Obsah
- Udržiavanie pomeru pozitívnych a negatívnych interakcií 5: 1
- Minimálne dobrý párový terapeut bude
- Pri reštarte vzťahu je potrebné značné úsilie
- Ťažisko kontroly
- Kompetencie budovať a udržiavať zdravý vzťah
- Vytvorte si vzťahovú víziu
- Vypracovať „vzťahové dohody“
Osobne sa domnievam, že účinná dvojitá terapia je neoceniteľná vzhľadom na mnohé ekonomické a ľudské náklady spojené s rozvodom. S ohľadom na to často svojim klientom hovorím: „Ak si myslíte, že párová terapia je drahá, počkajte, kým neuvidíte, aký drahý je rozvod.“
Ide mi o to, presvedčiť tých, ktorí vo svojom vzťahu zápasia, že účinná párová terapia, aj keď sa to v tom čase zdá byť nákladná, môže byť jednou z najlepších investícií, aké kedy urobia.
Aj keď vaše manželstvo zlyhá, veci, ktoré sa naučíte v rámci dobrej párovej terapie, pomôžu zlepšiť budúce vzťahy.
Zároveň verím, že dobrá terapia pre páry môže byť neoceniteľná, a tiež verím, že môže byť škodlivá, ak nie je vykonaná správne. V skutočnosti, ak váš terapeut nevie, čo robia, môžu v skutočnosti váš vzťah poškodiť prostredníctvom poradenského procesu. Obvykle sa to stane, keď vás vedú k tomu, aby ste sa zamerali predovšetkým na problémy vo vašom vzťahu.
Ak to urobia, môžete si byť istí, že nie sú v kontakte s výskumom toho, čo je potrebné na rozvoj a udržanie silného vzťahu. A
Udržiavanie pomeru pozitívnych a negatívnych interakcií 5: 1
Vedci ako John Gottman (https://www.gottman.com) empiricky dokázali, že na vybudovanie a udržanie zdravých vzťahov musia páry dôsledne udržiavať pomer 5: 1 pozitívnych a negatívnych interakcií, aby si udržali „dobré pocity“ alebo vedci vo vzťahu nazývajú „pozitívny sentiment“.
Vzhľadom na to môžu akékoľvek negatívne veci, ktoré sa odohrávajú pred terapeutom-napríklad tam a späť-, ako povedala, „mlátenie počas sedenia-, môžu poškodiť vzťah.
Počas vašich sedení sa efektívny terapeut jednoducho nevzdá a nebude vás sledovať, ako bojujete so svojim partnerom.
Môžete to urobiť vo svojom vlastnom čase.
Minimálne dobrý párový terapeut bude
- Identifikujte hlavné problémy, nezdravú dynamiku vzťahov, úrovne odhodlania a svoje ciele
- Upoutajte pozornosť a vytiahnite všetky nechcené „slony z miestnosti“ tým, že sa uistíte, že ste vy aj váš partner emocionálne zdraví, bez závislostí, navzájom sa nezneužívate a nezúčastňujete sa na afére.
- Naučte sa alebo si prečítajte zásady úspešných vzťahov vrátane charakteristík zdravého, romantického vzťahu
- Pomôže vám vytvoriť „víziu vzťahu
- Vedie vás k vypracovaniu „dohôd o vzťahoch“, ktoré spresnia konkrétne veci, ktoré budete myslieť a robiť, aby ste vyriešili svoje problémy, dosiahli svoje ciele a realizovali svoju víziu vzťahu.
Aby som objasnil, čo mám na mysli týmito charakteristikami efektívnej párovej terapie, rozoberiem každú z týchto piatich oblastí nasledovne:
- Identifikujte hlavné problémy, nezdravú dynamiku vzťahov, úrovne odhodlania a svoje ciele.
Tu platí staré príslovie „Snažte sa porozumieť, než sa snažíte porozumieť“. Ak váš terapeut začne „pomáhať vám“ skôr, ako skutočne porozumie tomu, čo sa deje, môže vás vziať na zlú cestu. Môže to byť strata času aj peňazí a môže to poškodiť váš vzťah.
Existuje mnoho rôznych efektívnych nástrojov, ktoré môžu terapeuti použiť na systematickú identifikáciu základných problémov vo vašom vzťahu, vrátane postupu, ktorý používam, známy ako hodnotenia Prepare-Enrich Assessments alebo P/E (www.prepare-enrich.com).
P/E poskytuje personalizovaný pohľad na dynamiku vzťahov, úrovne záväzkov, osobnosť, duchovné presvedčenie a rodinné systémy.
Pretože komplexné hodnotenie, ako je to, čo je súčasťou P/E, vyžaduje čas a náklady, váš terapeut by mal začať proces tým, že sa každého z vás opýta, aké sú dôvody hľadania pomoci.
Robím to tak, že sa každého opýtam, ktorý z nasledujúcich scenárov sa mu v tomto bode vzťahu najviac páči, čo chce.
- Chcete sa rozísť/rozviesť
- Prijímajte sa navzájom bezpodmienečne - pri práci na sebe
- Chcete vyjednať nejaké zmeny a pokračovať v práci na sebe?
Ak si jeden alebo obaja klienti vyberú prvú možnosť, vysvetlím, že párová terapia nebude potrebná, a následne im pomôžem začať proces vedomého odpojenia bez hnevu, odporu a zatrpknutosti, ku ktorému často dochádza na konci vzťahu. .
Ak si obaja klienti vyberú niečo z toho druhého, vysvetlím postup, ktorý je načrtnutý v tomto článku, vrátane potreby vykonať komplexné hodnotenie ich situácie pomocou hodnotenia P/E.
Pri reštarte vzťahu je potrebné značné úsilie
K môjmu bodu vyššie týkajúcemu sa „hodnoty“ párovej terapie, dobrý terapeut na začiatku procesu vysvetlí, že značné úsilie, trpezlivosť a odhodlanie potrebné na reštartovanie a obnovu vzťahu stojí za investíciu.
Napriek tomu, že pár hovorí, že terapeutický proces bude ľahký, môže ich presvedčiť, aby investovali do niekoľkých sedení, ale moja skúsenosť je taká, že klienti, ktorí sú presvedčení, že párová terapia si vyžaduje iba niekoľko hodín a veľmi malé úsilie z ich strany, spôsobia sklamanie. v terapeutickom procese aj vo výsledkoch.
Je to preto, že budovanie a udržiavanie zdravého, šťastného romantického vzťahu je tvrdá práca, ktorá si vyžaduje sústredenie a odhodlanie. Viem to z prvej ruky, pretože sme s manželkou šťastne ženatí viac ako 40 rokov.
- Volajte pozornosť a vytiahnite všetkých nechcených „slonov z miestnosti“ tým, že sa uistíte, že sú obaja spolu so svojim partnerom emocionálne zdraví, bez závislostí, navzájom sa nezneužívajú a nezúčastňujú sa na afére.
Efektívna párová terapia sa nemôže stať, ak má jeden z partnerov neliečenú duševnú chorobu, je závislý na látke, ako je alkohol, týra svojho partnera alebo je zapletený do aféry.
S ohľadom na to bude dobrý terapeut trvať na tom, aby obaja klienti súhlasili s tým, že sa s takýmito závažnými problémami vysporiadajú a začnú ich riešiť pred začatím párovej terapie.
Minimálne, ak sa obaja klienti zhodnú na tom, že existuje vážny problém, ktorý je potrebné riešiť s jedným alebo druhým partnerom, a zároveň zúfalo hľadajú pomoc vo svojom vzťahu, terapeut (aspoň ja budem) súhlasiť so začatím párovej terapie, pokiaľ sa problém súčasne rieši.
Napríklad, pretože liečim mnoho klientov, ktorí majú traumatickú diagnózu, ako je PTSD, budem súhlasiť s párovou terapiou, pokiaľ klient s traumatickou diagnózou súčasne zaberá vhodnú liečbu.
Ťažisko kontroly
Menej zrejmým problémom, ktorý by sa mal riešiť pred účinnou terapiou párov alebo počas nej, je prípad, keď jeden alebo obaja jednotlivci vo vzťahu nemajú „vnútorné ložisko kontroly“.
V roku 1954 osobnostný psychológ Julian B. Rotter propagoval koncept nazývaný miesto kontroly. Tento konštrukt sa týka miery, do akej jednotlivci veria, že môžu ovládať udalosti, ktoré ich ovplyvňujú.
Slovo „lokus“ (latinčina „miesto“ alebo „miesto“) je koncipované buď ako externé miesto kontroly (čo znamená, že jednotlivci veria, že ich rozhodnutia a život sú riadené náhodou alebo osudom) alebo vnútorné miesto kontroly (jednotlivci veria môžu ovládať svoj život a to, ako reagujú na ľudí, miesta a veci, ktoré nemôžu ovplyvniť).
Jedinci s väčšinou „vonkajším miestom kontroly“ majú tendenciu obviňovať veci mimo svoju kontrolu (činy iných ľudí alebo udalosti v ich okolí) z toho, ako myslia a ako sa rozhodnú správať.
Vo vzťahoch jednotlivci s „vonkajším miestom kontroly“ nepreberú zodpovednosť za problémy vo vzťahu a za svoje vlastné šťastie.
Kým to nebudú ochotní urobiť, budú požadovať, aby partner vykonal všetky zmeny, a súhlasiť so zmenou spôsobom, ktorý ich urobí šťastnejšími.
Pretože tento prístup (vonkajší bod kontroly) je kolenom smrti pre väčšinu vzťahov a je s najväčšou pravdepodobnosťou dôvodom, prečo sa manželia v prvom rade trápia, musí byť zmenený, kým pár nemôže zažiť výrazný pokrok.
Ide o to, že ak jeden z partnerov nie je ochotný zaujať postoj „vnútorného ložiska kontroly“ a prijať zodpovednosť za problémy, nad ktorými má vo vzťahu určitú kontrolu, vrátane vlastného šťastia, je veľmi malá pravdepodobnosť, že párová terapia viesť k výraznému dlhodobému zlepšeniu vzťahu.
Za týmto účelom svojim klientom vysvetľujem, že aby bola terapia pármi účinná, musia akceptovať, že obaja nesú určitú zodpovednosť za problémy vo vzťahu, a veria, že to nie je to, čo váš partner hovorí alebo robí, čo vás robí šťastnými alebo smutnými, to, ako sa rozhodnete premýšľať a reagovať na to, čo hovoria a robia, to určuje váš pocit pohody.
Kompetencie budovať a udržiavať zdravý vzťah
Aby boli obaja klienti zaradení do párovej terapie efektívni a efektívni, musia mať určité porozumenie v súvislosti s tým, čo je potrebné na vybudovanie a udržanie zdravého vzťahu.
To znamená, že terapeut by mal na začiatku vykonať „hodnotenie kompetencií vo vzťahu“, aby zistil, či každý jednotlivec vo vzťahu má alebo nemá minimálne znalosti, zručnosti a schopnosti potrebné na to, aby bol úspešný.
V tomto procese opäť používam hodnotenie P/E. Ďalším dobrým príkladom nástroja, ktorý tu možno použiť, je Inventár milostných kompetencií Epsteina (ELCI), ktorý sa používa na meranie siedmich vzťahových kompetencií, o ktorých rôzni vedci tvrdia, že sú dôležité pri udržiavaní dlhodobých romantických vzťahov: (a) komunikácia, ( b) riešenie konfliktov, c) znalosť partnera, d) životné schopnosti, e) sebaovládanie, f) sex a romantika a g) zvládanie stresu.
Ide o to, že bez ohľadu na proces, ktorý používa, pretože existujú určité kompetencie, ktoré musí človek mať, aby si vybudoval a udržal zdravý vzťah, váš terapeut by vám mal ako súčasť terapeutického procesu pomôcť systematicky identifikovať a napraviť akékoľvek „nedostatky v kompetenciách vo vzťahoch“ .
Tu sú uvedené niektoré príklady zásad týkajúcich sa základných kompetencií vo vzťahoch, o ktorých hovorím.
Vytvorte si vzťahovú víziu
Harville Hendrix vo svojej knihe „Získanie lásky, ktorú chcete: Sprievodca pre páry“ zdôraznil dôležitosť „vízie vzťahu“. Úprimne povedané, nemám predstavu, ako môžu páry uspieť bez toho, aby sa „dostali na rovnakú stránku“ vytvorením spoločnej vízie.
Či už sú zapísané alebo jednoducho prediskutované a dohodnuté iným neformálnym spôsobom, ide tu o to, že úspešné páry nejakým spôsobom vytvoria spoločnú a dohodnutú víziu toho, čo považujú za hlboko uspokojujúci, romantický vzťah.
Inými slovami, sú „na rovnakej vlne“, pokiaľ ide o ich vzájomné ambície v tom, ako si chcú navzájom pomáhať, v veciach, ktoré chcú robiť spoločne a oddelene, veciach, ktoré chcú získať a veciach, ktoré chcú chcieť sa spojiť s.
Môžete chcieť napríklad tieto príklady: žijeme život so zmyslom a účelom, máme príjemný sexuálny život, veľa zábavy spolu, máme deti a vychovávame ich tak, aby boli bezpečné a šťastné, žijeme blízko naše dospelé deti.
Navštevujeme spoločne rôzne aktivity, navzájom sa podporujeme vo všetkom, čo robíme, sme si navzájom verní a oddaní, sme lojálni a nikdy o sebe nehovoríme zle, svoje konflikty riešime mierumilovne, sme najlepší priatelia, zostávame fyzicky zdatní a zdraví, rozprávame sa o svojich nezhodách a nezdieľame ich s nikým mimo nášho vzťahu.
Ak sa nám nedarí vychádzať, budeme hľadať pomoc vzťahového poradcu, trávime čas osamote, chodíme spolu (rande večer, len my dvaja) aspoň jeden deň/noc týždenne, obaja máme naplnenú kariéru, jeden z nás zostáva doma vychovávať deti, zatiaľ čo druhý pracuje, delíme sa o povinnosti v domácnosti.
sme dobrými správcami svojich financií - a okrem dôchodku sa spoločne modlíme, navštevujeme spoločne kostol, synagógu alebo chrám či mešitu, plánujeme zábavné dni a dovolenky, vždy hovoríme pravdu, navzájom si dôverujeme, robíme dôležité rozhodnutia spolu.
Sme tu jeden pre druhého, keď sú veci ťažké, vyplácame to dopredu a slúžime svojej komunite, sme blízko svojej rodine a priateľom, vždy myslíme a robíme veci, vďaka ktorým sa cítime bližšie, každý deň končíme otázkou, čo sme urobili. alebo povedané počas dňa, vďaka ktorému sme sa cítili bližšie k sebe (tieto informácie používame na zlepšenie nášho vzťahu).
Sme dobrými poslucháčmi, dávame si navzájom prioritu atď. Akonáhle sa rozhodnete pre prvky v tejto vízii (veci, ktoré chcete robiť, získať, stať sa nimi), môžete ich použiť ako štandardy, na základe ktorých určíte, či to, čo si myslíte „Povedanie alebo konanie vám pomôže dosiahnuť ciele a realizovať svoju víziu.
Ak nie, môžete vykonať úpravy kurzu, ktoré vám obom pomôžu zostať na tej istej strane smerom k šťastnému a naplnenému vzťahu
Vypracovať „vzťahové dohody“
Vysvetlite konkrétne veci, ktoré budete myslieť a robiť, aby ste vyriešili svoje problémy, dosiahli svoje ciele a realizovali svoju víziu vzťahu.
Počas celého terapeutického procesu by vám váš terapeut mal pomôcť rozhodnúť sa a dohodnúť sa na niektorých veciach, ktoré môžete urobiť pre nápravu a zlepšenie vášho vzťahu. Pomáham napríklad svojim klientom rozvinúť to, čo nazývam „vzťahové dohody“.
Hovorím svojim klientom, že tieto dohody sú navrhnuté tak, aby objasnili všetky zmeny a vylepšenia, ktoré plánujú vo svojom vzťahu urobiť.
Čínske príslovie, ktoré vystihuje myšlienku tejto časti procesu, hovorí: „Najslabší atrament je silnejší ako najsilnejšia pamäť.“ Ide mi o to, že je rovnako dôležité písomne vypracovať a zachytiť dohody o vzťahoch, pre ktoré ste sa rozhodli, ako napísať svoju víziu vzťahu.
V skutočnosti tieto dohody objasnia konkrétne veci, ktoré budete myslieť a robiť, aby ste vyriešili svoje problémy, dosiahli svoje ciele a realizovali svoju víziu vzťahu. Ako mnoho párov sme napríklad s manželkou mali vážny problém, krátko po tom, ako sme sa vzali.
To znamená, že keď sme sa v niečom nezhodli a začali sme sa hádať, kto mal pravdu a kto sa mýlil, začali by sme hovoriť veci, ktoré boli zraňujúce a ktoré sme nemysleli. Vo svetle tohto problému sme prišli s dohodou, ktorá hovorí takto:
"Je v poriadku nesúhlasiť, ale nikdy nie je v poriadku byť nevľúdny." V budúcnosti, keď sa začneme hnevať, súhlasíme, že prestaneme hovoriť. Jeden z nás zavolá „časový limit“ na premyslenie vecí. “
"Akonáhle jeden z nás signalizuje oddychový čas, súhlasíme s tým, že to znamená, že sa 1) oddelíme na 30 minút, 2) pokúsime sa upokojiť, 3) spojíme sa a obnovíme diskusiu civilným tónom. Počas prestávky si pripomenieme, že ide iba o emóciu. Nemusí ťa ovládať. Je to ako vlna v oceáne - bez ohľadu na to, ako vysoko a rýchlo, vždy prejde. “
Po prečítaní tohto článku môžete vidieť, že sme v dohodách veľmi podrobní. Takto obaja vieme, čo sa stane, keď sa začneme hádať. Napriek tomu, že sme túto dohodu nedotiahli k dokonalosti, prinajmenšom vieme, že tam je, a môžeme na ňu siahnuť, keď potrebujeme „záchranné lano“!
Dohody, ktoré som párom za tie roky pomohol uzavrieť, sú nekonečné a obsahujú dohody o hovorení pravdy (čestnosti), komunikácii, rande, rodičovstve, domácich prácach, vzťahoch s inými mimo manželstva, financiách, odchode do dôchodku, záväzkoch do kostola alebo synagógy „prázdniny a prázdniny a frekvencia sexu, aby sme spomenuli niekoľko.
Podstata veci je jednoduchá. Ak to s vyriešením svojich problémov a dosiahnutím cieľov myslíte vážne, môžete zvýšiť pravdepodobnosť, že uspejete, ak sa písomne dohodnete a špecifikujete svoje plány.
To, čo som práve načrtol vyššie, je dôležité pochopiť pri pokuse o identifikáciu dobrého párového terapeuta.
Napriek tomu si efektívna terapia pre páry vyžaduje značné časové a finančné náklady; ak nájdete dobrého terapeuta a súhlasíte s vykonaním práce, výhody výrazne prevýšia náklady na rozvod.
Tiež som tu poukázal na to, že nie všetky páry terapia je dobrá terapia. Ak váš terapeut aspoň neurobí veci, ktoré som tu načrtol, tento proces môže niekedy spôsobiť viac škody ako úžitku. Tomu sa dá vyhnúť tým, že sa potenciálneho terapeuta opýtate na ich prístup a na to, čo bude terapeutický proces zahŕňať.
Ak nedokážu formulovať dobrý plán, ktorý vám dáva zmysel, mali by ste pravdepodobne prejsť k terapeutovi, ktorý vám môže aspoň jasne vysvetliť, ako robia to, čo robia a ako to funguje.
Celkom povedané, hlavným bodom je, že ak potrebujete pomoc so svojim vzťahom, je dôležité nájsť terapeuta, ktorý má proces, ktorý vám môže pomôcť systematicky porozumieť a riešiť jedinečné problémy a dynamiku vzťahov, ktoré oslabujú vašu schopnosť prekvitať ako pár. .
V ideálnom prípade budete hľadať pomoc skôr než neskôr, pretože často to býva vtedy, keď páry hľadajú terapiu po rokoch neobmedzeného konfliktu, je takmer nemožné vzťah zachrániť.