Obsah
Aby bolo zrejmé, že vzťahy môžu byť veľmi obohacujúce, ale nie sú jednoduché. Sú to cesty, ktoré môžu priniesť výzvy na začiatku, v strede a na konci. V tomto príspevku sa chcem podeliť o niekoľko ťažkostí a vecí, ktoré je potrebné mať na pamäti, keď páry prechádzajú týmito fázami.
Začiatky
Na začiatku vzťahu možno budeme musieť prekonať strach a pochybnosti, staré i nové, ktoré nám prekážajú. Riziko otvorenosti a zraniteľnosti môže byť niekedy skutočne ťažké. Cítime sa dostatočne bezpečne, aby sme toho druhého pustili dnu? Dovolíme si milovať a byť milovaní? Mali by sme riskovať vyjadrenie svojich pocitov napriek strachu- alebo možno očakávaniu- odmietnutia a bolesti?
Mnoho ľudí, s ktorými som pracoval vo svojej praxi, zápasí s týmito otázkami. Niektorí veria, že ich emócie sú príliš veľké, sú príliš potrebné alebo ich batožina je príliš komplikovaná a zaujíma ich, či ich nebude príliš veľa. Iní naopak majú pocit, že s nimi nie je niečo v poriadku, a premýšľajú, či im niekedy bude dosť. Niektorí ďalší nesú so sebou hlboké tajomstvo a hlbokú hanbu a čudujú sa: či áno naozaj poznal ma, ušli by?
Tieto otázky nie sú neobvyklé, ale niekedy môžu byť paralyzujúce. Odpovede nie sú nikdy jednoduché a nedajú sa vopred poznať. Uvedomenie si svojich pochybností, obáv, nádejí a motívov, ich prijatie ako svojej časti a pochopenie toho, odkiaľ pochádzajú, sú zvyčajne užitočnými prvými krokmi. Hoci je sebauvedomenie nevyhnutné, niekedy môžeme príliš premýšľať, ale je dôležité počúvať svoju myseľ, srdce a telo. Pozerať sa do seba s láskou a láskavosťou je tiež dôležité, aby sme pochopili, čo je pre nás vo vzťahu dôležité, čo hľadáme a aké sú naše osobné hranice.
Stredy
Čím viac času spolu s partnerom strávime, tým viac príležitostí máme na spojenie a intimitu, ale aj na trenice a sklamania. Čím viac sa história zdieľa, tým viac príležitostí sa zblížiť a spoločne vytvoriť zmysel, ale aj prechovávať v sebe hnev alebo cítiť sa zranený. Čokoľvek sa stane so zavedeným partnerským vzťahom, je funkciou troch prvkov: dvoch jednotlivcov a samotného vzťahu.
Prvé dve sú skúsenosti, myšlienky a pocity každého jednotlivca. Tieto definujú, čo každý človek verí, že potrebuje a chce od vzťahu, a ako schopný alebo ochotný je nájsť strednú cestu. Napríklad som raz mal klienta, ktorý mi niekoľko mesiacov pred svadbou povedal: „Chcem urobiť to, čo urobil môj otec s mojou mamou: chcem sa len vyladiť a nájsť spôsob, ako ju ignorovať.“ Vzory, ktoré sme vo svojom živote mali, mnohokrát, vedome alebo nie, definujú, o čom veríme, že vzťahy sú.
Samotný vzťah je tretím prvkom a je väčší ako súčet jeho častí. Dynamiku, ktorú som často často pozoroval, možno napríklad nazvať „prenasledovateľ-vyhýbajúci sa“-jedna osoba chce viac od druhého (viac náklonnosti, viac pozornosti, viac komunikácie, viac času, atď.), a druhý je vyhýbavý alebo uhýbajúci sa, či už preto, že sa cíti nepríjemne, zdrvene alebo sa bojí. Táto dynamika niekedy vedie k zablokovaniu vzťahu, podkopáva možnosti vyjednávania a môže vyvolať odpor na oboch stranách.
Čo robiť, keď sa zdá, že sa naša batožina a taška nášho partnera nezhodujú? Neexistuje jediná odpoveď, pretože pár je komplexná a neustále sa vyvíjajúca entita. Je však dôležité mať otvorenú a zvedavú myseľ na skúsenosti, myšlienky, pocity, potreby, sny a ciele nášho partnera. Skutočné uznanie a rešpektovanie našich rozdielov je nevyhnutné pre vzájomné porozumenie. Prevzatie zodpovednosti a zodpovednosti za svoje činy a za veci, ktoré hovoríme (alebo nehovoríme), ako aj otvorenosť prijímať spätnú väzbu, je dôležité pre udržanie silného priateľstva a pocitu bezpečia a dôvery vo vzťahu.
Končí
Konce nie sú takmer nikdy ľahké. Niekedy ťažkosť spočíva v tom, či ste ochotní alebo schopní ukončiť vzťah, ktorý sa zdá byť zastaraný, nespĺňa naše potreby alebo sa stal toxickým alebo zneužívajúcim. Niekedy je výzvou vyrovnať sa so stratou partnerského vzťahu, či už je to naša vlastná voľba, rozhodnutie nášho partnera alebo spôsobené životnými udalosťami, ktoré nemôžeme ovplyvniť.
Perspektíva ukončenia vzťahu môže byť skľučujúca, najmä po dlhom čase strávenom spolu. Robíme unáhlené rozhodnutie? Neexistuje spôsob, ako by sme to mohli vyriešiť? O koľko viac môžem vydržať? Čakám už príliš dlho? Ako sa môžem vysporiadať s touto neistotou? To sú niektoré z otázok, ktoré som niekoľkokrát počul. Ako terapeut nie je mojou úlohou odpovedať im, ale byť so svojimi klientmi, keď s nimi zápasia, pomáhajú im rozmotávať, dávať zmysel a chápať zmysel situácie.
Tento proces je väčšinou racionálny a lineárny. Pravdepodobne vznikne široká škála pocitov, mnohokrát v rozpore s našimi racionálnymi myšlienkami. Láska, vina, strach, pýcha, vyhýbanie sa, smútok, smútok, hnev a nádej - môžeme ich všetky cítiť súčasne, alebo sa medzi nimi môžeme pohybovať tam a späť.
Je rovnako dôležité venovať pozornosť svojim vzorcom a osobnej histórii: máme tendenciu prerušiť vzťahy hneď, ako sa cítime nepríjemne? Robíme zo vzťahu osobný projekt, ktorý nepripúšťa žiadne zlyhanie? Rozvoj sebauvedomenia s cieľom porozumieť povahe našich obáv je užitočné na zníženie ich účinku na nás. Láskavosť a trpezlivosť s našimi ťažkosťami, ako aj úcta k sebe a našim partnerom, sú jednými z našich najlepších spojencov v tejto časti cesty.
Celkom
Aj keď sú ľudia vo vzťahoch „drôtovaní“, nie sú to jednoduché a niekedy si vyžaduje veľa práce. Táto „práca“ zahŕňa nahliadnutie dovnútra a nahliadnutie. Musíme sa pozrieť dovnútra, aby sme si uvedomili, prijali a pochopili svoje vlastné myšlienky, pocity, priania, nádeje a výzvy. Musíme sa pozerať naprieč, aby sme rozpoznali, urobili priestor a ctili si skúsenosti a realitu nášho partnera. Každý krok cesty prináša nové výzvy a príležitosti pre každého človeka i pre samotný vzťah. Práve na tejto ceste, viac ako v ktorejkoľvek predstavenej destinácii, sa nachádza prísľub lásky, spojenia a naplnenia.