Obsah
- Dostať sa na hlbšie miesto zmyslu a intimity znamená viac práce
- Preskúmajte sféry svojho detstva a preskúmajte svoje vzťahové problémy
- Vidíme svet optikou podmienok založených na našom detstve
- Začnite s obnovou porozumením svojim vlastným individuálnym štýlom príloh
Vzťahy majú vo svojich návykových a abstinenčných vlastnostiach prirodzený stav príťažlivosti a následkov, porovnateľný so skúsenosťou s drogou. Na začiatku je to novinka, ktorá podporuje motiváciu a túžbu stráviť s daným človekom čo najviac času, dávať pozor na detaily a učiť sa, čo môžeme, zoznámiť sa s ním, telom, mysľou i dušou. Kvalita a očakávaná dĺžka života nášho súčasného vzťahu je založená na zdraví toho, o čom si myslíme, že si ho zaslúžime a čoho sa obávame alebo ktorému dôverujeme od ostatných. Silné manželstvo alebo dlhodobý záväzok bude vyžadovať, aby sme uznali, ako zvládame svoje vlastné emocionálne zdravie aj partnera.
Dostať sa na hlbšie miesto zmyslu a intimity znamená viac práce
Počiatočná skúsenosť nového vzťahu sa stáva intenzívnou a niečím, čo naďalej hľadáme a po čom túžime, pretože je to potešujúce. Cítime spojenie a pocit vitality v novosti človeka, s ktorým sme. Nemôžeme sa ich nabažiť. Je to láska, je to najlepšia chemická závislosť, naše telá sa spájajú s inou osobou. Napriek tomu na planéte neexistuje žiadne spojenie, ktoré by vydržalo toto počiatočné obdobie eufórie a blaženosti. V určitom okamihu sa stane nevyhnutné. Aby sme sa „zvýšili“, musíme byť zraniteľní a tam začína zábava.
Odhaduje sa, že niekde medzi hranicou 12-18 mesiacov vo vzťahu sa začneme navzájom normalizovať. Nie sme tak chemicky závislí, ako sme boli spočiatku. Predpokladáme vzorce správania. Začneme vymýšľať príbehy o osobe na základe našej histórie a spoločných skúseností. Novinka ubúda a my už nezažívame taký zhon, ako sme kedysi zažili. Dostať sa na hlbšie miesto zmyslu a intimity znamená viac práce a najdôležitejšia je potreba rozšíriť našu zraniteľnosť. A zraniteľnosť znamená riziko. Na základe našich minulých skúseností uvidíme vzťah prostredníctvom optiky naučených obáv alebo nádejnej dôvery. Určenie toho, čo očakávam a ako svoju úlohu budem hrať v tanci intimity, sa začína mojou prvou skúsenosťou lásky a intimity, mojím detstvom. (Sem vložte očnú rolku).
Preskúmajte sféry svojho detstva a preskúmajte svoje vzťahové problémy
Mútime sa životom, väčšinou v bezvedomí, prečo reagujeme a internalizujeme správy tak, ako robíme. Všetci sme jedineční a žijeme životom prostredníctvom našich vzorov referencií a náš odkaz je to, čo sme sa naučili, keď sme boli mladí.
Ako terapeut začínam so svojimi klientmi skúmať túto šablónu kladením otázok. Aké to bolo u vás doma, keď ste boli mladí? Aká bola emocionálna teplota? Ako vyzerala láska? Ako sa riešili konflikty? Bola tam tvoja mama a otec? Boli emocionálne k dispozícii? Hnevali sa? Boli sebeckí? Mali strach? Mali depresiu? Ako vychádzali mama a otec? Ako boli uspokojené vaše potreby? Cítili ste sa milovaní, žiadaní, chránení, v bezpečí, na prvom mieste? Cítili ste hanbu? Obvykle ospravedlňujeme problémy v rodine, pretože teraz je všetko v poriadku, vtedy to bolo tak, ako by to mohlo ovplyvniť mňa ako dospelého, poskytli atď. Všetko veľmi pravdivé, ale nie užitočné, ak chce človek skutočne pochopiť, prečo cítiť a správať sa určitým spôsobom.
Ak sú jednotlivci pripravení skúmať, prečo sú ich vzťahy v ťažkostiach a čo je potrebné zvážiť, aby sa uzdravili a zlepšili, a to nielen vo vzťahu, ale aj vo svojom vnútri, potom sa musia s kocovinou z detstva zoznámiť a ako to zahŕňa v ich živote. Neodsudzujúcim a zvedavým spôsobom skúmať, ako sme sa v detstve prispôsobili svojmu prostrediu, aby sme si zaistili istú formu spojenia, a ako sme interpretovali svoju hodnotu splnenia potrieb s bezpodmienečnou láskou a prijatím.
Pozývam svojich klientov, aby vykročili na stranu detstva, aby snáď sledovali, čo sa deje, ako keby to sledovali vo filme, a opisovali, čo vidia. Opakujem, nie na vine, ale na pochopenie a nájdenie stratégií na nápravu pred kocovinou z detstva sabotuje súčasné odbory.
Vidíme svet optikou podmienok založených na našom detstve
Na chvíľu zvážte, že v spektre závažnosti má každý z nás nejakú formu traumy z vývojovej pripútanosti, ktorá krváca do všetkých aspektov nášho života. Ako deti integrujeme to, čo modelujú naši primárni opatrovatelia, a vážime si seba na základe toho, ako sa k nám správali a boli vychovávaní. Ako deti sme v režime prežitia. Našou snahou je udržiavať spojenie s našimi opatrovateľmi a nevidíme, že dočasné adaptívne správanie ako deti sa môže v dospelosti stať maladaptívnym trvalým. Okrem toho vidíme svet optikou podmienok na základe toho, na čo nás naše detstvo poučilo, aby sme sa pripravili. Naše mapy prežitia sa formujú a vytvárajú nevedomé očakávania, že príbeh, s ktorým sme sa zoznámili ako deti, bude tým, čo sa bude v našich životoch naďalej prejavovať.
Ak vyrastám s emocionálne stabilnou opatrovateľkou, ktorá nie je v strese, je dôsledná v starostlivosti o moje potreby a má zdravé porozumenie emócií, potom som schopnejší zabezpečiť si svoje vzťahy. Zažijeme konflikty a skúšky, ale náprava je možná, pretože som sa prostredníctvom svojho opatrovateľa naučil, ako to zvládnuť a nebáť sa toho. To zvyšuje moju odolnosť a silu zvládania emócií, pretože viem, že oprava je možná a som schopný zvládať nešťastie bez toho, aby som reagoval zle. Budem mať sebadôveru, zdravé sebavedomie, zdravé hranice, emocionálnu reguláciu a zdravé vzťahy.
Ak vyrastiem a nebudem si istý, ako sa spoliehať na ľudí, niekedy sa cítim bezpečne a priateľsky, inokedy chaoticky alebo urážlivo, potom budem mať tendenciu zvnútorniť si správu, ktorú musím pri riešení problémov vyriešiť, aby tu pre mňa boli iní. Ľudia, prosím, vo všeobecnosti sa nikdy necítim dobre, som nervózny. Budem sa cítiť neistý v závislosti od konzistencie a spustí ma akákoľvek malá zmena temperamentu alebo nálady. Ak sa zmení správanie a budú chýbať emócie, zvnútorním to opustenie a odmietnutie. Keď je niekto chladný a vzdialený a nekomunikuje, je to ako smrť a spôsobuje to vo mne emocionálny chaos.
Ak som vyrástol zanedbaný alebo opustený spôsobom, kde ak som niečo očakával, spôsobilo to príliš veľa bolesti a úzkosti, potom zatvorím emócie a očakávania, aby som si zachoval pocit bezpečia a mieru. Budem sa cítiť istejšie spoliehať sa iba na seba a akcie, ktoré sa prikláňajú k závislosti na ostatných, spôsobia stres. Budem vytvárať obrovské bariéry pre pripojenie a potreby a nebudem nikomu dôverovať. Emócie sú v mojom svete hrozbou; niekto, kto sa stane príliš blízko, je hrozbou, pretože potom sú moje emócie ohrozené. Aj keď to chcem, bojím sa toho. Ak sa môj partner stane emocionálnym, zavriem sa viac kvôli sebazáchove.
Každý jednotlivec leží niekde v týchto rozsahoch. Zamyslite sa nad spektrom, kde je stredobodom bezpečná a zdravá prezentácia, a úzkostlivými, emocionálne neistými v jednom extréme a vyhýbavými, rigidne neistými v druhom. Mnoho partnerských zlyhaní je výsledkom toho, že sa úzkostlivý a vyhýbavý jedinec zamiluje a keď uplynie dostatok času, tieto zraniteľné miesta sa odhalia a každý človek začne toho druhého spúšťať v nekonečnom cykle, pretože väčšinou sme v bezvedomí našich vzorcov potrieb intimity.
Začnite s obnovou porozumením svojim vlastným individuálnym štýlom príloh
V čase, keď je potrebné hlbšie spojenie, úponové rany organicky vystúpia a začnú dráždiť a spôsobovať komplikácie. Bez vedomia môže byť škoda nevratná, pretože obe strany ľahko premietajú zodpovednosť za problémy vo vzťahu na inú osobu, kde v skutočnosti obaja jednoducho nedodržiavajú vzorce prežitia, na ktoré sa počas svojho života spoliehali. Jednoducho neboli odhalení tak, ako ich odhalí intímny partner.
Keď klienti môjho partnerstva začnú hodnotiť a chápať svoje vlastné individuálne štýly pripútanosti, sú schopní začať proces obnovy a uzdravenia, ktorý podporí autentický vzťah, ktorý si zaslúžia a po ktorom túžia.Samoliečenie je možné a dĺžka života vo vzťahu sa môže zlepšiť, akonáhle začne tento proces objavovania. Kocovina z nášho detstva má riešenie.