Obsah
- Kritika
- Pohŕdanie
- Obranná schopnosť
- Pozrime sa na príklad nižšie:
- Stonewalling
- Magický pomer k láske je 5: 1
- Snaha zamerať sa skôr na pozitívne ako na negatívne
- Zvýšte láskyplné interakcie so svojim partnerom
Nechali sme sa presvedčiť, že vzájomná kompatibilita je jediným faktorom, ktorý rozhodne o tom, prečo manželstvo uspeje alebo zlyhá.
To je však mylná predstava.
Pri pohľade na počet ľudí, ktorí prechádzajú rozvodom, vás musí prinútiť zamyslieť sa: „Je v manželstve viac ako len kompatibilita?“ Existuje viac faktorov, ktoré vedú k tomu, prečo manželstvo uspeje alebo zlyhá?
Vykonalo sa nespočetné množstvo výskumov o manželstve a spôsobe fungovania manželstiev, ktoré zistili, že existuje množstvo faktorov, ktoré fungujú manželstvá. Pretože vzťahy sú rovnako komplikované ako samotní jednotlivci. Veľkú časť tohto výskumu viedol Dr. John Gottman.
Doktor John Gottman je považovaný za autoritu manželskej terapie, ktorá dokáže predpovedať manželstvo páru, či bude úspešné alebo neúspešné. V jednom z formátov pre svoje experimenty požiadal páry, aby sa pohádali.
Lekár žiada páry, aby sa pohádali. Aké zvláštne, však? Zvláštne, ako sa môže zdať, pozorovanie párov počas boja odhalilo veľmi dôležité náznaky, ktoré pomohli upevniť výskum manželstva.
Manželstvo nie je len o slnečnom počasí, ale tiež o počasí.
Konfliktom sa nedá vyhnúť, nech je vzťah akokoľvek slnečný
Zistenia Gottmanovho pozdĺžneho výskumu odhalili nasledujúce odpovede na dôvody, prečo manželstvá uspejú alebo neuspejú:
Práca na Štyroch jazdcoch apokalypsy
Podľa Biblie sú štyria jazdci apokalypsy predzvesťou alebo znamením konca časov.
Toto slúžilo ako inšpirácia pre prediktory rozvodu doktora Johna Gottmana, konkrétne:
Kritika
Kritika je užitočný spôsob, ako napraviť nežiaduce správanie alebo správanie. Ak to urobíte správne, obe strany dosiahnu porozumenie, ktoré bude prospešné pre oboch. Naučiť sa umenie kritiky je preto zásadnou zručnosťou, ktorú by sa mali obaja manželia naučiť.
Existuje spôsob, akým môže niekto odovzdať kritiku bez toho, aby ste museli karhať alebo aby sa váš manželský partner cítil bagatelizovaný.
Doktor John Gottman navrhuje, aby namiesto ukazovania prstov na svojho manžela slovom „si ...“ začnite tým, že poviete „ja“. Pozrime sa na tieto dva príklady:
"Nikdy nepomáhaš s domom ani s deťmi." Si taký lenivý! "
"Cítim sa ohromený počtom domácich prác a starostlivosti o deti." Môžete mi prosím pomôcť? "
Keď sa bližšie pozriete na ukážkové vety vyššie, uvidíte, ako sa tieto dve veci líšia. Prvá veta je, ako presne znie obviňovanie a usvedčovanie: „Nikdy .. si taký lenivý!“. Ale keď sa pozrieme na druhú vetu, vidíme, že rečník hovorí o tom, čo sa im deje, bez toho, aby obviňoval svojho partnera.
Pohŕdanie
Keď uvažujeme o manželských vzťahoch, často myslíme na vzťah, kde sa dvaja ľudia tak veľmi milujú. Nie je také ťažké nemyslieť na manželské vzťahy týmto spôsobom, napokon ste sa rozhodli byť s touto osobou po celý život.
Nikdy by sme si nemysleli, že pohŕdanie je niečo, čo bude prítomné v láskyplnom vzťahu, však? Očividne sa však mýlime. Nech to znie akokoľvek zle, opovrhnutie niekedy prenikne aj cez pevný vzťah.
S pohŕdaním partner hovorí alebo robí veci, ktoré majú druhému partnerovi ublížiť.
Jeden partner môže svojmu partnerovi prejavovať alebo blahosklonne hovoriť, aby sa partner úmyselne cítil nehodný.
Bez ohľadu na to, akú motiváciu má človek k pohŕdaniu, mal by sa zastaviť pred zánikom manželstva. Pohŕdanie je najväčším prediktorom toho, prečo sú manželstvá úspešné alebo neúspešné.Toto sa zobrazuje v jednom z nasledujúcich:
- Urážlivý jazyk: klamár, škaredý, porazený, tučný atď
- Sarkastické poznámky: „Ach áno? No teraz sa veľmi bojím ... Veľmi! “
- Výrazy tváre: prevracanie očí, úškrn a pod
Ak je váš vzťah zamorený pohŕdaním, je najlepšie sa uchyľovať k väčšiemu rešpektu, väčšiemu uznaniu a väčšiemu prijatiu voči svojmu partnerovi, namiesto toho, aby ste sa zamerali na negatívne vlastnosti svojho partnera.
Obranná schopnosť
Psychológia nám hovorí, že existuje mnoho taktík, ktorými sa chránime. Existuje celý rad obranných mechanizmov od popierania po vyrovnávanie sa.
Vo vzťahoch využívame tieto obranné mechanizmy, aby sme sa zbavili zodpovednosti za rozvíjajúce sa problémy.
Je smutné, že pri obrannosti je pointa argumentácie neplatná, čo spôsobuje, že druhý partner je zranený, nezranený a nemilovaný.
Obranu vo vzťahoch je vidieť, keď jeden partner zodpovednosť úplne odmietne. Vďaka tomu sú slepí k výsledku, ktorý priniesol ich partnerovi.
Pozrime sa na príklad nižšie:
Ellie: „Povedal si, že v nedeľu ideme na večeru k Carterovi. Zabudol si?"
John: „Nikdy som s tým nesúhlasil. Prečo nám vždy potvrdzujete účasť, keď ste sa ma ani nespýtali. Si si istý, že som tomu povedal áno? “
V našom prípade sa Ellie pokúša potvrdiť so svojim manželom, že sa zúčastnia večere. John sa však pri konfrontácii uchýlil k obranyschopnosti, zvaľuje vinu na Ellie (Prečo nám vždy potvrdzujete účasť, keď ste sa ma ani nespýtali?), A dokonca sa uchýlil k malému plynovému svetlu.
Defenzíva sa prejavuje aj vtedy, keď jeden z partnerov začne vznášať vlastné sťažnosti, zatiaľ čo sťažnosti ich partnera ešte neboli vyriešené. Správanie, ktoré môžeme nazvať krížovým sťažovaním sa. V našom príklade vyššie John vzniesol svoje sťažnosti, zatiaľ čo sa Ellie snažila vzniesť svoje vlastné.
Predtým, ako sa partneri pohádajú, sú vyzývaní, aby urobili krok späť a vydýchli sa. Skúste sa upokojiť a dostať sa do stavu uvedomenia, kde vidíte, že na vás partner neútočí. Namiesto defenzívy porozumieť a vcítiť sa.
Ak ste urobili niečo zlé, prevezmite zodpovednosť. Chybu si osvojte a ospravedlňte sa za ňu.
Ospravedlnenie za chybu neodstraňuje zodpovednosť za chybu, ale umožňuje vášmu partnerovi vidieť, že vidíte svoje chyby a ste ochotní kráčať vpred spolu s odpustením.
Stonewalling
Ďalším prediktorom alebo dôvodom, prečo manželstvá uspejú alebo stroskotajú, je pevnejší obranný mechanizmus, ktorý sa vhodne nazýva kamenovanie.
Pri Stonewallingu sa partner úplne stiahne a úplne sa fyzicky odpojí, aby prejavil nesúhlas.
Stonewalling je obranný mechanizmus, ktorý muži často používajú. Presnejšie, 85% mužov v štúdii Dr. Johna Gottmana. Zistilo sa, že muži sa k tomu často uchýlia viac, pretože manželia radšej svojim ženám neubližujú.
Stonewalling sa veľmi ľahko robí v zápale hádky, obzvlášť. Ako milujúci manželský partner však namiesto toho, aby ste svojho manžela úplne bránili v ceste, zdvorilo požiadajte svojho manžela / manželku o priestor a uistite ho, že sa vrátite.
To znie lepšie ako počuť zabuchnuté dvere, však?
Magický pomer k láske je 5: 1
Vedeli ste, že láska má svoj magický pomer? Magický pomer je 5: 1.
Láska teda nie je 1: 1; Ak chcete mať vyrovnanejší vzťah, uistite sa, že je to 5: 1, pričom za každé jedno negatívne stretnutie urobte päť láskyplných akcií.
Samozrejme, to je len zástupný symbol, per se. Ak dokážete spoločne budovať viac a viac láskyplných chvíľ a udržať negatívne stretnutia na zlomku, vaše manželstvo určite vydrží dlho.
Snaha zamerať sa skôr na pozitívne ako na negatívne
"Milujem svojho manžela, ale niekedy ho nemám rád."
Toto vyhlásenie nás len prosí, aby sme sa pýtali, ako môže niečo také povedať? Ako môžeš niekoho milovať a zároveň ho nemať rád?
Odpoveď by mohla byť, že manželka sa v tomto prípade viac zameriava na negatívne ako pozitívne.
Vo vzťahoch sú konflikty a hádky normálne a niekedy nám tieto udalosti v partnerskom vzťahu sťažujú „páčiť sa“ svojmu manželovi / manželke.
Láska je dôležitá. Láska je to, vďaka čomu vzťahy vydržia. Láska je to, čo nám umožňuje prijať svojho manžela. Páči sa mi to, naopak, môže byť náročné, najmä keď manželia prešli toľkými ťažkými bojmi.
Lajkovanie je stále dôležitým aspektom vzťahu aj po rokoch manželstva. Keď sa vám niekto páči, uvidíte pozitívne vlastnosti svojho manžela / manželky.
Takže sa nezastavuj len pri tom, ako ťa milujem. Zameranie sa na pozitívne vlastnosti vášho manžela vám pomôže zapamätať si, ako ste sa do nich v prvom rade zamilovali.
Zvýšte láskyplné interakcie so svojim partnerom
Ak poznáte 5 jazykov lásky Davida Chapmana, nebude pre vás ľahostajné vypočuť si citát „Láska je v činoch“. Ale ak nie, prejavovanie lásky k svojmu manželovi / manželke je jedným zo stavebných kameňov plodného manželstva.
Umývanie riadu po večeri. Vynášanie koša. Prebudenie, aby sa dieťa opäť uspalo. Všetko to môže vyzerať ako „domáce práce“, ale je to viac ako len domáce práce. Toto sú akcie, ktoré ukazujú, že svojho manžela milujete. Pomoc v domácnosti vám môže znamenať oveľa viac a bude si zaslúžiť vďačnosť.
Vyjadrenie vďačnosti je ďalšou láskyplnou činnosťou, ktorú manželia môžu jeden pre druhého urobiť.
Pri výskume sa zistilo, že vďačnosť je rovnako dôležitá ako láska a láska. Vďaka vďačnosti môžeme rozpoznať dobrotu svojho manžela; a tento druh uznania je veľmi náročný. Vďačnosť je zložka, ktorá pomáha posilniť a spríjemniť zväzok vášho manželstva.
Poďakujte svojmu manželovi / manželke a zistite, ako odlišný bude váš vzťah.
Tajomstvo, aby vaše manželstvo vydržalo, sa nespolieha iba na jeden faktor alebo na jedného partnera.
Samotný vzťah je spojenie dvoch osôb spojených láskou a prijatím.
V manželstve je teda dôležité spolupracovať na rozdieloch, a ako naznačuje tento príspevok, naučiť sa bojovať spravodlivo bez toho, aby ste sa uchýlili k použitiu ktoréhokoľvek zo štyroch jazdcov - boj bez kritiky, pohŕdania, obranyschopnosti a obštrukcií.
Je to aj o úsilí zamerať sa na pozitívne vlastnosti vášho vzťahu a vášho manžela / manželky; Naučte sa stavať od najlepších časov, aby ste ochránili svoje manželstvo, keď prídu najhoršie časy.