potom 10. Vďaka cvičeniu sa dokázali v procese zorientovať, nájsť si s ním svoj vlastný štýl a pocítiť výhody.
Toto je niekoľko základných komunikačných nástrojov, s ktorými sa odporúča hrať a zistiť, či pomôžu aj vám. Vyžaduje si to prax a trpezlivosť, ale mnohým párom to vo vzťahu pomáha. Skúste to a zistite, či vám to funguje!