Obsah
- Záležitosti sú zdrvujúce pre oboch partnerov
- 1. Prestaňte obviňovať
- 2. Budujte dôveru
- 3. Nižšie očakávania
Nikto nevie s istotou povedať, koľko ženatých ľudí má aféry. Štatistiky sa veľmi líšia, od 10% do viac ako 50%, a sú založené na self-reporting, ktorý je notoricky nespoľahlivý. Je však zrejmé, že k podvádzaniu dochádza neustále. Na základe neoficiálnych dôkazov a veľkého počtu párov v mojej kancelárii, ktoré zápasia s cudzoložstvom, by som odhadol, že percentá sa blížia k najvyššiemu bodu - alebo asi polovici ľudí vo vzťahoch.
Ak sa podvádzanie (ktoré môže siahať od splnenia vašich emocionálnych potrieb niekým iným, cez vášnivú fyzickú aféru až po intenzívne flirtovanie s niekým online) stáva často, potom môžeme predpokladať, že vzťahy sa stávajú napätými a prerušovanými ešte častejšie. A keď sú poškodené vzťahy samozrejmosťou, vedieť, ako sa tam dostali, je menej dôležité ako rozhodnutie, ako sa môžu uzdraviť.
Moje zameranie ako terapeuta sa preto zmenilo z:
"Čo spôsobilo, že sa to stalo?"
do
"Kam môžu manželia odtiaľto ísť?"
To kladie väčší dôraz na budúcnosť páru ako na jeho minulosť a samo osebe je to nádejnejšie miesto. Pozeráme sa do minulosti - skúmame detstvo každého partnera a aké emocionálne spúšťače do vzťahu priniesli - ale potom prejdeme k prijatiu toho, že každý vzťah má rovnaké roztržky, a za predpokladu, že je na čom stavať.
Záležitosti sú zdrvujúce pre oboch partnerov
Keď ste zradení, môžete mať pocit, že všetko, čo ste považovali za pravdivé a spoľahlivé, bolo zničené, čo spôsobilo, že spochybňujete nielen tento vzťah, ale všetky vzťahy. Emócie ping-pong od hnevu cez zúfalstvo po vyrovnanosť a späť. Je ťažké si predstaviť, že by ste svojmu partnerovi niekedy znova dôverovali. Keď ste cudzoložníkom, naliehavo chcete, aby váš partner vedel, prečo ste sa museli pozrieť mimo vzťahu, aby ste sa cítili hľadaní a videní. Vaše pocity môžu začať úľavou z toho, že už nemusíte zachovávať tajomstvo, a potom prejsť k beznádeji, strachu, že vás partner navždy potrestá. Obaja sa budete snažiť si navzájom dôverovať.
Viera nie je obnovená zo dňa na deň. Je to dlhá cesta, niekedy dočasne zablokovaná, niekedy vyžadujúca obchádzku smerom, ktorý ste si možno nepredstavovali. Ak sa chcete po nevere pohnúť ďalej, začnite tromi kľúčovými krokmi.
1. Prestaňte obviňovať
Najprv sa zamerajme na najťažší kus. V každom konflikte je prirodzené cítiť sa defenzívne a ukazovať prstom. A v niektorých prípadoch sú aféry výsledkom iba jedného (často narcistického) partnera. Častejšie sú však symptómom partnerstva, ktoré sa rozpadlo na oboch stranách.
Namiesto toho, aby ste sa pozerali navonok a dávali plnú zodpovednosť svojmu partnerovi, pozrite sa dovnútra. Prijatím svojej úlohy v histórii vzťahu získate šancu ponoriť sa do svojich vlastných bojov. Možno uvidíte vzorec správania, ktorý trval počas niekoľkých vzťahov; možno si všimneš, že niektoré tvoje reakcie sú podobné tým, ako sa správal jeden z tvojich rodičov. Skutočné preskúmanie vášho vlastného príspevku k problémom vám dáva šancu opraviť sa nielen so svojim blízkym, ale aj vnútorne, pre svoje vlastné zdravie. Bude to fungovať pre dobro vášho súčasného vzťahu alebo pre akýkoľvek budúci.
Katastrofa prináša jedinečnú príležitosť. Keď je všetko najhoršie, nie je už čo stratiť, čo znamená, že je to šanca byť úplne úprimný. Všetko, čo ste chceli povedať, ale máte to teraz vo vnútri, je možné kričať, analyzovať a prečesávať. Môže to byť bolestivý proces, ale tiež to znamená, že môže dôjsť k skutočnej zmene a uzdraveniu - niekedy prvýkrát.
2. Budujte dôveru
Po preskúmaní vzťahu a svojho vlastného kúsku v ňom môžete prejsť k obnoveniu blízkosti, ktorú ste cítili, keď ste sa zamilovali. Aj keď je to dlhý proces a možno ho najlepšie začať s profesionálnou pomocou manželského poradcu, dá sa tu zhrnúť do dvoch častí, ktoré teraz nazývam Záväzky a Neskoršie záväzky.
Teraz sú to záväzky, ktoré sa stanú bezprostredne po afére, často diktované zraneným partnerom, vrátane (ale nielen) zvýšenej transparentnosti v tom, ako sa vynakladá čas a peniaze, zvýšeného času spolu, dôslednej komunikácie, prejavov milujúcej láskavosti, viac alebo menej sexuálnej aktivity, prístup k telefónom a elektronickej pošte, atď. Je to príležitosť pre osobu, ktorá sa cíti zradená, aby zverejnil, čo potrebuje, aby sa opäť cítil v bezpečí. Toto správanie je otvorené vyjednávaniu, odhalí však to, čoho sa zranený partner najviac obáva: pocit tmy a ohrozenia.
Bloudiaci partner bude mať tiež zoznam nových záväzkov, ktoré sa zaoberajú situáciou, ktorá k afére viedla. Táto osoba bude chcieť uistenie, že bez ohľadu na chlad alebo prázdnotu, ktoré cítil pred aférou, bude postarané. A tiež budú musieť cítiť nádej od seba a svojho partnera, že odpustenie je možné.
Neskoršie záväzky sú tie, v ktorých sa navzájom ubezpečujete, že odoláte pádu do známych vzorcov, a naučíte sa nové nástroje, ako sa vyrovnať so starými pocitmi odporu, nudy alebo zraniteľnosti. Keď svetlo zasvieti na deštruktívne vzorce párov a oni ich vidia ostro, je to desivé. Môže nastať strach, že túto dynamiku, ktorej formovanie trvalo určitý čas a pretrváva už roky nevyriešenú, nie je možné vyliečiť alebo sa jej vyhnúť. Každý člen potrebuje vedieť, že aj po rokoch bude ten druhý bdelý, aby neupadol späť do starej obrany.
V manželskom poradenstve si páry navzájom potvrdzujú, že zostanú navzájom prítomné a že ich úmysly sú láskyplné. Toto opätovné prijatie je silné a znova vytvára dôveru.
3. Nižšie očakávania
Predstava dokonalého manžela, či už je to očarujúci princ alebo Manic Pixie Dream Girl (termín, ktorý vymyslel Nathan Rabin po tom, čo videl Kirsten Dunst vo filme Elizabethtown), nám robí viac škody ako úžitku. Nie sme schopní byť jeden druhému všetkým a údajne by sme si nemali rozumieť ani po väčšinu času. Partneri sú spoločníci, nie mystickí anjeli. Sme tu na to, aby sme podporovali a kráčali vedľa seba, láskavo o sebe premýšľali a snažili sa jeden o druhého.
Ak by sme namiesto hľadania spriaznenej duše túžili po stabilnom a otvorenom priateľovi, ktorý má niekoľko záujmov a považuje nás za príťažlivých, mali by sme priamu cestu k spokojnosti.
Alain de Botton vo svojej eseji New York Times Prečo si vezmete za nesprávnu osobu, uvádza, že v manželstve je potrebná zdravá dávka melanchólie a skľúčenosti. Partnerstvá zhŕňa takto:
"Osoba, ktorá sa nám najviac hodí, nie je osobou, ktorá zdieľa náš každý vkus (neexistuje), ale osobou, ktorá dokáže inteligentne vyjednávať o rozdieloch v chuti ... Kompatibilita je výdobytkom lásky; nesmie to byť jej predpoklad. “
Žiadny z týchto krokov nie je ľahký; žiadna nie je zárukou úspechu vo vzťahu. Existuje však nádej a existujú možnosti zdravého a uspokojujúceho vzťahu po afére. Pozeraním sa na svoj vlastný kúsok problému, vytváraním spojení a obrátením sa k svojmu partnerovi a nakoniec realistickým pohľadom na budúcnosť je možné uzdraviť aj zradnú zradu.