Obsah
Niečo na tom, ako stratiť samého seba, je vo vzťahu, ktorý je abstraktný, ako to znie. Ľaváci a pragmatici by mohli argumentovať: „Ako sa môžeš stratiť? Si tam správne. "
Ak ste to však zažili, poznáte to.
Môže to chvíľu trvať, kým si to uvedomíte. Zrazu vás to môže udrieť do tváre ako tona tehál. Alebo vás to môže každý deň otravovať a šepkať vám do ucha „toto nie je to, kým v skutočnosti si“.
Tak či onak, strata samého seba vo vzťahu je nebezpečná cesta, ktorá môže viesť iba k oslabeniu existencie a k naplneniu života.
Neschopný a menej naplnený.
Ako vyzerá strata samého seba?
Aj keď je pravda, že stratiť sa vo vzťahu neznamená, že sa zmeníte na ducha alebo opustíte svoje telo, znamená to, že stratíte spojenie so svojim vnútorným ja - konkrétne so svojimi túžbami, túžbami a potrebami, vďaka ktorým sa stanete jedinečná ľudská bytosť.
Tu je niekoľko istých znakov, že ste vo svojom vzťahu stratili toto vnútorné spojenie so sebou samým:
- Namiesto toho, aby ste boli skutočným, autentickým ja, často konáte, premýšľate a komunikujete spôsobmi, o ktorých si myslíte, že vám ich partner schváli a po ktorých túži.
- V rámci vzťahu dôsledne ignorujete svoje vlastné potreby a túžby.
- Cítite, že vás vzťah „zničí“.
- Často sa pozeráte na svojho partnera, aby vám priniesol šťastie, namiesto toho, aby ste sa pozerali dovnútra, aby ste boli spokojní.
- Stratíte záujem o svoje vlastné koníčky, ciele a sny a viac sa budete venovať koníčkom a cieľom svojho partnera.
- Je vám nepríjemné byť sám a uprednostňujete čas strávený s partnerom, aj keď to znamená dôsledne sa venovať aktivitám, ktoré s vami nerezonujú.
Prečo sa teda vo vzťahoch strácame?
Čítanie vyššie uvedeného zoznamu znie úplne hrozne a vyvoláva otázku: Ako sa to stane? Prečo sa vo vzťahu strácate?
Odpoveď je príloha.
Stali ste sa pripútaní k svojmu partnerovi a stali ste sa na nich závislí pod falošnou zámienkou, že môžu naplniť niečo, čo je vo vás prázdne.
Mnoho duchovných učení hovorí, že tento prázdny pocit sa začal narodením. Cítili ste sa v lone svojej matky úplní a úplní, ale keď ste prišli na svet, museli ste sa oddeliť od tohto pocitu celistvosti (niekedy známej ako „Jednota“), aby ste zvyšok svojho života strávili hľadaním znova celistvosti.
Najfascinujúcejšou súčasťou pripútanosti k svojmu partnerovi je teda skutočnosť, že túžba nie je ani o nich. Ide o teba.
Chcete chcieť to, čo sa cítite dobre, a honiť sa za týmto pocitom.
Možno vám váš partner na začiatku vášho vzťahu vyvolal úžasný pocit. Cítili ste sa žiadaní, žiadaní, milovaní a celí. Potom ste sa, podobne ako narkomani, ktorí sa pokúšajú kradnúť, aby ste podporili svoj zvyk, stále hnali za tým úžasným pocitom, aj keď už tam nebol. Stále ste utekali za svojim partnerom a mysleli ste si, že vám opäť prinesie ten dobrý pocit, keď ste v skutočnosti utekali len ďalej a ďalej od seba.
Možno ste si tiež osvojili návyk jednať spôsobom, o ktorom si myslíte, že by od vás ostatní chceli, aby ste konali podľa vášho vzťahu s rodičmi (alebo primárnymi opatrovateľmi) v ranom detstve.
Možno ste sa už vo veľmi ranom veku rozhodli, že urobíte čokoľvek, aby ste potešili svojich rodičov - vrátane dešifrovania toho, ktorá verzia vás prinútila ich milovať a uznávať vás najviac. Naučili ste sa hrať úlohu s najbližšími, aby ste získali ich lásku, a nie byť len sami sebou, a toto správanie sa opakovalo aj vo vašom romantickom vzťahu.
Ďalším vysvetlením je to, čo v oblasti psychológie nazývame „nezabezpečené pripútanie“. To znamená, že váš primárny opatrovateľ nebol schopný splniť vaše jedinečné túžby a fyzické alebo emocionálne potreby, keď ste boli dieťa.
Pravdepodobne ste boli kŕmení podľa rozvrhu (alebo dokonca podľa plánu „odborníka“), a nie jednoducho vtedy, keď ste boli hladní. Alebo ste možno boli prinútení ísť do postele o 19:00 každú noc bez ohľadu na to, či ste unavení alebo nie.
Možno ste nemali na výber, aké oblečenie ste nosili zo dňa na deň. Vďaka týmto druhom udalostí ste sa naučili odložiť svoje inštinktívne potreby a túžby na svojich opatrovateľov a blízkych.
S najväčšou pravdepodobnosťou ste nedostali priestor na vyjadrenie svojich vlastných potrieb. Výsledkom je, že ste ich nedobrovoľne predložili svojim rodičom, začali ste sa príliš báť byť (alebo sa o seba starať) a potom ste „zopakovali“ alebo zopakovali tento vzorec v romantických vzťahoch neskôr v živote.
Ako sa znova nájsť
Teraz, keď už viac chápete, prečo ste sa vo svojom vzťahu stratili, ponúka sa otázka: Ako sa napojíte na naše vlastné vnútorné potreby, aby ste sa opäť našli?
Cvičíš.
Každý deň si precvičte kontakt so sebou a prepojenie so svojimi vlastnými potrebami.
Tu je pár tipov a nástrojov, ako si precvičiť znovu seba samého:
- Každý deň si položte otázku: „Čo potrebujem dnes?
Zoznámte sa so sebou, pokiaľ ide o činnosti dňa, vrátane kŕmenia sa, práce, interakcie s inými, aktívnej činnosti alebo výživy:
- Môžete mať pocit, že by ste mali piť iba ovocné smoothie na celý deň alebo že si musíte dopriať ten kúsok čokoládovej torty.
- Možno budete musieť mať voľno z práce, aby ste sa dostali na pláž, alebo si dať 12-hodinový deň na dokončenie úlohy.
- Možno budete musieť zavolať svojmu najlepšiemu priateľovi alebo vypnúť telefón.
- Alebo možno potrebujete spotenú triedu jogy, kúpeľ, spánok alebo hodinovú meditáciu.
Nájdite si čas a skutočne počúvajte sami seba, čo je vo vašom vlastnom záujme, bez ohľadu na potreby vášho partnera alebo na to, čo cítite, že by ste „mali“ robiť. Dôverujte svojim vlastným vnútorným správam, aby ste získali silný pocit seba a svojich túžob.
Môžete si tiež precvičiť registráciu sami so sebou niekoľkokrát počas dňa „Čo v tejto chvíli potrebujem?“ Aké sú moje aktuálne potreby? Po čom túžim? "
Ak zistíte, že často kladiete potreby svojich partnerov pred svoje vlastné, zastavte sa a zistite, kde môžete vo vzťahu prinajmenšom vytvoriť rovnováhu.
- Staňte sa svojim vlastným rodičom
Ak sa váš vlastný rodič nedokázal vyrovnať a byť pozorný voči vašim osobným potrebám a hľadali ste od svojho partnera smer, začnite tu byť pre seba tak, ako by ste chceli, aby tu bol pre vás „ideálny rodič“. Ak by ste mohli byť svojim ideálnym rodičom, pravdepodobne by ste urobili niektoré z nasledujúcich vecí:
Dajte si priestor na objavovanie života. Uznajte sami seba za dobre odvedenú prácu. Majte so sebou skutočný súcit. Milujte sa bezpodmienečne.
Spoznajte sami seba a to, ako reagujete na život. Poznáte svoje silné a slabé stránky. Buďte svojim najlepším obhajcom. Počúvajte svoje potreby a reagujte na ich splnenie, ak sú vo vašom najlepšom záujme. Ukážte, akí ste výnimoční. Oceňujte sa a oslavujte svoje darčeky.
- Staňte sa svojim milencom
Namiesto toho, aby ste sa vždy pozerali na svojho partnera, aby vás uspokojil a naplnil, cvičte sa v napĺňaní seba. Vyrazte si na rande. Kúpte si kvety. Dotýkajte sa láskyplne svojho tela. Milujte sa so sebou hodiny. Buďte pozorní a počúvajte sami seba. Buďte svojim najlepším priateľom. Cvičte sa tak, že sa nebudete pozerať na ostatných, aby ste našli svoju cestu.
Je to vynikajúci nástroj na spojenie sa so sebou, ak ste vo vzťahu aktuálne stratení. Môžete udržať vzťah s partnerom a zároveň posilniť (alebo začať) vzťah, ktorý so sebou máte. Nikto iný nemôže na vašom vzťahu so sebou pracovať, iba vy.
- Buď sám so sebou
Položte si otázku: Čo rád robím, nezávisle na svojom partnerovi?
Preskúmajte rôzne koníčky a činnosti. Trávte čas so sebou, aby ste mohli spoznať seba a to, čo potrebujete. Ak zistíš, že je ťažké byť sám so sebou, drž sa toho. Niekedy musíte stráviť čas osamote a nenávidieť sa, aby ste sa naučili, ako sa skutočne milovať naplno a užívať si vlastnú spoločnosť.
Je dôležité si uvedomiť, že ak sa vo vzťahu strácate, nie je to chyba vášho partnera. Nie je to chyba ani vašich rodičov, ani opatrovateľov. Urobili to najlepšie, čo mohli, s tým, čo sa naučili alebo vedeli, rovnako ako vy.
Namiesto obviňovania za svoje vlastné správanie praktizujte preberanie zodpovednosti za všetky voľby vo svojom živote (vedomé alebo nevedomé) mimo rámca úsudkov „správneho“ alebo „nesprávneho“. Verte, že ste sa stratili, aby ste mohli získať hodnotnú životnú lekciu.
Možno ste prešli skúsenosťou straty seba samého, aby ste sa našli spôsobom, ktorý je ešte hlbší ako predtým.
Aby ste sa spoznali ešte viac.
Aby ste sa ešte viac ovládli.
Nakoniec, ak ste v súčasnosti vo vzťahu, v ktorom ste stratili samého seba, iba vy sa môžete rozhodnúť, či vo svojom vzťahu zotrváte alebo nie. Ak ste zmätení alebo ambivalentní, verte, že čas vám povie, čo máte robiť. Vždy je užitočné spolupracovať s terapeutom, ktorý vám môže poskytnúť priestor, kým budete mať jasno v tom, čo si vybrať, a preto sa obráťte na niekoho, kto s vami rezonuje.
Nezabudnite: zdravý vzťah vám umožní stať sa viac sebou, nie menej.