Obsah
- Preháňanie otvoreného prístupu
- Preháňanie uzavretého prístupu
- Dôležitosť rovnováhy
- Prejavovanie starostlivosti a náklonnosti
V mojom poslednom príspevku „Cesta za najväčšou ťažkosťou v komunikácii“ som hovoril o zvedavom kladení otázok ako o stratégii otvorenej komunikácie, ktorú často používajú terapeuti, ale používajú ju aj partneri. Tiež som vysvetlil výhody uzavretého aj otvoreného prístupu ku komunikácii. Kuriózne kladenie otázok je zo svojej podstaty validné, pretože osoba prejavujúca zvedavosť chce skutočne vedieť viac o tom druhom. Rovnako tak, ak partnerovi priamo poviete, čo si myslíte, môže to uspokojiť inherentnú zvedavosť alebo otvorenosť jeho pohľadu alebo názoru. Týmto spôsobom môžu byť tieto dva prístupy komplementárne. Za kurióznym vyhlásením („Som zvedavý, ako sa stále viac ľudí identifikuje ako transrodových.“) Môže nasledovať otvorené vyhlásenie („Pre vašu informáciu som transmale.“)
Preháňanie otvoreného prístupu
Jednoduché riešenie však neexistuje, pretože vždy existujú úskalia. Ak sú otvorené prístupy prehnané, môžu zahŕňať príliš veľa otázok bez dostatočného osobného odhalenia. Osoba, ktorá položila príliš veľa otázok akéhokoľvek druhu, môže mať pocit, že je „na mieste“, alebo sa môže cítiť súdený, ak dostane nesprávnu odpoveď. Môže sa zdať, že „anketár“ môže mať odpoveď a „opýtaný“ je v mieste hádania, čo to je. Prehnanie sa v rozhovore môže viesť k pocitu zraniteľnosti, a nie apelovať na ochotu ľudí hovoriť o sebe (hladenie si ega). Na anketára sa navyše môže pozerať ako na to, že skrýva osobné informácie za snahou poznať hlbšie a dôvernejšie, než sa respondent bude cítiť pripravený. Aj keď „čo“ a „ako“ má otvoriť akúkoľvek možnú odpoveď, ak osoba odpovedá predovšetkým ďalšími otázkami, partner v konverzácii sa môže začať cítiť, ako by bol zaradený do cvičenia „dolovania údajov“. Hľadanie osobných informácií sa môže cítiť nútené alebo predčasne dôverné, než dostatočne zdieľané zverejnenie konkrétnych osobných informácií v oboch smeroch stanoví kontext pre pozvanie a poskytnutie snahy o ďalšie zdieľanie informácií.
Preháňanie uzavretého prístupu
Ak sú uzavreté prístupy prehnané, môžu zahŕňať aj príliš veľa otázok s rovnakým výsledkom, aké sužujú prehnanú zvedavosť. Tu je dôležité rozlišovať, že primárnym účelom uzavretých prístupov je usmerniť tok informácií, zatiaľ čo primárnym účelom otvorených prístupov je pozvať zdieľanie informácií spôsobom, ktorý sa navzájom oceňuje. Pozvánka na zdieľanie osobných informácií môže sprostredkovať pocit hodnoty, ale môže tiež v partnerovi zanechať pocit, že ho hľadáte, ako by sa hľadajúci nechcel opätovať svojimi vlastnými perspektívami. Bez ohľadu na to, či sa používajú uzavreté alebo otvorené otázky, príliš zvedavý a uzavretý tazateľ sa môže zdať prázdny v názore a len zriedka ponúka dostatok surovín na uspokojenie dopytu a zaujímavú konverzáciu. Rozvoj vzájomnej dôvery môže byť obetovaný a vyčerpaný partner môže odísť s pocitom zraniteľnosti, prázdnoty a nespokojnosti.
Naopak, keď sú uzavreté prístupy prehnané, najmä ak slúžia na to, aby poskytli príliš veľa vlastného názoru, je rizikom vnímanie, že rečník pontifikuje z krabice od mydla. Zdá sa, že náležitá pozornosť občasnému testovaniu prebiehajúcej úrovne záujmu o poslucháča bola ignorovaná. Okrem toho je na reproduktore vidieť, že má malú citlivosť na reč tela, čo svedčí o uvoľnenom nedostatku zvedavosti zo strany partnera. Náznaky únavy, nudy alebo túžby opustiť interakciu sa môžu zdať byť úmyselne prehliadané alebo zjavne ignorované, len aby sa dostal k bodu, ktorý vyjadroval iba záujmy rečníka a nič viac. Takíto rečníci odrážajú malý pokus o spoluprácu a poslucháčov môže zanechať pocit úplnej invalidity, podráždenia alebo hnevu z nedostatku ohľaduplnosti, ktorého boli práve svedkami.
Nie je jasné, čo je horšie, otvorene uvažujúci zvedavec, ktorý nikdy nemá názor, alebo uzavretý lektor, ktorý tak rád počúva vlastné rozhovory, že by každý v publiku mohol odísť a stále by hovoril. Človek tiež nemusí vôbec prispieť; druhému môže prospieť, keď bude hovoriť viac o sebe ako ktokoľvek iný. Žiadny extrém sa nezdá byť veľmi zaujímavý pre nadväzovanie vzájomne výhodného vzťahu.
Dôležitosť rovnováhy
Niekde pozdĺž čiary treba hľadať rovnováhu v motívoch týchto dvoch extrémov. Niekedy, a častejšie v klientoch, ktorých vidím v párovej terapii, sú obaja partneri blízko extrému lektora, čakajú len na to, aby sa k druhému vyjadrili, a nikdy skutočne nekontrolujú, či nejaká časť ich názoru skutočne bola záujem alebo mu dokonca poslucháč porozumel. Sprievodný predpoklad je, že cieľom rozhovoru nie je počúvať s porozumením, ale premietnuť svoj uhol pohľadu do vzdušného priestoru len pre prípad, že by partner náhodou počúval a zaujímal sa natoľko, aby porozumel. Hovoriacim je dôkazom partnerovej starostlivosti, keď partner počúva a pokúša sa porozumieť. Ponechaní na svojich vlastných zariadeniach, som len zriedka svedkom výslovnej kontroly investícií alebo porozumenia. Príliš časté zameriavanie sa iba na vyjadrovanie uhlov pohľadu má za následok zmeškané príležitosti na kontrolu porozumenia a pravdepodobne ešte dôležitejšie je vyvolať investície do vzťahu ako dôležitejšie než prakticky akýkoľvek uhol pohľadu ponúkaný do vzduchu. To zvyšuje potenciál pre školenie párov, aby sa starostlivo a starostlivo zamerali na tieto aspekty svojho zámeru.
Prejavovanie starostlivosti a náklonnosti
Najdôležitejšie pre začatie a udržanie intímneho vzťahu je pokračovanie a pravidelné prejavy starostlivosti o samotný vzťah. Tieto prejavy starostlivosti majú verbálne aj neverbálne podoby. Dotyk ruky, paže okolo ramena, vyhlásenie „milujem ťa“, „záleží mi na tom, čo si myslíš, aj keď možno nie vždy súhlasím“ alebo „dokážeme to zvládnuť, aj keď to bol skutočne ťažká, frustrujúca cesta “.Ide o podnety, ktoré uznávajú vzájomnú výzvu, ktorú vzťah predstavuje pre partnerov, aby prekonali svoje rozdiely a zamerali sa na spoločný projekt, dôvod, prečo sa dali dohromady a dôvod, prečo pretrvávajú vo vzájomnom vzťahu. Tieto narážky hodnotia vzťah - jeho boje aj silné stránky. Bez ohľadu na to, čo sa ešte hovorí, je to najdôležitejšia časť, ktorú je potrebné posilniť pri každej príležitosti. Že sa jeden od druhého máme čo učiť. Že navzájom vyvolávame niečo dôležité, z čoho niektoré nemusia byť príjemné, ale v utrpení stojí za to sa starať. A prostredníctvom skúšok a osláv, ktorých sme svedkami, keď pokračujeme v našich individuálnych životoch, náš vzťah napĺňa vzájomnú potrebu starostlivosti a ocenenia. Toto je láska.