Obsah
- Dôležitosť emocionálneho partnerstva
- "Želám si, aby sa môj partner so mnou viac rozprával."
- Ako sa rozvíjajú emocionálne záležitosti
- Čo vedie k kamenovaniu
- Využitie pozitívnej komunikácie
Meniace sa potreby intimity počas partnerského života sú priamym dôsledkom bežných životných zmien, akými sú nároky na kariéru, výchova detí alebo telesné zhoršenie. Takmer by som vám zaručil, že ak by ste požiadali čerstvú mamu, aby si vyberala medzi tým, kto umýva riad alebo jej partnerom, ktorý jej dopraje nezabudnuteľný sex, najčastejšie bude vyberať riad. Prečo? Pretože byť skutočnými partnermi a navzájom sa prenášať v ťažkých časoch vzťahu je základom skutočnej intimity.
Dôležitosť emocionálneho partnerstva
Áno, telesné zasnúbenie, ktoré je možné dosiahnuť iba sexuálnym stykom, je tiež špeciálnou súčasťou intimity, ale bez emocionálneho partnerstva je to skutočne len sexuálny styk, a nie akt lásky.
Mnoho párov za mnou prichádza so sťažnosťami na nedostatok intimity vo svojich vzťahoch. Na prvý pohľad by sa dalo okamžite predpokladať, že odkazujú na svoju sexuálnu aktivitu. Keď ich však požiadam, aby mi povedali svoje ideálne očakávanie intimity, takmer vždy mi povedia to isté:
"Želám si, aby sa môj partner so mnou viac rozprával."
Na začiatku sú vzťahy predovšetkým o motýľoch a ohňostrojoch, pričom vzrušenie a nahromadenie pri každom stretnutí s partnerom sa podobá tvorbe vášho moderného romantického románu. V priebehu času sa definícia „intimity“ pre väčšinu párov mení. Páry často veria, že frekvencia sexu určuje úroveň intimity, ktorú majú so svojim partnerom. Porovnajú svoj súčasný stav intimity so stavom rovesníkov a takzvanými národnými priemermi a často sa pýtajú, či majú so svojim partnerom skutočne dostatok intimity, bez ohľadu na to, či sa vo vzťahu vyskytujú ďalšie problémy, ktoré môžu byť signálom dysfunkcie.
Ako sa rozvíjajú emocionálne záležitosti
Páry sa napríklad niekedy stretnú so situáciami, kedy jeden z partnerov môže mať niečo, čo sa bežne nazýva „emocionálna aféra“ s niekým mimo manželstva. Nejde o žiadny sex, iba o zdieľanie emócií a každodenných zážitkov. Partner, ktorý vo svojom vzťahu zažíva tento typ nevery, sa však môže cítiť rovnako zničene, ako keby bol jeho partner sexuálne aktívny s inou osobou.
Americká psychologická asociácia uvádza, že komunikácia je kľúčovou súčasťou každého zdravého vzťahu. Pokiaľ ide o intimitu, je dôležité nielen diskutovať o fyzických potrebách a túžbach, ale je tiež dôležité otvorene komunikovať o tom, čo v manželstve nefunguje alebo v čom by partner chcel vo svojom vzťahu vidieť viac.
S pribúdajúcim vekom párov to nadobúda na dôležitosti. Mužský partner môže napríklad začať prežívať normálne starnutie, kvôli ktorému nemôže byť schopný sexuálne fungovať spôsobom, akým bol kedysi schopný, ale ak to nezdieľa so svojim partnerom, partnerovi zostane na mysli, že by to mohlo byť byť niečím o nich, čo spôsobuje, že sa ich partner o nich nezaujíma, alebo dokonca možno to, že ich partner je intímny s niekým iným.
Znovu zvážte, že „nová mama“ bola už spomenutá. Možno potrebuje, aby bol jej partner aktívnejší v starostlivosti o domácnosť, kým sa učí zvládať svoje nové povinnosti, ale namiesto toho, aby to komunikovala, drží v sebe hnev a frustráciu za predpokladu, že jej partner by mal vedieť, čo potrebuje a dávajte väčší pozor na zdieľanie povinností domova a rodiny. Partneri často predpokladajú, že ten druhý automaticky vie, ako ich potešiť, a ľahko sa rozčúlia, ak tieto očakávania nesplnia.
Čo vedie k kamenovaniu
John Gottman, emeritný profesor z Washingtonskej univerzity, študuje intímne vzťahy viac ako štyridsať rokov. Tvrdí, že väčšina manželstiev trpí negatívnymi druhmi komunikácie, ktoré nakoniec vedú k rozpadu vzťahu. Čerstvá matka, ktorá môže túžiť po tom, aby jej partner viac pomáhal v domácnosti, môže napríklad v dôsledku týchto neuspokojených potrieb vyvinúť voči svojmu partnerovi opovrhnutie. Nakoniec sa to zmení na vonkajšiu kritiku voči partnerovi za to, že nesplnil jej predpokladané potreby, keď to potom spôsobí obranyschopnosť partnera, ktorý sa pýta, ako mali vedieť, čo sa očakáva, keď im to nikdy nikto neoznámil. Časom sa z toho vyvinie to, čo Gottman nazýva „kamenovanie“, kde obaja partneri vôbec prestávajú komunikovať kvôli hnevu, ktorý medzi nimi vzniká kvôli nesplneným, ale nevysloveným potrebám.
Využitie pozitívnej komunikácie
Pri práci s pármi ich rád naučím používať pozitívnu komunikáciu, ktorá jasne vyjadruje ich požadovaný výsledok, a nie kritizuje ich skúsenosti s nesplnenými potrebami. V tomto type komunikácie jeden partner jasne uvádza, čo sa mu páči na tom, čo už partner robí, spolu s nádejou na zlepšenie v iných oblastiach, kde by mohli vidieť zlepšenie výkonu svojho partnera.
Je tiež dôležité, aby partner, ktorý dostal túto komunikáciu, zopakoval podľa vlastných slov správu, ktorú dostal od svojho partnera, aby sa okamžite zničili akékoľvek neúmyselné nedorozumenia, ktoré by mohli vzťah ďalej poškodiť. Čerstvá mamička môže svojmu partnerovi napríklad povedať, že má rada, keď jej partner pomôže po jedle upratať kuchyňu. Partner to môže spočiatku počuť ako popichovanie nad tým, že to v minulosti nerobil, a bude to brať skôr ako kritiku než ako skutočný kompliment. Čerstvá matka, ktorá to počula, môže úprimne poďakovať za pomoc, ktorú dostáva od svojho partnera, a za šťastie, ktoré pri tom prežíva.
Stručne povedané, zatiaľ čo sexuálna intimita je dôležitou súčasťou každého vzťahu, je tiež dôležité udržiavať dobrú komunikáciu.
Pritom môžete vyvinúť rôzne úrovne intimity, ktoré v konečnom dôsledku stavajú základ vzťahu zdravia, kde sa partneri učia a rastú spoločne v dobrom aj zlom.