Obsah
- Vždy je to o vzťahoch
- Čo sa deje v živote ženy, ak neplní potreby svojho dieťaťa?
- Internalizujú bolesť
- Pozývame na zneužívanie, keď ho pasívne prijímame
- Rodinná batožina je ako ísť na letisko
- Priťahuje nás hľadanie partnerov, ktorí predstavujú negatívne vlastnosti našich rodičov
- Konflikt nesplnených potrieb a obáv sa vynára z nášho detstva
- Vyhnite sa vývoju jazyka športovca
- Rozvíjajte asertivitu a zdravú komunikáciu, aby ste stanovili hranice
Vzťahy sa opakovane zhoršujú v dôsledku zranení a bolestí.
Od silných bolestí fyzického týrania až po smrť tisíckami papercutov od verbálneho, emocionálneho a mentálneho zneužívania. Jednotlivci, ktorí hľadajú poradenstvo, nikdy nehľadajú pomoc, pretože sa im doma a v práci darí dobre a šťastne.
Vždy je to o vzťahoch
Nikto nie je zatknutý za to, že je „príliš“ šťastný, pokiaľ neskončí na detoxikácii- a ja ich bežne vo svojej praxi nevidím.
Freud a jeho teoretici objektových vzťahov majú pravdu.
Všetko závisí od vzťahov medzi rodičom a dieťaťom. Samozrejme sú tam hodení aj súrodenci a rovesníci.
Ľudia sú emocionálne tvory a my sme zapojení do starostlivosti a starostlivosti o ne počas nášho pomalého vývoja.
Sme závislí na tom, ako nás naši opatrovatelia budú vychovávať, chrániť a utešovať a starať sa o naše základné ľudské potreby- myslite na Maslowovu hierarchiu potrieb. Prvou úrovňou sú fyziologické potreby výživy, smädu, únavy a čistoty.
Položte si otázku: „Aké prostredie alebo správca nie je schopný splniť tieto základné potreby?“ Samozrejme, primárny dôraz bude kladený na ranú starostlivosť matky o dieťa a otcovia budú mať obrovský vplyv- priamo aj nepriamo na matku, životné prostredie a dieťa.
Čo sa deje v živote ženy, ak neplní potreby svojho dieťaťa?
Je na genetickej úrovni bez liekov? Má depresiu kvôli vzťahu s otcom? Je týraná a v depresii? Je príliš depresívna, aby sa starala o potreby dieťaťa? Dom? atď.
Obrátila sa na lieky alebo zneužívanie návykových látok, aby zmiernila bolesť svojich skúseností? Akú úlohu má otec v jej duševnom a emocionálnom zdraví? Aká je jeho úloha, ak sú súčasťou rovnice závislosti? Otázky sú nekonečné. Odpovede definujú prenesenú batožinu. Druhou úrovňou potrieb sú bezpečnostné potreby, ako napríklad potreba cítiť sa bezpečne a schopnosť vyhnúť sa bolesti a úzkosti.
Treťou úrovňou sú potreby spolupatričnosti a lásky. Väčšina mojich klientov popisovala svoje „normálne“ detstvo a disciplínu dosť drsnými a represívnymi pojmami, ako sú opasky, pádla alebo „čokoľvek dostupné“.
Internalizujú bolesť
Títo rodičia s autoritatívnym, nereagujúcim a nepružným rodičovským štýlom spôsobujú bolesť, aby učili svoje deti správne od zlého a veria v disciplínu „starej školy“. Niektoré deti môžu na tieto opatrenia reagovať pozitívne, väčšina však nie.
Internalizujú výraznú bolesť silnou dávkou „F-you!“ súčasne. Takíto rodičia sú často rozporuplní, posielajú zmiešané správy o láske a nenávisti, v horšom prípade iba o odmietnutí.
Rozvody z akýchkoľvek dôvodov sú len zriedka dobré a prinesú si vlastné bolesti, bolesti a obavy. Strach je naša najväčšia motivácia.
Hnev je socializovaný prostredníctvom vysoko vyjadrených emócií a sociálneho učenia prostredníctvom pozorovania spojeného s priamym prežívaním. Učia ich niekoho zraniť, aby ich naučili, že urobili niečo zlé. Učia ich niekomu ublížiť, ak porušuje vaše očakávania. Učíme ľudí, ako sa k nám majú správať.
Pozývame na zneužívanie, keď ho pasívne prijímame
Pozývame na zneužívanie, keď ho pasívne berieme bez asertívneho stanovenia hraníc a primeraných následkov. Pozývame na agresiu, keď používame agresiu, pretože sa nájdu tí, ktorí sa rozhodli: „Už to nebudem brať“ a rozhodli sa agresívne brániť.
Preto sa naše systémy viery a kognitívne schémy formujú prostredníctvom týchto skúseností a interakcií.
Naše bolesti, bolesti a spúšťače sú zavedené dlho predtým, ako spolu začíname chodiť.
A čím bolestnejšie sú zážitky z detstva u viacerých ľudí, tým hlbšie sú rany a bolesti. A čím zúfalejšie boli, aby ich problémy vyriešil intímny vzťah. Žiadny klient nerozpoznal vlákna svojej rodinnej dynamiky v rámci svojich zlyhaní vo vzťahu dospelých, kým nebol prinútený k terapii tak či onak.
Ako povedal môj mentor, doktor Walsh v prvom týždni mojej absolventskej praxe: „Nikto neprichádza na terapiu dobrovoľne. Buď sú nariadené súdom, alebo manželom. “ V mojej praxi, špecializujúcej sa na vzťahy v kríze (dobrovoľné a nariadené súdom), bolo dobrovoľných menej ako 5% mojich klientov.
A ich problémy a problémy sa nikdy nelíšia od tých, ktoré sú v skúšobnej dobe, pretože ich konflikty prekračujú hranice a zahŕňajú aj presadzovanie práva.
Rodinná batožina je ako ísť na letisko
Klienti sa v terapii učia, že ich rodinná batožina je ako ísť na letisko. Batožinu nemôžete jednoducho zložiť a odísť od nej. Omotá sa vám okolo členkov oceľovými lankami a zamotá sa s partnerom - niekedy ako so suchým zipsom - úplne zapleteným a spoluzávislým.
Väčšinou sa každý s bolestivým domácim prostredím obracia na intímny vzťah, aby uspokojil svoje potreby lásky, prijatia, hodnoty a výchovy. A príliš často sa obracajte na alkohol a drogy, aby ste utlmili bolesť a zabavili sa na zmenených stavoch.
Harville Hendricks, dlhoročný terapeut a autor kníh Getting the Love You Want, rozpráva o IMAGO, čo znamená zrkadlo. Náš Imago je internalizovanou reprezentáciou pozitívnych a negatívnych vlastností a vlastností našich správcov.
Priťahuje nás hľadanie partnerov, ktorí predstavujú negatívne vlastnosti našich rodičov
Jeho teória, ktorá silne rezonuje s mojimi klientmi, je, že nás podvedome ťahá nájsť partnerov, ktorí reprezentujú negatívne vlastnosti a vzorce našich rodičov. Môj vlastný život jasne poukázal na nevedomie výberu našich partnerov a atrakcií.
Našťastie na miernej a tolerovateľnej úrovni, ktorá umožňuje skúmanie tém a problémov rastu a zmeny.
Podľa teórie, ak by sme sa v detstve cítili odmietnutí a nedôležití (t.j. syndróm stredného dieťaťa, rodič alkoholik alebo po rozvode), nájdeme niekoho, vďaka komu sa v živote budeme cítiť rovnako. Možno je partner workoholik alebo veľa cestuje za prácou.
To by sa mohlo cítiť to isté (t. J. Osamelé, opustené, nedôležité) ako v manželstve s alkoholikom, niekým, kto trávi všetok svoj čas lovom, rybolovom, golfom alebo šibaním auta, pričom vás necháva doma.
Ak sme sa cítili zaťažení povinnosťami (t. J. Rodičmi) z rovnakých dôvodov, potom sa povinnosti a zodpovednosti budú cítiť rovnako, aj keď chceme byť rodičom podľa vlastného uváženia. Časom na vás môže zavážiť pocit, že sa necítite podporovaný a nevyrovnaný pri povinnostiach a domácich prácach.
Konflikt nesplnených potrieb a obáv sa vynára z nášho detstva
Ak je držiteľom „tradičných“ hodnôt, môže sa domnievať, že plní svoju úlohu poskytovateľa priniesť slaninu domov a že domáce práce sú „ženskou prácou“. Konflikt nesplnených potrieb, strachu a pocitov teda vyvstáva z hĺbky nášho detstva. Sme precitlivení na rovnaké skúsenosti z minulosti a nechceme tieto pocity zažiť ako dospelí.
Kľúčom k zmene je identifikovať spúšťače a nesplnené potreby. Identifikujte, ako ich najlepšie komunikovať, vo formáte „Cítim“ a naučte sa identifikovať svoje sabotážne vzorce, ako napríklad vypnutie v tichosti „pretože nikoho nezaujíma mňa ani môj názor“.
Alebo kričaním „uistiť“, že vás niekto počuje - to nikdy nefunguje.
Väčšina ľudí, ktorých vzťahy sa zhoršujú a zlyhávajú, sa pre začiatok nikdy nenaučili zdravé komunikačné schopnosti.
Prichytia sa v boji, pri ktorom nevysvetlia a nepožiadajú o pomoc. Naše obavy zo zraniteľnosti spôsobujú, že zo strachu z odhalenia komunikujeme nepriamo, vôbec alebo s toxicitou.
Je ťažké dôverovať druhým, keď boli tí v našej minulosti takí nedôveryhodní. Napriek tomu musíme dostatočne dôverovať, aby sme zistili, či mi ublížite alebo nie. Pomaly. Zdravé vzťahy si nechcú navzájom ubližovať a spúšťať bolesti.
Zamyslite sa nad tým, čo to znamená úmyselne spustiť vaše bolesti a bolesti. Naučte sa bojovať spravodlivo.
Vyhnite sa vývoju jazyka športovca
Vyhnite sa strkaniu nohy do úst a rozvíjaniu „jazyka športovca“. Slová ublíženia nemôžeme nikdy vziať späť a držia sa rebier. Preto duševné, emocionálne a verbálne zneužívanie bolí viac ako fyzické. Modřiny a rezné rany sa zahoja, slová znejú v ušiach.
Rozvíjajte asertivitu a zdravú komunikáciu, aby ste stanovili hranice
Neprimerané reakcie a dôsledky sú charakteristickými znakmi vysoko vyjadrených emócií a nestálosti, ktoré sa naučili v detstve a ktoré explodujú alebo sa zrútia vo vzťahoch s dospelými.
Vzťahy sú výmenou emocionálnych energií. Dostanete z toho to, čo ste vložili.
Láska sa nerovná chaosu + dráme! Hovorte pokojne a jasne. Je to jediný spôsob, akým to ľuďom bude vadiť. Počúvajte s úmyslom učiť sa, nie brániť a rozdeľovať.
Postupujte podľa základných hodnôt STAHRS 7. BERRITT (Buď „správny“): Vyrovnaný, rovnosť, rešpekt, zodpovedný, integrita, tímová práca, dôvera.
A budete mať náskok.
Šťastný nový rok. Možno je načase prehodnotiť kvalitu vášho vzťahu. Možno budete mať šťastie a budete súčasťou šťastných dvadsaťpäť percent. Veľa šťastia vo vašom živote a vzťahoch. Na zlý vzťah nikdy nemáme priestor ani čas. Len zdravé vzťahy robia náš život lepším.