Negatívne skúsenosti z minulosti môžu ovplyvniť váš vzťah

Obsah

• Mať zraniteľnosť, strach a hanbu
• Moja vlastná skúsenosť
• Mať negatívne pocity zo seba a zo sveta
• Dobre, takže čo to má všetko spoločné s vami?
• Všetci potrebujeme niečo od našich partnerov
• Teória terapie párov s emocionálnym zameraním
• Povedané na rovinu: pripútanosť k druhým je základnou potrebou prežitia.
• Nasleduje príklad, ktorý to všetko uvedie do kontextu.
• „Cyklus push-pull“
• Takeaway

Byť sám je nanič. Prebúdzať sa vedľa niekoho, do koho ste sa kedysi zamilovali, ale pre ktorého sa sotva spájate a cítite sa „na míle vzdialení“, je horšie. Pozeráte sa niekedy na svojho partnera a čudujete sa: „Skutočne ma vidíš?“ Alebo ako: „Ak by ste ma skutočne poznali ... skutočné ja, nikdy by ste so mnou nechceli mať vzťah“? Ak áno, potom nie ste sami.

Som registrovaným klinickým poradcom v súkromnej praxi vo Vancouveri, Britská Kolumbia. Pracujem s jednotlivcami a pármi z traumatického, emocionálne zameraného a existenciálneho pohľadu a využívam pozoruhodnú liečebnú metódu s názvom Desenzibilizácia a regenerácia pohybu očí (EMDR). Stručne povedané, pomáham klientom dosiahnuť požadované uzdravenie tým, že im najskôr pomôžem získať potrebné uzdravenie.

Mať zraniteľnosť, strach a hanbu

Ale nechcem hovoriť o tom, ako som odborník na vzťahovú komunikáciu alebo čo som sa naučil prostredníctvom rôznych špecializovaných školení. Píšem tento článok, pretože ako ja som človek. Ako človek mám zraniteľnosti, strach a často sa kvôli nim hanbím.

Zažívam hlbokú bolesť, keď sa cítim „skutočne sám“; Neznášam pocit škaredosti alebo hnusu; a absolútne nemôžem vystáť pocit „väzňa“. Som si istý, že máš podobné „neľúbosti“ ako ja. Venujte mi prosím pár minút, aby som vás previedol aspektom mojej osobnej cesty (zatiaľ), aby mi pomohol objasniť, prečo sme na rovnakej „lodi lásky“. Potom vám pomôžem objasniť, prečo vy a váš partner (partneri) robíte dosť na to, aby ste odrazili samotu, ale nie natoľko, aby ste boli skutočne intímni.

Moja vlastná skúsenosť

Keď som bol malý a celú svoju mladosť som stál nahý pred svoje zrkadlo a hovoril si: „Som škaredý. Som tučný. Som hnusný. Toto nemôže nikto milovať. “ Bolesť, ktorú som v tých chvíľach cítil, bola skutočne neznesiteľná. Nebol som len nahnevaný na svoje fyzické telo, ale na to, že som nažive a mám toto telo. Emócie sa týkali mojej samotnej existencie. Prečo som nebol „pekný chlapec“ alebo „športový atlét s veľkým telom“? Plakala by som na svoje telo a plakala by som sa ... je to tak. Doslova by som sa udieral ... znova a znova ... kým by bolesť, ktorú som cítil vo svojom tele, stačila na to, aby ma odpútala od emocionálnej bolesti mojej existencie. Urobil som z svojho tela obetného baránka pre svoje strašné šťastie s dievčatami v škole, pocit hlbokej samoty a komplex menejcennosti.

Mať negatívne pocity zo seba a zo sveta

V tom čase som to nevedel, ale generoval som hlbokú traumu z pripútanosti a vytváral som si veľmi škaredé negatívne presvedčenia o sebe a svete. Tieto negatívne presvedčenia ovplyvnili môj pohľad na svet a môj vzťah k nemu - alebo k iným ľuďom.

Veril som, že: „Bol som škaredý, tučný, nechutný a že ma nikto nemôže milovať.“

V podstate som si povedal, že som bezcenný. Z tohto dôvodu som sa pokúsil prekonať túto vieru nadmernou kompenzáciou a hľadaním zlých vecí. Cvičil som naozaj tvrdo a dostal som sa do skvelej formy, chodil som s mnohými ženami počas vysokej školy a veril som, že: „Ak môžem prinútiť svojho partnera, aby ma prijal, potom to musí znamenať, že som prijateľný.“ S touto vierou bol problém, pretože som išiel od partnera k partnerovi k partnerovi ... pokúsiť sa získať prijatie, po ktorom som túžil. Nikdy som to skutočne nenašiel. Nie skôr, ako som začal vážne zodpovedať za svoj život v tomto svete - za to, ako som sa na seba pozeral.

Dobre, takže čo to má všetko spoločné s vami?

No poviem vám. Ešte som sa nestretol s klientom (alebo s kýmkoľvek iným), ktorý má „dokonalé detstvo“. Iste, nie každý zažil evidentne „zneužívajúcu“ výchovu. Ale každý zažil nejakú formu traumy (veľkej alebo malej), ktorá zanechá trvalý dojem na ich psychiku. Keď spojíte dvoch (alebo viacerých) partnerov, ktorí majú svoje vlastné skúsenosti s traumou, dostanete sa do chúlostivej situácie - takej, ktorá môže (a často spôsobuje) začarovaný kruh nepokojov vo vzťahoch. Jeden partner je spustený druhým, pričom vníma signál, že je ohrozené ich bezpečie vo svete (ale skutočne vo vzťahu). Spôsob, akým sa to druhému partnerovi oznámi, spravidla nie je najlepší (pokiaľ pár nemal veľa praxe prostredníctvom poradenstva a osobného rozvoja) a končí tým, že spustí druhého partnera. Výsledkom je cyklus vzájomného spúšťania si zranení pri pripútaní a „vnútornej batožiny“. Ako často sa to stáva? CELÝ ČAS.

Náklady na nepoznanie cyklu, do ktorého sa vy a váš partner zapájate, a na to, ako sa mu vyhnúť, sú poriadne náročné: znížená intimita, zastavený osobný rozvoj a hlboká osamelosť (druh, v ktorom máte pocit, že je váš partner na míle ďaleko od vás) , aj keď ich pobozkáš na dobrú noc, než zaspíš).

Všetci potrebujeme niečo od našich partnerov

Problém je v tom, že väčšina z nás sa príliš bojí ísť dovnútra, smerom k skutočne strašidelným veciam, ktoré nám robia nepríjemnosti ... a potom sa o to podeliť s niekým iným (nieto ešte s osobou, ktorá je nám najbližšie). Väčšina z nás zápasí s dôverou, že náš partner je „dostatočne bezpečný“ na to, aby bol zraniteľný - boj, ktorý je posilnený zlým prekladom našich individuálnych potrieb. Väčšina ľudí intuitívne vie, aké sú ich vzťahy (pripútanosti), ale nevyvinuli komunikačné nástroje, ktoré by ich s partnerom jasne vyjadrili, a navyše majú problém požiadať partnera o to, čo potrebujú.To všetko vyžaduje, aby sa vo vzťahu vyvinul „posvätný priestor“ s cieľom posilniť bezpečnosť so zraniteľnosťou.

U mnohých párov sa bohužiaľ stáva, že bezpečnosť je vytvorená bez zraniteľnosti - to je vaše „pohodlie rozmanitosti záhrad“, ktoré existuje vo väčšine vzťahov - priestor, v ktorom je dosť pohodlné na to, aby ste neodišli, ale nie dostatočne bezpečné na to, aby ste dosiahli skutočnú intimitu. je niekedy dosiahnuté Výsledkom je teda pocit „byť sám“, aj keď ste „spolu“.

Teória terapie párov s emocionálnym zameraním

Aby som to ďalej vysvetlil, budem vám musieť poskytnúť stručný prehľad Teórie terapie párov s emocionálnym zameraním alebo EFTCT (založené na Teórii príloh Johna Bowlbyho). EFTCT vytvorila Dr. Sue Johnsonová a je to teória, ktorá je užitočná pri vysvetľovaní toho, prečo máte takú skvelú reakciu, keď máte pocit, že vaše puto s partnerom je „ohrozené“.

Ako ľudské bytosti sme prežili a vyvíjali sa kvôli svojmu mozgu. Je zrejmé, že sme nikdy nemali ostré zuby ani pazúry. Nemohli sme bežať tak rýchlo, nikdy sme nemali maskovanú kožu alebo kožušinu a nemohli sme sa skutočne chrániť pred predátormi - pokiaľ sme nevytvorili kmene a nepoužívali mozog, aby sme prežili. Sme tu, takže stratégia našich predkov očividne fungovala. Náš vývoj bol závislý na väzbe vytvorenej medzi kojencom a matkou (a inými opatrovateľmi). Keby toto puto neexistovalo, neexistovali by sme. Okrem toho naša schopnosť prežiť nezávisela len na počiatočnom zväzku s opatrovateľmi, ale aj na pokračujúcom zväzku s naším kmeňom - ​​vyhnanstvo alebo osamotenie vo svete by znamenalo takmer istú smrť.

Povedané na rovinu: pripútanosť k druhým je základnou potrebou prežitia.

Rýchlo dopredu k dnešku. Čo to teda všetko znamená? Znamená to, že ako ľudia sme pevne spojení s túžbou po bezpečí, ktoré je súčasťou puta s našimi blízkymi postavami (rodičia, manželka, súrodenci, priatelia atď.). A pretože puto s vašim partnerom alebo manželom je také dôležité, každá vnímaná hrozba pre toto puto je jednotlivcom zvyčajne interpretovaná ako neuveriteľne bolestivá (a možno dokonca traumatická). Inými slovami: keď jeden partner zažije puto ako ohrozené, reaguje spôsobom prežitia a metódami zvládania, ktoré doteraz získal-v záujme ochrany seba (a zväzku).

Nasleduje príklad, ktorý to všetko uvedie do kontextu.

Zoznámte sa: John a Brenda (fiktívne postavy).

John má tendenciu sa odtiahnuť a mlčať, pretože Brenda je stále hlasnejšia a zúrivejšia. Vďaka Brendinej výchove a predchádzajúcim životným skúsenostiam si váži pocit prepojenia a blízkosti so svojim partnerom (v skutočnosti to robí väčšina ženských osobností). Aby sa Brenda cítila „bezpečne vo svete“, potrebuje vedieť, že John je s ňou v kontakte a je úplne prítomný. Keď je rozrušená, potrebuje, aby sa John priblížil a držal ju. Keď Brenda vidí Johna, ako sa odtiahne a odtiahne, začne byť zúrivá, vystrašená a cíti sa sama (Brenda vníma bezpečie vo svojom zväzku s Johnom ako „ohrozené“).

Keď sa však Brenda zblázni a vystraší, začne byť tiež hlasnejšia a má tendenciu reagovať na Johnovo mlčanie niekoľkými veľmi vybranými slovami (napríklad „Čo si? Hlúpe? Nemôžeš urobiť niečo správne?“). Pre Brendu je každá odpoveď od Johna lepšia ako žiadna odpoveď! Ale pre Johna (a kvôli rôznym životným skúsenostiam, ktoré má) Brendine hlasné a úderné komentáre vyvolávajú pocity hlbokej neistoty. Príliš sa bojí byť zraniteľný voči Brende, pretože jej pozoruhodné komentáre a hlasný výklad interpretuje ako nebezpečné - jasný dôkaz (pre neho), že nie je „dosť dobrý“. Navyše, samotný fakt, že sa cíti „nebezpečný“ a „hlúpy“, núti Johna spochybňovať jeho „mužnosť“. Nanešťastie, aj keď to, čo potrebuje od manželky, je cítiť sa živený a posilnený, naučil sa chrániť svoje pocity neistoty tým, že svoje emócie stiahne a ovládne sám.

Pár nepochopil, že neistota Brendy vo zväzku ich vzťahu spustila Johnovu neistotu voči sebe samému. Keď sa odtiahol, Brenda tlačila ešte viac, aby od neho dostala odpoveď. A uhádli ste: čím viac tlačila a prenasledovala, tým viac mlčal a čím viac sa odtiahol, tým silnejšie tlačila a prenasledovala ... a kolobeh pokračuje ďalej a ďalej ... a ďalej ... a na ...

„Cyklus push-pull“

Tento pár je skutočne fiktívny pár, ale „cyklus push-pull“ je pravdepodobne najbežnejší cyklus, ktorý som videl. Existujú aj ďalšie cykly vzťahov, ako napríklad „stiahnuť-stiahnuť“ a „prenasledovať-prenasledovať“ a stále komplikovanejšie „žabky“ (termín, ktorý som láskyplne vytvoril pre cykly, kde zdanlivo z ničoho nič, partneri „preklopia“ do opačného štýlu konfrontácie).

Môžete si položiť dôležitú otázku: Prečo pár zostáva spolu, ak sa navzájom spúšťajú?

Je to určite platná otázka, na ktorú sa odpovedá odkazom na celú vec „inštinktu prežitia“, ktorú som už spomenul. Vzťah k sebe navzájom je taký dôležitý, že každý partner zvládne príležitostný (a niekedy veľmi častý) konfliktný cyklus výmenou za istotu, že bude vo vzťahu s druhým a nebude sa vo svete cítiť úplne sám.

Takeaway

Väčšina konfrontácií vo vzťahoch je spôsobená tým, že jeden partner (partner A) spustí reakciu druhého partnera (partner B) na stratégiu zvládania (prežitie). Na druhej strane táto akcia vyústi do reakcie druhého (partnera B), ktorá spustí ďalšiu reakciu na prežitie od druhého partnera (partnera A). Takto funguje „cyklus“.

Vždy svojim klientom hovorím, že v 99% prípadov neexistuje „zlý človek“, vinníkom partnerského konfliktu je „cyklus“. Nájdite „cyklus“ a zistíte, ako komunikovať so svojim partnerom a brániť sa v týchto zradných vodách. Vytvorte „posvätný priestor“ a začnete rozvíjať hniezdiská pre bezpečnosť a zraniteľnosť - predpoklady skutočnej intimity.

Byť sám je nanič. Ale byť vo svojom vzťahu sám je ešte horšie. Ďakujem, že so mnou zdieľate svoj priestor. Prajem vám väčšiu informovanosť, intimitu a lásku vo vzťahu k sebe a svojmu partnerovi.

Ak s vami rezonuje, zdieľajte prosím tento článok a pokojne mi nechajte komentár a povedzte mi o svojich myšlienkach! Rád by som sa spojil, ak by ste chceli ďalšiu pomoc s identifikáciou vášho „cyklu vzťahov“ alebo ak chcete získať informácie o tom, ako vám môžu pomôcť moje produkty a služby, spojte sa so mnou prostredníctvom e -mailu.