Obsah
- Ako sa páry dostanú na toto miesto?
- Úloha emocionálnej regulácie
- Kam teda odtiaľto?
- Nechajte sa navzájom dokončiť svoje myšlienky
- Nebráňte sa
- Akceptujte uhol pohľadu svojho partnera ako jeho/jej realitu
- Pozrite sa na „konflikt“ inak
- Uznajte, že láska je preceňovaná, zatiaľ čo kompatibilita je podceňovaná
- Pochopte, že váš partner tu nie je, aby plnil vaše potreby
- Zaobchádzajte so svojim partnerom ako so psom (áno, so psom!)
Brian a Maggie prišli do mojej kancelárie na poradenstvo pre páry. Bola to prvá relácia. Obaja pôvodne vyzerali unavene, ale keď začali hovoriť, ožili. V skutočnosti sa stali animovanými. Zdá sa, že vo všetkom nesúhlasia. Maggie chcela prísť na poradenstvo, Brian nie. Maggie cítila, že majú veľký problém, Brian si myslel, že to, čo prežívajú, je normálne.
Brian potom začal hovoriť o tom, ako Maggie na tom hľadá chybu, bez ohľadu na to, čo robí. Cítil sa bagatelizovaný, kritizovaný a úplne nedocenený. Ale namiesto toho, aby odhalil svoje zraniteľnejšie pocity zranenia, povedal so zvýšeným hlasom:
"Vždy ma považuješ za samozrejmosť." Nedávaš o mne vedieť. Jediné, čo vás zaujíma, je postarať sa o vás. Na míľu máte zoznam sťažností ... “
(Maggie v skutočnosti priniesla list papiera s poznámkami napísanými na oboch stranách - zoznam, ako neskôr priznala, všetkého, čo Brian robil zle).
Keď Brian hovoril, zaregistroval som Maggieino nepohodlie. Posunula polohu na stoličke, pokrútila hlavou Nie a prevrátila očami, pričom svoj nesúhlas telegrafovala mne. Diskrétne poskladala papierik a vložila ho do kabelky. Ale keď to už nevydržala, prerušila ho.
„Prečo na mňa vždy kričíš? Viete, že neznášam, keď zvyšujete hlas. Desí ma to a chce sa mi od teba utiecť. Ak by si nekričal, nekritizoval by som ťa. A keď ... “
Všimol som si, že Brian posunul svoje telo od jej. Pozrel sa hore na strop. Pozrel na hodinky. Keď som trpezlivo počúval jej stránku príbehu, príležitostne sa na mňa pozrel, ale pôsobilo to skôr ako odlesk.
"Nezvyšujem hlas," protestoval Brian. "Ale nemôžem sa k tebe dostať, pokiaľ nebudem dostatočne hlasný, aby som ..."
Tentoraz som to prerušil ja. Povedal som: "Takto to chodí doma?" Obaja pokorne prikývli. Povedal som im, že ich nechám chvíľu pokračovať, aby zhodnotili ich komunikačný štýl. Brian trval na tom, že nemajú problém s komunikáciou. Maggie okamžite odpovedala, že áno. Povedal som, že prerušenie je jediná vec, ktorej by sa mali zdržať, a chystal som sa pridať ďalší bod, pretože ma prerušil Brian.
"Vôbec nie si v kontakte s realitou, Maggie." Vždy robíš niečo z ničoho. “
Keď som mal na sedenie len pár minút, uvedomil som si, že Brian a Maggie majú prácu ako stvorenú. Už som vedel, že nám bude chvíľu trvať, kým im pomôžeme byť menej reaktívni, zmeníme spôsob, akým sa k sebe správajú a nájdeme spoločnú reč, aby sme dosiahli vzájomne prijateľné riešenia ich mnohých problémov.
Mám skúsenosť, že páry ako Brian a Maggie sa k sebe správajú s nedostatkom rešpektu, vytrvalým odmietaním vidieť navzájom svoje uhly pohľadu a s vysokou mierou obranyschopnosti až do bodu, ktorý nazývam „útok -obrana - protiútoková komunikácia. Nejde o problémy alebo to, čo nazývam „dejová línia“. Problémy boli nekonečné - dôvody ich epických bitiek boli o niečom inom.
Ako sa páry dostanú na toto miesto?
Existuje mnoho spôsobov, ako sa môžete v tejto situácii ocitnúť. Možno to nie je také dramatické a zdanlivo neriešiteľné - ale možno ste vo vzťahu, ktorý je príliš kritický, nemá dostatok blízkosti, nemá dostatok sexu a príliš emocionálneho odstupu.
Keďže sa tento článok zameriava na to, ako odtiaľto ísť, chcem na otázku stručne odpovedať a pripraviť pôdu pre nevyhnutné zmeny, aby bol vzťah naplnený. Ani jeden človek - ani jeden - nechodí do vzťahu s myšlienkou, že tu skončí. Prvé týždne a mesiace väčšiny vzťahov sú naplnené nádejou a očakávaniami. Mohlo by to byť plné rozhovorov/textových správ, veľa komplimentov a častých, napĺňajúcich sexuálnych stretnutí.
Rovnako ako som si istý, že si nikto nemyslí: „Budem žiť unšťastne až do smrti “Som si rovnako istý, že vy a váš partner budete mať konflikt. Dokonca aj páry, ktoré „nikdy nebojujú“, majú konflikt, a tu je dôvod:
Konflikt existuje skôr, ako sa o niečom povie prvé slovo. Ak chcete vidieť rodinu na prázdniny, ale váš partner chce ísť na pláž, máte konflikt.
Je miesto, kde sa páry často dostávajú do problémov ako sa snažia konflikt vyriešiť. Nie je neobvyklé, že sa páry dostanú do „bojov o moc“, ktoré definujem ako „Kto bude postupovať týmto spôsobom: mojím alebo vašim?“ V extrémnom prípade sú osočovanie, kričanie, tiché zaobchádzanie a dokonca aj násilie spôsoby, ako prinútiť partnera, aby prevzal váš uhol pohľadu a spôsob, ako niečo urobiť.
Môže sa objaviť téma, ktorú nazývam „Kto je tu blázon? A to nie som ja! “ v ktorom každý človek vo vzťahu odmieta akceptovať uhol pohľadu druhej osoby ako racionálny alebo dokonca možný.
Úloha emocionálnej regulácie
Čo som si u Briana a Maggie všimol už v prvých minútach sedenia - krútenie sa, prikyvovanie hlavy nie, prevracanie očí a časté prerušovanie - bolo to, že každý z nich tak silno namietal proti tomu, čo ten druhý hovorí, že ich pocity hnev, samospravodlivosť a bolesť stúpali natoľko, že boli premožení. Každý z nich POTREBOVAL vyvrátiť toho druhého, aby sa oslobodil zo zovretia týchto ohromujúcich, úzkostlivých pocitov.
Po takmer 25 rokoch poskytovania terapie som (stále silnejšie) veril, že my ľudia sme neustáli emocionálni manažéri. Každý okamih každého dňa regulujeme svoj emocionálny svet, pretože sa snažíme prežiť všetky dni, byť produktívni vo svojich zamestnaniach a žiť s mierou šťastia a spokojnosti vo svojich vzťahoch.
Na chvíľu odbočiť - veľa - emocionálna regulácia, čo je jednoducho schopnosť zostať aspoň trochu pokojní v prípade konfliktov alebo iných stresových situácií, začína v detstve. Pojem toho, čo vedci z oblasti psychológie kedysi považovali za samoreguláciu (dieťa sa môže a malo by sa upokojiť), bol nahradený pojmom vzájomnej regulácie-ak mama alebo otec môžu zostať pokojní uprostred rozpadu dieťaťa, dieťa sa samo reguluje. Aj keď sa mama alebo otec stanú nervóznymi zoči-voči rozrušenému/nahnevanému/kričiacemu dieťaťu, ako to dieťa reguluje, rodič sa môže znova regulovať do tej miery, že dieťa môže znova regulovať.
Bohužiaľ, pretože väčšina našich rodičov nebola odbornými emočnými manažérmi, nemohli nás naučiť to, čo sa nenaučili.Mnohí z nás mali rodičov s odmietavým rodičovským štýlom („Je to len strela - prestaň plakať!“), Helikoptérovým/dotieravým/panovačným štýlom („Je 20:00, kde je môj 23 -ročný syn?“), Skazený štýl („Ja nechcem, aby ma moje deti nenávideli, a preto im dávam všetko “) a dokonca aj hrubý štýl („ dám ti niečo, kvôli čomu môžeš plakať “,„ nikdy sa ničím nevyrovnáš “, spolu s fyzickým násilím, krik a zanedbávanie). Zjednocujúcim princípom všetkých týchto štýlov je, že sa ich rodičia pokúšajú regulovať vlastné pocity bezmocnosti, nedostatočnosti, hnevu a pod. A rovnako bohužiaľ, máme problém regulovať sa (upokojiť) a dokážeme rýchlo reagovať na akékoľvek hrozby.
Podobne sa Brian a Maggie pokúšali urobiť samoreguláciu. Všetka verbálna a neverbálna komunikácia medzi sebou a so mnou mala za cieľ získať kontrolu tvárou v tvár bezmocnosti, zdravému rozumu vo svete, v ktorom v tejto chvíli nedáva zmysel („je blázon!“) A uvoľniť bolesť. a utrpenie, ktoré sa dialo nielen v okamihu, ale počas celého vzťahu.
Ako vedľajší odkaz môže tento posledný bod vysvetliť, prečo je „maličkosť“ pre jedného partnera veľkou vecou pre druhého. Každá komunikácia má a kontext každého predchádzajúceho rozhovoru a nesúhlasu. Maggie nevytvárala horu z krtinca, ako naznačoval Brian. V skutočnosti bola hora už vytvorená a posledná urážka bola jednoducho poslednou lopatou špiny.
Na druhú stranu chcem spomenúť, že všetko správanie medzi dvoma dospelými, ktorí súhlasia, je dohoda. Inými slovami, táto situácia bola spoluvytváraná. Neexistuje správne ani nesprávne, nikto nie je na vine (ale chlapče, páry sa navzájom obviňujú!) A neexistuje jediný spôsob, ako nájsť vzťahovú harmóniu.
Kam teda odtiaľto?
Kam teda môžete s partnerom ísť odtiaľto? Niekedy sú situácie také nestále a nekontrolovateľné, že je potrebná tretia strana (terapeut). Ak však nie ste v takej miere, že by ste boli na seba navzájom hyperreaktívni, a napriek tomu by ste svoje argumenty mohli do značnej miery napísať, pretože sú tak predvídateľné, tu je 7 spôsobov, ako nájsť spoločnú reč, získať späť intimitu a nájsť väčšiu spokojnosť:
Tento bod nemožno dostatočne zdôrazniť, a preto je odporúčaním číslo jedna.
Keď vyrušíte, znamená to, že formulujete odpoveď na to, čo hovorí váš partner. Inými slovami, už nepočúvate. Snažíte sa regulovať svoje emócie vytváraním kontrapunktu alebo získavaním prevahy. Zahryznúť si do pery. Posaďte sa na ruky. Ale hlavne: Dýchaj. Urobte všetko pre to, aby ste partnera počúvali.
A ak je váš hnev natoľko, že nepočúvate, požiadajte partnera o krátku prestávku. Priznajte, že nepočúvate, pretože váš hnev stojí v ceste. Povedzte mu alebo jej, že chcete počúvať, ale v tejto chvíli nemôžete. Keď cítite, že váš hnev ustúpil (od 8 alebo 9 na stupnici od 1 do 10 do 2 alebo 3), požiadajte svojho partnera, aby pokračoval.
Uvedomujem si, že je to kontrareflexívne (ak sa cítime napadnutí, chceme sa brániť), ale ak vás nemôže presvedčiť nič iné, možno to bude nasledovné: Všimnite si, že keď sa budete brániť, váš partner často použije vašu odpoveď ako viac munície. Brániť sa teda nebude fungovať. To len zvýši teplo.
Bez ohľadu na to, ako bláznivo to znie, zdá sa to nepravdepodobné alebo smiešne, je nevyhnutné akceptovať, že pohľad vášho partnera je rovnako platný ako váš vlastný. My všetky skresľovať pravdu a udalosti, ktoré si nesprávne pamätáte, najmä ak je k zážitku spojený emocionálny náboj.
Povedať, že sa bojíte konfliktu, vlastne míňa zmysel. Ako som už spomenul, konflikt prebieha pred vyslovením prvého slova. Čo si vlastne obávajú sa veľmi nepríjemných pocitov - byť zranení, odmietnutí, ponižovaní alebo ponižovaní (okrem iných).
Namiesto toho akceptujte, že konflikt existuje a že problémy, ktoré máte, môžu súvisieť s tým, ako sa ich pokúšate vyriešiť. Ako súvisiaci bod sa vždy snažte držať témy. Ak vidíte, ako sa argument háda iným smerom, skúste ho vrátiť k pôvodnému predmetu. Aj keď to bude osobné, môžete povedať niečo ako: „O tom sa môžeme porozprávať neskôr. Práve teraz hovoríme o ______. “
V zásadnej knihe Dr. Aarona Becka, Láska nikdy nestačí: Ako môžu páry prekonávať nedorozumenia, riešiť konflikty a riešiť vzťahové problémy prostredníctvom kognitívnej terapie, názov knihy vysvetľuje túto myšlienku.
Ako pár by ste sa mali prirodzene snažiť o láskyplný vzťah. Naučil som sa však, že láska a kompatibilita alebo dve rôzne veci. A základom kompatibility je spolupráca. Ste ochotní povedať „áno, drahý“ asi 50% času, keď vás váš partner požiada, aby ste urobili niečo, z čoho nie ste nadšení - ale robíte to aj tak, aby ste svojmu partnerovi urobili radosť?
Ak ste kompatibilní, mali by ste sa s partnerom vo väčšine vecí zhodnúť asi 80% času. Ak rozdelíte rozdiel, dosiahnete 10% zostávajúceho času a váš partner 10%. To znamená, že každý máte v 90% času po svojom (celkom dobré percentá v mojej knihe). Ak súhlasíte 2/3 času alebo menej, je načase sa pozrieť na to, do akej miery ste kompatibilní, pokiaľ ide o hodnoty, životný štýl a rozhľad.
Aj keď je splnenie niektorých potrieb úplne prirodzené - pre spoločnosť, rodinu a podobne - uznajte, že váš partner tu nie je, aby uspokojil vaše potreby. Mali by ste tiež napĺňať svoje potreby prostredníctvom práce, priateľov, koníčka, dobrovoľníctva atď.
Ak svojmu partnerovi poviete, že „nespĺňate moje potreby“, zamyslite sa nad tým, čo vlastne tejto osobe hovoríte. Pozrite sa dovnútra a zistite, či nie ste náročný alebo nerozumný.
Keď som túto myšlienku navrhol pri liečbe, mnoho párov sa bráni. "Ako pes ??" Tu je vysvetlenie. Stručne povedané, veľa ľudí zaobchádza so svojimi psami lepšie ako so svojimi partnermi!
Tu je dlhšia verzia. Ako vám každý legitímny tréner psov povie, ako vycvičiť psa? Prostredníctvom pozitívneho posilnenia.
Trest vedie iba k tomu, že sa potrestaný vyhne trestajúcemu. Poskytli ste svojmu partnerovi tichú liečbu? Úmyselne ste odmietli niečo z textu do sexu? Tieto akcie sú druhmi trestu. A taká je aj kritika. Mnoho ľudí považuje kritiku za emocionálne dištancujúce sa a trestajúcu.
Pamätáte si staré príslovie „Lyžica cukru pomáha lieku klesnúť?“ Tu je moja zásada dobrého vzťahu v tomto ohľade: pri každej kritike uveďte štyri alebo päť pozitívnych vecí, ktoré váš partner robí pre vás a pre vás. Nezabudnite urobiť poďakovanie, keď urobí niečo, čo si vážite.
Váš partner bude vo vzťahu šťastnejší a spokojnejší, ak týmito spôsobmi ponúknete pozitívne posilnenie. A ty tiež.