Praktické tipy na spoločné rodičovstvo od odborníkov na nový rok

Autor: Monica Porter
Dátum Stvorenia: 15 Pochod 2021
Dátum Aktualizácie: 1 V Júli 2024
Anonim
Praktické tipy na spoločné rodičovstvo od odborníkov na nový rok - Psychológia
Praktické tipy na spoločné rodičovstvo od odborníkov na nový rok - Psychológia

Obsah

Rodičovstvo je jednou z najťažších prác na svete. Výchova detí vyžaduje veľa trpezlivosti, vytrvalosti a lásky. Ale je to práca určená pre dvoch ľudí, preto je vzrušujúca a vzrušujúca.

Rodičovská cesta, aj keď je náročná, je úžasným zážitkom pre milujúce a podporujúce páry.

Čo sa však stane, keď láska medzi pármi vyprchá?

Existujú páry, ktoré sa po deťoch rozchádzajú. Spoločné rodičovstvo je pre nich ešte náročnejšie. Hľadať podporu a súcit u odcudzeného partnera predsa nemôže byť jednoduché!

Spoločné rodičovstvo po rozvode je obzvlášť ťažké, pretože páry musia niesť ďalšiu rodičovskú zodpovednosť-musia zabrániť tomu, aby horkosť ich rozvodu ovplyvnila rast a vývoj ich detí.

Väčšina rozvedených rodičov však v skutočnosti nie je úspešná riešenie problémov spoločného rodičovstva. Ale nemusí to tak byť navždy. Je možné dosiahnuť úspešné spoločné rodičovstvo a efektívne spoločné rodičovstvo.


Tento nový rok môžu rozvedení manželia zlepšiť svoje spolu-rodičovské schopnosti. Nasledujúce praktické tipy na spolu-rodičovstvo a úspešné stratégie spoločného rodičovstva od 30 odborníkov na vzťahy im môžu pomôcť dosiahnuť tieto ciele:

1) Postavte potreby dieťaťa nad svoje vlastné ego Napíšte toto

DVORSKÁ ELLIS, LMHC

Radca

Vaším predsavzatím na rok 2017 môže byť pokúsiť sa zlepšiť spôsob, akým vy a váš bývalý rodič, čo nie je ľahká úloha. Je to však možné, za predpokladu, že je vašim cieľom postaviť potreby dieťaťa nad vlastné ego.

A jedna vec, z ktorej bude mať vaše dieťa veľký prospech, je možnosť mať zdravý vzťah s oboma rodičmi. Skúste preto v budúcom roku hovoriť o svojom ex pred svojim dieťaťom iba láskavo.

Nekrúžkujte dieťa do stredu, prinútiť ich postaviť sa na stranu. Nechajte svoje dieťa, aby si vytvorilo svoj vlastný názor na každého rodiča bez vášho pričinenia.


Pre vaše dieťa je najlepšie vzťah s mamou a vzťah s otcom - urobte preto maximum, aby ste do toho nezasahovali. A ak všetko ostatné zlyhá: „Ak nemáš nič milé na slovo, nehovor nič.“

2) Komunikácia je kľúčom Napíšte toto

JAKE MYERS, MA, LMFT

Manželský a rodinný terapeut

Ak sa rozvedené páry navzájom priamo nerozprávajú, myšlienky a pocity sa budú komunikovať prostredníctvom detí a nie je ich zodpovednosťou byť prostredníkom.

Rozvodové páry by ako pravidlo o rodičovstve mali dohodnite si jeden telefonát alebo osobné stretnutie každý tak často hovoriť o tom, ako sa to deje, a vyjadriť potreby, obavy a pocity.

3) Odložte bokom svoje vlastné vzťahové ťažkosti Napíšte toto


CODY MITTS, MA, NCC

Radca

Zdravé spoločné rodičovstvo po rozvode vyžaduje, aby rodičia odložili svoje vlastné vzťahové problémy, aby uvoľnili priestor potrebám svojich detí.

Pracujte na vyhodnotení svojich riešení v oblasti rodičovstva tak, že sa opýtate: „Čo je pre moje dieťa v tejto situácii najprínosnejšie?“ Nenechajte svoje vzťahové problémy určovať rozhodnutia, ktoré sa robia pre vaše deti.

4) 3 Dôležité pravidlá pre rozvedených rodičov Napíšte toto

EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC

Radca

  1. Naše dieťa nebudem zapájať do sporov, ktoré mám s bývalým.
  2. Budem vychovávať naše dieťa, ako uznám za vhodné, keď bude naše dieťa so mnou, a nebudem zasahovať do rodičovstva, keď bude naše dieťa s mojím bývalým.
  3. Nechám naše dieťa, aby zavolalo svojmu druhému rodičovi, keď bude u mňa doma.

5) Pozvite otvorenú a úprimnú komunikáciu Napíšte toto

KERRI-ANNE HNEDÁ, LMHC

Radca

Vzťah sa síce skončil, ale zodpovednosť ako rodičia stále existuje. Uistite sa, že vytvoríte prostredie, ktoré pozýva k otvorenej a úprimnej komunikácii.

Spoločné rodičovstvo je podobné ako mať obchodného partnera a nikdy by ste nepodnikli s niekým, s kým by ste nekomunikovali.

Jeden z najlepších darčekov, ktoré môžete svojmu dieťaťu (deťom) ponúknuť, je príkladom toho, ako vyzerá zdravá a efektívna komunikácia.

6) Nie je to súťaž popularity Napíšte toto

JOHN SOVEC, M.A., LMFT

Psychoterapeut

Vychovávať deti, najmä keď ste rozvedení, je náročná práca, a tak mnohí z rodičov, s ktorými spolupracujem, začnú z rodičovstva urobiť súťaž popularity.

Existuje množstvo jednorazových riešení zameraných na to, kto si môže kúpiť najlepšie hračky alebo vziať deti na najkrajšiu exkurziu. Ide o to, deti, zistite to dosť rýchlo a začnite sa navzájom hrať o rodičov, aby ste získali peňažný zisk.

Tento typ interakcie rodičov môže tiež spôsobiť, že láska bude pre deti podmienená a môže v nich vyvolávať strach, keď sa vyvíjajú.

Namiesto toho je dôležité je, aby ste si so svojim bývalým vytvorili herný plán kde deti majú veľa zábavných zážitkov, ale tie sú plánované oboma rodičmi.

Vytvorenie celoročného kalendára, ktorý zahŕňa akcie, ktoré by rodičia chceli ponúknuť svojim deťom, je spôsob, ako vyrovnať ihrisko, zjednotiť rodičov a umožniť deťom mať skvelý čas s oboma rodičmi.

7) Nechajte svoje deti využívať slobodu výberu Napíšte toto

DR. AGNES OH, Psy, LMFT

Klinický psychológ

Rozvod je udalosť, ktorá zmení život. Tento proces je však priateľský, rozvod môže spôsobiť vážne a niekedy aj trvalé dopady na celý rodinný systém vrátane našich detí.

Okrem starostlivosti o deti sú deti rozvedených rodičov často náchylné na nespočetné množstvo problémov s prispôsobovaním sa s rôznymi krátkodobými a dlhodobými dôsledkami.

Aj keď možno nie je možné úplne chrániť naše deti pred všetkým nevyhnutným, môžeme ich ctiť ako jednotlivé bytosti s náležitým rešpektom a citlivosťou tým, že vytvoríme určité hranice spoločného rodičovstva.

Kvôli svojim osobným pocitom, zvyškovým animozitám (ak nejaké sú) a občas aj spoločnému rodičovstvu s nespolupracujúcim bývalým rodičom môžeme byť ako spolu rodičia niekedy nedbanliví k individuálnym pocitom našich detí a k ich právam na ich presadzovanie, neúmyselne vpichnutím vlastného negatívu názory druhého rodiča.

Naše deti si zaslúžia mať možnosť kultivovať a uchovávať si svoje vlastné individuálne vzťahy s každým z rodičov, nezávisle od neustále sa vyvíjajúcej rodinnej konštelácie.

Ako spolu-rodičia máme prvoradá zodpovednosť za pomoc a povzbudenie našich detí aby to urobili vytvorením bezpečného prostredia, v ktorom môžu byť náležite vedení k tomu, aby uplatňovali svoju slobodu výberu a prosperovali ako jedinečné osoby.

To je možné iba vtedy, ak dokážeme odložiť svoju osobnú agendu a vyvinúť spoločné úsilie v spolupráci, aby sme robili to, čo je v najlepšom záujme našich detí.

8) Zhlboka sa nadýchnite a vydýchnite Napíšte toto

DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S

Radca

"Zvážte použitie pravidla troch dychov, než budete reagovať na požiadavky, sklamania a nekonečný prúd rokovaní-zhlboka sa nadýchnite a vydýchnite, a to trikrát trikrát, kedykoľvek pocítite, ako sa vaša emocionálna teplota zvyšuje. Tieto dychy vytvoria priestor na to, aby ste reagovali, a nie reagovali, a pomôžu vám zostať vo svojej celistvosti, keď sa budete najviac chcieť vydýchnuť. “

9) Uprednostnite emocionálne zdravie svojich detí Napíšte toto

ERIC GOMEZ, LMFT

Radca

Jeden z najlepších krokov, ktoré môžu rozvedení rodičia urobiť, je uprednostniť emocionálne zdravie svojich detí tým, že ich neprivedie k pretrvávajúcim nezhodám.

Rodičia, ktorí urobia túto chybu, veľmi ubližujú svojim deťom a ich vzťah s nimi potenciálne veľmi zaťažuje.

Musia si uvedomiť, že dieťa rozvedených rodičov potrebuje čo najviac lásky a emocionálneho bezpečia a že im musí pomôcť predovšetkým to, aby sa cítili bezpečne, mali prioritu a boli milovaní.

Uchrániť ich pred manželskými hádkami je jedným z dôležitých spôsobov, ako dosiahnuť tento cieľ.

10) Oceňte všetky vlastnosti svojich detí Napíšte toto

GIOVANNI MACCARONE, BA

Životný tréner

„Väčšina rodičov sa snaží vychovávať svoje deti k svojmu obrazu. Ak sa ich deti správajú odlišne od tohto obrazu, rodičia väčšinou prežívajú strach a vyčítajú dieťaťu.

Keďže vaše deti trávia čas s druhým rodičom, budú nimi ovplyvnené a môžu sa správať inak, ako by ste chceli.

Vaše novoročné predsavzatie pre spoločné rodičovstvo je oceniť namiesto toho všetky vlastnosti vašich detí, aj keď sa líšia od vášho obrazu vplyvom druhého rodiča. “

11) Buďte prítomní! Napíšte toto

DAVID KLOW, LMFT

Manželský a rodinný terapeut

Aktualizujte svoj partnerský vzťah tým, že ho uvediete do súčasnosti. Mnoho našich zranení sa nesie v minulosti.

Namiesto toho, aby ste sa pozerali dozadu a nechali to zafarbiť našu súčasnosť, rozhodnite sa v budúcnosti pozerať dopredu na nové možnosti. Byť v momente je miesto, kde môžu vzniknúť nové príležitosti.

12) Filtrujte informácie pre deti Napíšte toto

ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT

Manželský a rodinný terapeut

Jedno základné pravidlo spoločného rodičovstva: Ak ste v chaotickom partnerskom rodičovskom vzťahu, môže byť užitočné filtrovať to, čo svojmu partnerovi hovoríte, a aké informácie do neho vkladáte.

Predtým, ako sa porozprávate so svojim partnerom, sa napríklad uistite, že ste informácie filtrovali iba na skutočnosti alebo potreby detí. Už nie ste zodpovední za vzájomnú starostlivosť o svoje emócie.

Vynechajte z toho pocity a držte sa faktov vrátane toho, kto kam musí ísť, kedy a ako dlho. Naučte sa byť veľmi struční a konverzáciu ukončite, ak prekračuje rámec tohto. V niektorých prípadoch páry lepšie fungujú, ak zdieľajú iba e -maily.

To vám umožní zamyslieť sa nad tým, čo chcete povedať, a dokonca požiadať druhú stranu, aby preskúmala detaily. Tak či onak, najdôležitejšími ľuďmi v tomto procese sú vaše deti.

Pokúste sa urobiť to, čo je pre nich najlepšie, a držte svoje vlastné pocity mimo rovnice. Frustráciu z hnevu môžete vždy zdieľať s treťou stranou, napríklad s priateľom alebo terapeutom.

13) Urobte z rozšírenej rodiny súčasť svojho rodičovského plánu Napíšte toto

CATHY W. MEYER

Rozvodový tréner

Po rozvode je ľahké zabudnúť, že naše deti majú širšiu rodinu, ktorá ich miluje a chce s nimi tráviť čas.

Ako spolurodičia je dôležité, aby ste vyjednávali a súhlasili s úlohou, ktorú bude v živote vašich detí zohrávať širšia rodina, a s tým, aký prístup im bude poskytnutý, kým budú deti v starostlivosti každého rodiča.

14) Problémy „dospelých“ uchovávajte mimo dosahu detí Napíšte toto

CINDY NASH, M.S.W., R.S.W.

Registrovať sociálneho pracovníka

Čokoľvek sa medzi vami dvoma stalo, nemali by ste kompromitovať deti ani ich stavať do polohy, v ktorej cítia, že si musia vybrať strany. To môže prispieť k pocitu úzkosti a viny v období, ktoré je už pre nich náročné.

Sledujte tiež:

15) Komunikujte, robte kompromisy, počúvajte Napíšte toto

BOB TAIBBI, LCSW

Poradca pre duševné zdravie

Jednou z vecí, ktoré vždy rozvediem rozvedeným párom s deťmi, je to, že musíte teraz urobiť to, s čím ste sa pravdepodobne potýkali, keď ste boli spolu: komunikovať, robiť kompromisy, počúvať, byť úctivý.

Môj jediný návrh by bol snažte sa byť k sebe navzájom zdvorilí, správať sa k sebe ako k niekomu, s kým pracujete.

Nebojte sa o toho druhého, nedržte skóre, urobte rozhodnutie dospelého, skloňte nos a sústreďte sa na to, ako to najlepšie zvládnete.

16) Vyhnite sa negatívnemu vyjadrovaniu o bývalom manželovi Napíšte toto

Dr. CORINNE Scholtz, LMFT

Rodinný terapeut

Uznesenie, ktoré by som navrhla, je zdržať sa negatívnych rečí o bývalom manželovi pred deťmi. To zahŕňa tón, reč tela a reakcie.

Keď k tomu dôjde, môže to vyvolať úzkosť a pocit lojality voči rodičovi, o ktorom sa cítia byť zranení, a tiež stupeň odporu voči pocitu, že sú uprostred negativity svojich rodičov.

Je pre deti veľmi stresujúce počuť zraňujúce vyhlásenia o svojich rodičoch a pamätať si, že už tieto veci nikdy „nepočujú“.

17) Nejde o teba; ide o deti Napíšte toto

DR. LEE BOWERS, PhD.

Licencovaný psychológ

Pravdepodobne to môžem povedať menej ako 10 slovami: „Nejde o teba; je to o deťoch. “ Deti prechádzajú počas/po rozvode dostatočným chaosom. Prvoradé je všetko, čo môžu rodičia urobiť, aby minimalizovali narušenie a pomohli im udržať si bežné životné činnosti.

18) Komunikujte navzájom Napíšte toto

JUSTIN TOBIN, LCSW

Sociálny pracovník

Existuje pokušenie používať deti ako informačný kanál: „Povedz svojmu otcovi, že som povedal, že by ti mal prestať dovoliť zdržiavať sa mimo zákazu vychádzania.“

Táto nepriama komunikácia spôsobí iba zmätok, pretože teraz rozmazáva riadok kto má skutočne na starosti presadzovanie pravidiel.

Ak máte problém s niečím, čo urobil váš partner, upozornite ho na to. Nežiadajte svoje deti, aby doručili správu.

19) Nepoužívajte svoje deti ako zbraň Napíšte toto

EVA SADOWSKI, RPC, MFA

Radca

Vaše manželstvo stroskotalo, ale vy ako rodič nemusíte zlyhať. Je to vaša šanca naučiť svoje deti všetko o vzťahu, úcte, prijatí, tolerancii, priateľstve a láske.

Pamätajte si, že v dieťati je časť vášho bývalého partnera. Ak svojmu dieťaťu ukážete, že nenávidíte svojho bývalého, ukážete mu aj to, že túto časť v ňom nenávidíte.

20) Rozhodnite sa pre „vzťah“ Napíšte toto

GREG GRIFFIN, MA, BCPC

Pastoračný poradca

Je pochopiteľné, že spoločné rodičovstvo je pre väčšinu rozvedených rodičov ťažká výzva a pre deti tiež.

Aj keď vyhláška o rozvode uvádza „pravidlá“, ktoré je potrebné dodržiavať, vždy existuje možnosť, ako vyhlášku odložiť a rozhodnúť sa pre „vzťah“, aspoň na tento čas, aby ste zvážili lepšie riešenie pre službu dieťaťu alebo deťom.

NIKTO (nevlastný rodič, súčasný partner) nebude nikdy milovať deti viac ako dvaja rodičia.

21) Nechajte si svoje myšlienky o svojom bývalom pre seba Napíšte toto

ANDREA BRANDT, PhD., MFT

Manželský terapeut

Bez ohľadu na to, ako veľmi sa vám váš bývalý partner nepáči alebo ho nenávidíte, nechajte si svoje myšlienky o ňom pre seba alebo ich nechajte aspoň medzi vami a vašim terapeutom alebo vami a blízkym priateľom. Nesnažte sa svoje dieťa obrátiť proti svojmu bývalému alebo neriskujte, že to urobíte nechtiac.

22) Najprv sa zamerajte na deti Napíšte toto

DENNIS PAGET, M.A.

Profesionálny poradca

Jediný tip na rodičovstvo, ktorý by som poskytol rozvedeným párom vychovávajúcim deti spoločne, je zamerať sa najskôr na deti. Nehovorte o nedostatkoch druhého rodiča deťom.

Buďte dospelí alebo sa poraďte. Nechajte deti vedieť, že to nie je ich chyba, že sú skutočne milované, a poskytnite im priestor na vyjadrenie svojich pocitov a rast prostredníctvom tejto významnej zmeny vo svojom živote.

23) Jasné hranice sú rozhodujúce Napíšte toto

KATHERINE MAZZA, LMHC

Psychoterapeut

Deti musia vidieť, že každý rodič je oddaný novému životu a že rešpektuje aj nový život svojho bývalého partnera. To dáva deťom povolenie robiť to isté.

Deti často prechovávajú v bezvedomí želanie, aby sa ich rodičia mohli znova stretnúť, a preto nechceme podnecovať túto falošnú vieru. Kľúčové je vedieť, kedy spolupracovať na spolu rodičovstve a kedy sa stiahnuť a nechať priestor pre individuálne rodičovstvo.

24) Miluj svoje dieťa Napíšte toto

DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC

Psychológ

Aby spolupatričnosť fungovala, musím svoje dieťa alebo deti milovať viac, ako nenávidím/nemám rád svojho bývalého partnera. Čím menej budem defenzívna/nepriateľská, tým ľahšie a hladšie bude spoločné rodičovstvo.

25) Zamerajte sa na blaho svojho dieťaťa Napíšte toto

DR. ANNE CROWLEY, PhD.

Licencovaný psychológ

Ak to vo vašom manželstve nefungovalo, nepokračujte v tom pri rozvode. Zastavte sa a urobte niečo iné. Mohlo by to byť také jednoduché ako zmena postoja/perspektívy ... Stále mám s touto osobou spoločný záujem-blaho NAŠEHO dieťaťa.

Vedci uvádzajú, ako odolné sú deti po rozvode v priamom spojení s tým, ako dobre si rodičia rozvedú ... vaše boje v manželstve nepomohli; pri rozvode to len zhorší.

Rešpektujte svojho spoluobčana. Možno bol mizerný manželský partner, ale to je oddelené od toho, byť dobrým rodičom.

25) Buďte dobrými rodičmi Napíšte toto

DR. DEB, PhD.

Manželský a rodinný terapeut

Deti sú najbezpečnejšie, ak veria, že ich rodičia sú dobrí ľudia. V detstve sa mozgy detí stále vyvíjajú.

Preto sa dospelým môže ich správanie zdať mimo hĺbky: impulzívne, dramatické, nereálne. Ale práve z tohto dôvodu deti nedokážu zvládnuť informácie od jedného rodiča, ktoré útočia na druhého rodiča.

Tieto informácie povedú k zvýšenej neistote, čo zase povedie k mechanizmom zvládania, ktoré veci určite ešte zhoršia.

Môžu sa napríklad cítiť bezpečnejšie, keď sa postavia na stranu fyzicky silnejšieho alebo desivejšieho rodiča - len kvôli bezpečnosti. Rodič, ktorý získa lojalitu dieťaťa, sa môže cítiť skvele, ale nie je to len na úkor druhého rodiča, je to aj na úkor dieťaťa.

26) Vyhnite sa negatívnemu rozprávaniu Napíšte toto

AMANDA CARVAR, LMFT

Manželský a rodinný terapeut

Dôležitým tipom na spoločné rodičovstvo pre rozvedených rodičov je vyhnúť sa tomu, aby ste pred svojimi deťmi hovorili negatívne o svojom bývalom alebo robili čokoľvek, čo by prekážalo vzťahu vášho dieťaťa s druhým rodičom.

Okrem extrémnych situácií zneužívania je životne dôležité, aby sa vaše deti aj naďalej rozvíjali s každým rodičom čo najláskavejším vzťahom. Neexistuje žiadny väčší dar, ktorý by ste im mohli dať prostredníctvom tohto ťažkého prechodu.

27) Rešpektujte, že váš bývalý bude vždy druhým rodičom Napíšte toto

CARIN GOLDSTEIN, LMFT

Licencovaný manželský a rodinný terapeut

"Nezabudnite, že svojim deťom vďačíte za rešpektovanie toho, že váš bývalý je a vždy bude ich druhým rodičom." Bez ohľadu na to, aké pocity, pozitívne alebo negatívne, voči svojmu bývalému manželovi stále cítite, je vašou zodpovednosťou nielen hovoriť slušne o druhom rodičovi, ale aj podporovať ich vzťah. Navyše, rozvedení alebo nie, deti vždy sledujú svojich rodičov ako príklad toho, ako sa k druhým správať s rešpektom. “

28) Nepoužívajte deti ako pešiakov pre váš boj s bývalým Napíšte toto

FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW

Sociálny pracovník

„Spoločné rodičovstvo môže byť výzvou, najmä ak sú deti používané ako pešiaci v boji s egom. Odpojte sa od bolesti a zamerajte sa na stratu dieťaťa.

Buďte vedomí a konzistentní so slovami a činmi, pričom uprednostňujte ich najlepší záujem, nie vlastný. Skúsenosti vášho dieťaťa budú mať vplyv na to, ako sa vníma on a svet okolo seba. “

29) Zrieknite sa všetkých myšlienok kontroly Napíšte toto

ILENE DILLON, MFT

Sociálny pracovník

Deti sa nechávajú nepríjemne prichytiť tým, že sa rodičia rozčuľujú nad tým, čo ten druhý robí. Naučte sa oddeľovať a pripúšťať rozdiely. Požiadajte o to, čo chcete, nezabúdajte na právo druhej osoby povedať „nie“.

Potvrďte svojmu dieťaťu: „Takto robíte veci v maminom (otcovom) dome; nie je to tak, ako ich tu robíme. Potom sa pohnite vpred a nechajte rozdiely!

30) Krok „do“ a „von“ Napíšte toto

DONALD PELLES, PhD.

Certifikovaný hypnoterapeut

Naučte sa „vkročiť“ do stavu, že budete každé zo svojich detí a svojho rodiča, a následne prežívajte uhol pohľadu, myšlienok, pocitov a zámerov tejto osoby vrátane toho, ako sa na ne pozeráte a znie. Naučte sa tiež „vykročiť“ a pozerať sa na túto rodinu ako na objektívneho, neutrálneho pozorovateľa.

Tieto tipy pomôžu vám a vášmu bývalému in zdokonaľovanie svojich schopností v spolu rodičovstve a urobí detstvo vášho dieťaťa šťastnejším a menej stresujúcim.

Ak máte pocit, že potrebujete odbornú pomoc, vyhľadajte poradcu pre rodičovskú výchovu pre poradenstvo pre spoločne rodičovstvo, hodiny pre spoločné rodičovstvo alebo pre terapiu pre rodičov.