Obsah
"Môžeme sa porozprávať?" Toto je známe vyhlásenie medzi pármi. Komunikácia je dôležitá v každom vzťahu, či už doma alebo v práci, ale na to, aby komunikácia plnila svoje úlohy pri odstraňovaní konfliktov a prehlbovaní porozumenia, musia obaja ľudia hovoriť.
Často to tak nie je. Jeden človek často chce hovoriť a druhý sa chce vyhnúť rozprávaniu. Ľudia, ktorí sa vyhýbajú rozprávaniu, uvádzajú dôvody, prečo nehovoria: nemajú čas, nemyslia si, že by to pomohlo; myslia si, že ich manželia alebo družky sa chcú len rozprávať, aby ich mohli ovládať; vnímajú túžbu svojho manžela hovoriť ako dotieravý alebo určitý neurotický dopyt po pozornosti.
Prečo ľudia nebudú komunikovať?
Niekedy sú ľudia, ktorí nerozprávajú, workoholici, ktorí veria v činy, nie v rozprávanie, a celý svoj život tak strávia prácou alebo vykonávaním iných projektov. Niekedy sú nahnevaní a držia sa bokom, pretože voči svojmu partnerovi nesú určitú zášť. Niekedy súhlasia, že sa porozprávajú, ale prechádzajú iba návrhmi na upokojenie svojich partnerov; preto nedochádza k žiadnemu skutočnému pokroku.
Avšak hlavnou príčinou toho, že ľudia nechcú hovoriť, je, že sa nechcú vzdať toho, že majú pravdu.
Konfucius kedysi povedal:
"Cestoval som široko -ďaleko a ešte som nenašiel muža, ktorý by mohol priniesť rozsudok proti sebe samému."
Zdá sa, že väčšina ľudí chce vidieť veci svojim spôsobom a nezaujímajú ich žiadne rozhovory, ktoré by mohli viesť k tomu, že sa budú musieť vzdať svojho vzácneho uhla pohľadu. Majú záujem iba o víťazstvo, nie o dávanie a autentickú autentickú komunikáciu.
To platí nielen pre partnerov, ktorí sa nechcú rozprávať.
Partneri, ktorí sa chcú rozprávať, majú často záujem iba presvedčiť svoju polovičku, že majú pravdu, pod zámienkou „otvorenej“ diskusie.
To môže byť ďalší dôvod, prečo sa ich partnerovi nechce rozprávať. V tomto prípade partner, ktorý chce hovoriť, iba predstiera, ale v skutočnosti nechce hovoriť (viesť konštruktívny dialóg) vôbec. Pointa je, že osoba, ktorá nechce hovoriť, môže byť buď osoba, ktorá odmieta hovoriť, alebo osoba, ktorá predstiera, že chce hovoriť.
Existujú dva aspekty tohto problému:
(1) identifikácia osoby, ktorá nechce hovoriť,
(2) prinútiť túto osobu hovoriť.
Prvý aspekt môže byť najťažší. S cieľom identifikovať osobu, ktorá s vami nechce hovoriť; musíš byť ochotný pozrieť sa na seba objektívne. Ak ste napríklad osobou, ktorá sa chce rozprávať, bude pre vás ťažké identifikovať, že nie ste dostatočne motivovaní hovoriť tak, aby váš partner videl váš uhol pohľadu a počúval vaše požiadavky na zmenu. jeho alebo jej správanie.
Ak ste osobou, ktorá neustále odmieta hovoriť, bude pre vás rovnako ťažké vzdať sa svojich výhovoriek. Budete si myslieť, že vaše dôvody, prečo nehovoriť, sú úplne oprávnené a nebudete ochotní o nich ani premýšľať alebo ich skúmať.
"Zakaždým, keď sa rozprávame, vedie to len k hádke?" poviete, alebo: „Na toto nemám čas!“ alebo: „Chceš len zvaliť vinu na mňa a požadovať, aby som sa zmenil.“
Pozrite sa na seba objektívne
To si vyžaduje väčšiu odvahu, ako skočiť z plápolajúceho ohňa. Je to preto, že keď skočíte do plápolajúceho ohňa, viete, čo to znamená, ale keď sa pokúšate objektívne pozrieť na seba, ste konfrontovaní so svojim vlastným nevedomím. Myslíte si, že sa na seba pozeráte objektívne a viete, čo je čo.
Freud bol prvým psychológom, ktorý naznačil, že väčšina našej mysle je v bezvedomí. Je preto vedomé, čo je nevedomé, to najťažšie na tom, pozrieť sa na seba objektívne.
Podobne ľudia, ktorí odmietajú hovoriť, sa musia na seba tiež objektívne pozerať. Takže pre každého partnera, toho, ktorý odmieta hovoriť, a toho, kto predstiera, že chce hovoriť, musia obaja najskôr urobiť prvý krok pri identifikácii, či sa chcú skutočne rozprávať alebo prečo hovoriť nechcú.
Ak ste partnerom, ktorý sa chce rozprávať, a dlho ste hľadali spôsob, ako prinútiť svojho partnera, aby sa rozprával, prvým krokom je pozrieť sa na seba. Čo robíte, že nemôže hovoriť? Najlepší spôsob, ako prinútiť niekoho hovoriť, kto hovoriť nechce, je začať tým, že prevezmete zodpovednosť za svoj vlastný príspevok k tejto záležitosti.
"Myslím, že sa ti nechce hovoriť, pretože si myslíš, že ak sa porozprávame, urobím veľa obvinení alebo požiadaviek," môžete povedať. Preukazujete empatiu, a preto môžete naznačovať, že ste s druhou osobou v súlade.
Ak ste osoba, ktorá odmieta hovoriť, môžete skúsiť podobnú taktiku. Keď váš partner povie: „Porozprávajme sa,“ môžete odpovedať: „Bojím sa hovoriť. Obávam sa, že sa možno budem musieť vzdať toho, že mám pravdu. “ Alebo môžete povedať: „Rozumiem, že máš pocit, že ťa nepočúvam, ale bojím sa hovoriť, pretože v minulosti som ťa zažil tak, že som chcel dokázať, že máš pravdu a mýlim sa.“
Slovo „skúsený“ je tu dôležité, pretože udržuje rozhovor subjektívny a je vhodný na ďalší dialóg. Ak ste povedali: „Bojím sa hovoriť, pretože v minulosti mi vždy chcel dokázať, že sa mýlim a že máš pravdu.“ Teraz toto vyhlásenie pôsobí skôr ako obvinenie a nevedie k dialógu a rozhodnutiu.
Ak chcete, aby hovoril niekto, kto nechce hovoriť, musíte najskôr hovoriť spôsobom, akým nechcete hovoriť - tj vcítiť sa do svojho partnera, a nie pokúšať sa manipulovať. Aby niekto prestal predstierať, že hovorí, musíte sa do tohto partnera vcítiť a preukázať úmysel dávať a brať.
Áno, je to ťažké. Nikto však nepovedal, že vzťahy sú ľahké.