Obsah
- Povinnosť predstavivosť
- Očakávania
- Ako by to mohlo vyzerať inak?
- Povinná predstavivosť
- Očakávania
- 1. Vytvorte akúkoľvek požiadavku, ktorú chcete urobiť
- 2. Povedzte áno a pokračujte, alebo povedzte nie
- 3. Prijmite sklamanie a zranenie
- 4. Dávajte pozor na výkonové diferenciály
- 5. Vytvárajte požiadavky
- 6. Popoludnie
Hľadáte pomoc pri budovaní zdravých vzťahov? Kvíz o absolvovaní zdravých vzťahov môže byť dobrý nápad na zistenie, kde sa so svojim manželom nachádzate.
Ak hľadáte tipy na zdravé vzťahy, prinášame vám šesť dohôd, do ktorých by ste sa mali pozrieť. Tieto dohody sú základnými kameňmi budovania zdravých vzťahov.
- Klásť nároky
- Presuňte očakávania na požiadavky, presuňte predstavivosť povinností k záväzkom
Caitlyn: Mami, môžem si požičať tvoje nové čižmy?
Sherry: Jasné zlatko
Neskôr toho dňa.
Sherry: Caitlyn je taká otravná! Chcel som si obliecť svoje nové čižmy a ona si ich požičala!
Gabe: Bez toho, aby som sa ťa opýtal?
Sherry: Nie, spýtala sa. Nemohol som povedať nie, pretože by bola taká sklamaná.
Caitlyn: Mami, čo sa deje? Prečo sa na mňa hneváš?
Sherry: Chcela som si dnes obliecť tie čižmy! Si taký sebecký!
Caitlyn: Prepáčte! Nemusíš ma za to viniť! Si taká otravná matka. Dobre. Už nikdy nebudem nič žiadať.
Zdá sa vám tento druh scenára známy?
Hovorím tomu „predstavivosť záväzku“. Sherry mala povinnú predstavivosť, že musí požičať svoje topánky Caitlyn.
A čo toto?:
Ja na schôdzi zamestnancov: „Panebože, ten nový mladý zamestnanec, Colton, mi ani neponúkol umyť riad. Nemá rešpekt k svojim starším. Nemôžem uveriť, že bol najatý! “
Tento hnev a úsudok sú výsledkom mojich očakávaní.
Vzťahy založené na očakávaniach a povinnostiach bývajú bolestivé
Vychádzajú z toho, že existuje obrovská kniha dobra a zla, ku ktorej má každý z nás prístup, aby sme nejakým spôsobom vedeli a zhodli sa na tom, čo je dobré, správne a vhodné.
Predpokladajú, že sklamanie nie je v poriadku. Že ak niekto cíti sklamanie, tak je na vine niekto iný. Namiesto toho, aby sme si uvedomili, že sklamanie je prirodzenou emóciou, ktorú človek pociťuje, keď sa uvedie do súladu s realitou - že to, čo chcel, sa nestane.
Pozrime sa, čo sa v týchto situáciách stalo
Povinnosť predstavivosť
Caitlyn podala žiadosť.
Sherry v presvedčení, že Caitlyn očakáva, že dostane čižmy, si v sebe vytvorila „povinnú predstavivosť“. Sherry sa cítila byť zaviazaná, akoby „musela“ dať Caitlyn topánky. Preto povedala „áno“, keď myslela „nie“.
Sherry potom pocítila odpor voči Caitlyn.
Sherry kritizovala Caitlyn a Gabeho.
Sherry vyjadrila hnev na Caitlyn, čo znamenalo, že Caitlyn urobila niečo zlé, a bola vinná za Sherryho sklamanie. Hodila Caitlyn na vlasec s vinou ako návnadu.
Caitlyn si zobrala implikáciu, uhryzla návnadu a potom sa cítila previnilo.
Caitlyn potom obvinila Sherry z toho, že sa „cítila previnilo“.
Caitlyn problém vyriešila odpojením sa od vzťahu. Povedala, že už nebude podávať žiadosti, pretože nevie čítať Sherryho myšlienky a nemohla by dôverovať pravde o Sherryho áno.
Očakávania
Na schôdzi zamestnancov som „starším“ skupiny. Očakávam, že mladý a najnovší zamestnanec Colton „prejaví rešpekt svojim starším“. Zdá sa mi, že mi ponúkne vyčistenie riadu. Predpokladám, že Colton môže jednoducho skontrolovať veľkú knihu správneho a zlého a vie, že „by mal“ vyčistiť môj riad.
Mohlo by sa stať, že tento mladý muž bude mať zhodou okolností úplne rovnakú predstavivosť, ktorá sa úplne zhoduje s mojimi očakávaniami. Alebo by mohol čítať moje myšlienky. Myslím, že sa to tiež môže stať? V takom prípade mi umyje riad. Najlepšie, čo sa z tejto situácie môže stať, je, že sa na neho nehnevám. To je ten najlepší prípad.
Ale je pravdepodobnejšie, že náhodou nebude mať úplne rovnaké povinnosti, aby zodpovedal mojim očakávaniam. Potom sa na neho budem hnevať, odsúdim ho, hodím mu vinu nastraženú na vinu a urobím z neho zlý a zlý pocit.
Ako by to mohlo vyzerať inak?
Ak chcete liečiť dysfunkciu vo vzťahoch založených na očakávaniach, jednoducho vyslovte svoje očakávania ako požiadavky.
Očakávanie predpokladá, že druhá osoba je zaviazaná morálnou povinnosťou. Že by to „mali“ urobiť a ak nie, sú zlí/nesprávni/nemorálni.
Žiadosť uznáva vnútornú slobodu druhej osoby a uznáva, že ak áno, je to dar pre teba alebo rozhodnutie, ktoré urobil (možno na výmenu) z miesta slobody.
To otvára oveľa väčšiu príležitosť pre autonómiu, lásku a uznanie vo vzťahu.
Povinná predstavivosť
Caitlyn urobila zdravú žiadosť.
Sherry povedala áno, ale myslela nie.
Buď
- Mohla povedať „Nie, Caitlyn, dnes som si plánoval obuť čižmy,“ príp
- Ak by Sherry cítila šťastie tým, že splní svoju vlastnú potrebu prispieť požičaním topánok Caitlyn, potom by mohla povedať „áno“ a tešiť sa z darovania tohto daru.
Gabe mohol povedať: „Ak je Caitlyn sklamaná, je to v poriadku. Bude v poriadku. Odteraz je však príjemcom vašej kritiky. Stavil by som sa, že by bola radšej, keby si bol úprimný a povedal by si „nie“.
Namiesto toho, aby sa Caitlyn snažila naznačiť, že urobila niečo zlé alebo bola zodpovedná za Sherryho sklamanie podaním žiadosti, mohla povedať: „Mami, keď som požiadal o čižmy, bolo by mi dobre, keby si povedal„ nie “. ' Cítil by som sa sklamaný, ale iba dočasne. Na uspokojenie svojich potrieb by som našiel inú stratégiu.
Keď sa vás v budúcnosti opýtam, odpoviem: „Mami, splnilo by to tvoju potrebu prispieť a potešilo by ma, keby si mi požičal čižmy?“ Pretože to je to, čo moja žiadosť skutočne znamená. A dúfam, že mi úprimne odpoviete. Ak mi nikdy nepovieš „nie“, nikdy nebudem veriť, že tvoje áno sú pravdivé.
Mnoho ľudí má predstavivosť, ktorá ani neodráža žiadne očakávania od inej osoby. Často je užitočné overiť si predstavivosť tým, že sa druhej strany opýtate, či má požiadavku, ktorú by chcel predniesť.
Mama má možno všetky problémy s výrobou torty k narodeninám svojho dieťaťa v škole, ale škola ani nechce, aby to robila. Mohla by sa informovať v škole skôr, ako prevezme záväzok. A dokonca aj vtedy môže na žiadosť povedať bezplatné áno alebo nie.
Očakávania
Ďalší scenár, ktorý môže nastať na schôdzi zamestnancov, je ten, že svoje očakávanie premením na žiadosť. "Colton, nevadilo by ti umyť mi riad?" Pomohlo by mi, keby som mohol dokončiť tento projekt, ktorý robím. “ Potom mohol Colton na slobode povedať áno alebo nie. Ak povie áno, cítim voči nemu uznanie, ktoré si užíva.
Alebo, ešte v jednom scenári, nemám od Coltona žiadne očakávania. Ale možno mi ponúka, že mi umyje riad. Potom som trochu prekvapený, obočie sa mi zdvihne. Potom sa usmejem a cítim také uznanie. Vidí moje obočie a môj úsmev a cíti sa šťastný. Jeho potreba príspevku a prepojenia je splnená. Dvojitá výhra.
1. Vytvorte akúkoľvek požiadavku, ktorú chcete urobiť
Keď sa dohodne, že človek môže povedať nie, uvoľní to veľký tlak na vytváranie žiadostí. Ak sa bojíte, že ten človek povie áno, keď myslí nie, potom by ste sa mohli báť podať žiadosť.
Ale keď viete, že prevezmú zodpovednosť za odmietnutie, môžete sa opýtať, čo sa vám páči. "Budeš olizovať podlahu?" je úplne nádherná požiadavka.
2. Povedzte áno a pokračujte, alebo povedzte nie
Keď už niekto podá žiadosť, je veľmi užitočné, ak druhá osoba odpovie áno alebo nie. Alebo s navrhovaným dodatkom k žiadosti, aby tiež zodpovedal ich potrebám. "Iste, požičiam ti čižmy, ale mohol by si mi ich vrátiť do 16:00, aby som ich mohol nosiť na večernú hodinu?"
Povedať nie je úplne nádherná odpoveď na žiadosť.
Komunikácia, prečo hovoríte nie, t. J. Vyjadrenie toho, čo sa pokúšate splniť, to, čo vám bráni v tom, aby ste povedali áno, často pomáha zmierniť bolesť z nie. "Rád by som ti požičal svoje čižmy, ale plánujem si ich obliecť dnes popoludní."
Ak človek povie áno, je to záväzok.
Ak človek nedodrží svoje záväzky, je veľkým napätím vo vzťahu.
Všetci máme pred sebou nepredvídateľné prekážky, ktoré nám prekážajú v plnení našich záväzkov, a to je v poriadku. Aby sme zostali s druhou osobou v integrite, potrebovali by sme s nimi čo najskôr komunikovať a čo najlepšie ponúknuť, ako ich napraviť.
A ako sme videli u Sherry, povedať áno, keď myslíte nie, nie je dar pre druhú osobu.
Niekedy sa rozhodnete povedať áno, aj keď nemáte chuť žiadosti vyhovieť. Keď vaše dieťa v noci plače, možno sa vám nechce vstávať, ale vy sa na slobode rozhodnete, že to urobíte.
3. Prijmite sklamanie a zranenie
Sklamanie a zranenie sú zdravé emócie, ktoré privádzajú človeka do súladu s realitou.
Každá emócia má užitočný účel pri budovaní zdravých vzťahov.
Cítime sklamanie, keď prijímame realitu, že nedostaneme niečo, čo sme chceli. Cítime sa zranení, keď akceptujeme, že nás niekto nemá rád, tak ako sme to chceli. Je veľmi dôležité umožniť tejto emócii, aby vykonala svoju prácu, a priviesť nás na miesto prijatia reality nášho sveta.
Tieto emocionálne zážitky sú dočasné. Nie sú škodlivé.
Ak si to dokážeme uvedomiť, podporovať človeka v prijatí emócie a poskytnúť mu empatickú prítomnosť, kým prežíva dočasnú bolesť, robíme mu oveľa väčšiu službu, ako pokúšať sa niekoho obviniť, poprieť ten pocit alebo klamať, aby sa zabránilo vzniku pocitov. Je v poriadku cítiť.To je to, čo potrebujú vedieť.
Zdá sa, že strach zo sklamania alebo ublíženia je tým, čo ľudí ženie k nezdravým vzťahovým metódam.
Ďalším problémom, ktorý poháňa nezdravé vzťahy, je, keď si navzájom nevážime, že nie. Osoba, ktorá hovorí nie, je obviňovaná z pocitu bolesti alebo sklamania žiadateľa.
V rámci šiestich dohôd musí každý súhlasiť s tým, že každý je zodpovedný za svoje vlastné pocity a nepreberať zodpovednosť za pocity niekoho iného. Okrem vašich závislých osôb.
Obviňovaním svojich pocitov z osoby, ktorá povedala nie, zvyšujete pravdepodobnosť, že v budúcnosti povie áno, keď budú znamenať nie, a potom budete vystavení ich nevôli alebo ich nedodržaniu, atď.
4. Dávajte pozor na výkonové diferenciály
Vo väčšine našich každodenných vzťahov môžeme uzavrieť týchto šesť dohôd o zdravom vzťahu, ale je dôležité si uvedomiť, že v niektorých vzťahoch nie je druhá strana schopná alebo neschopná alebo má kultúrne tabu proti tomu, aby nepovedala nie, keď znamená nie. .
V takom prípade môžete podať veľmi jasnú žiadosť a výslovne udeliť bezplatné číslo. "Prosím, odpovedzte na moju žiadosť nie, pokiaľ vám jej udelenie nejakým spôsobom neprospeje alebo vám neurobí radosť." Chcem, aby si povedal áno, iba ak by to malo byť popoludnie. “ Memnoon je transakcia, ktorá prináša výhody obom stranám. Výhra/výhra.
Druhá strana niekedy nemôže povedať nie - napríklad Matka Zem alebo zvieratá alebo malé deti.
V takom prípade môžete prevziať zodpovednosť za to, že budete počuť ich nie, akýmikoľvek prostriedkami, ktoré máte k dispozícii, napríklad otázkou: „Ak by som bol na ich mieste, povedal by som áno alebo nie?“
5. Vytvárajte požiadavky
V nenásilnej komunikácii hovoria o požiadavkách spôsobom, ktorý vyvoláva dojem, že by ste sa im chceli vyhnúť.
Tu sa moje myslenie trochu líši. Aj keď súhlasím s tým, že požiadavka, nie žiadosť, spôsobí vo vzťahu rozchod, existujú chvíle, keď verím, že zadanie dopytu je najzdravší spôsob, ako ísť.
Ak druhá osoba volí stratégie bez toho, aby zvažovala vaše potreby, a tak robí/nerobí správanie, ktoré vám škodí alebo vám bráni splniť vaše potreby, potom sa domnievam, že požiadavka tejto osoby je postupom celkovo najpriaznivejší výsledok.
Na základe dopytu mám na mysli to, že by ste danej osobe dali dar informácií.
Dali by ste im vedieť, skôr ako sa rozhodnú na vlastnej slobode, čo budete vo svojej slobode robiť v reakcii na ich voľbu.
Nasleduje dopyt, ak vy-potom ja, vo formáte. "Ak sa rozhodneš nechať svoje jedlá na stole, potom sa ich rozhodnem položiť na tvoju posteľ."
Opäť by som použil dopyt iba vtedy, ak s vami druhá osoba nebude ochotná viesť dialóg, aby identifikovala obe vaše potreby a našla stratégiu, ktorá obidve potreby spĺňa. Alebo ak sa druhá osoba zaviaže, ale nevyvinie žiadne úsilie, aby svoj záväzok splnila.
Verím, že je lepšie prevziať zodpovednosť za svoje vlastné potreby a využiť svoju silu, aby ste sa vyhli porušovaniu.
Tento druh situácie je pomerne vzácny a zvyčajne naznačuje, že druhá osoba má nejakú bolesť a potrebuje súcit a pomoc. Takže po nastavení vlastnej ochrannej hranice sa môžete rozhodnúť ponúknuť im pomoc.
6. Popoludnie
To, na čom vo vzťahu pracujeme, sa nazýva spomienka.
Memnoon znamená, že jeden človek dáva dar druhému a tým, že ho daruje, je šťastný. Je to teda situácia win/win.
Ako keď sa Colton ponúkol, že mi pripraví riad.
Myslím si, že vedomým uzatvorením týchto šiestich dohôd s ľuďmi vo svojom živote zistíš, že zmizne veľa zbytočného napätia vo vzťahoch a budeš sa cítiť rešpektovanejší a budeš si užívať krásnych ľudí vo svojom živote. naplno.