Obsah
- 1. Prerušte začarovaný kruh negatívnych interakcií
- 2. Vystúpte z obsahu verzus proces
- 3. Sledujte, čo sa deje a ako sa cíti tu a teraz
Mnoho párov prichádza na terapiu pripravených hádať sa pred terapeutom. Každý z nich je zranený a dúfa, že niekto potvrdí jeho názory a neviditeľný prst, ktorý je v mysli každého človeka nasmerovaný na druhého. Terapeut paradoxne nemôže posunúť terapiu dopredu tým, že sa postaví na stranu.
Aby klienti mohli ťažiť z akéhokoľvek druhu terapie, musia sa cítiť vypočutí a pochopení. Pri vzťahovej terapii musí terapeut nadviazať spojenectvo s oboma klientmi a pomôcť im cítiť sa validovaní, chápaní a akceptovaní. To môže byť takmer nemožné, keď sú ľudia v situácii, keď sa navzájom obviňujú a cítia sa obranne. Keďže terapeut reaguje empaticky na jedného partnera, druhý sa cíti znechutený. Hádky pokračujú. Niektorí terapeuti požiadajú klientov, aby sa najskôr nerozprávali, ale aby sa obrátili iba na terapeuta alebo jednotlivci, ktorí prídu postupne, aby mohli slobodne hovoriť. Aj za týchto kontrolovaných okolností sa môžu ľudia zraniť a cítiť sa znevýhodnení. V terapii párov dochádza k vysokej miere vynechania. Niekedy ľudia prídu s gestom poslednej nádeje, ale už majú jednu nohu za dverami. Alebo môžu pokračovať niekoľko sedení obviňujúcich sa navzájom a cítiť sa trochu overení, ale celkovo beznádejní.
Ako teda môžeme prerušiť cyklus hádok a lepšie využiť čas a peniaze vzťahovej terapie?
Čo chce dvojica v terapii dosiahnuť? Existujú nejaké spoločné želania a potreby? To je dobrý začiatok, ale niekedy sú veci také horúce, že žiadna komunikácia nebude účinná, pretože sa ujal zavedený argumentačný cyklus. Greenberg a Johnson, (1988) identifikovali niečo, čo nazývali a „Cyklus negatívnych interakcií“
1. Prerušte začarovaný kruh negatívnych interakcií
Je to druh opakujúcej sa sekvencie reakcií na obranné, povrchové emócie druhých. Hovorili o tom, aké ťažké je dostať sa k hlbším jadrovým pocitom, byť zraniteľnejšími a opraviť puto opätovnou vzájomnou empatiou. Toto je konečná výzva v terapii párov, dosiahnuť, aby sa jednotlivci cítili dostatočne bezpečne, aby odhodili obranu, zastavili hádky a otvorene počúvali, keď sú zranení alebo šialení.
V „Hold Me Tight“ (2008) Sue Johnson rozpracovala tieto obranné, opakujúce sa cykly tým, že hovorila o tom, ako to ľudia začnú očakávať a rýchlejšie a rýchlejšie reagujú na podnety, že argumentačný cyklus sa začína, bez toho, aby si to vôbec uvedomovali. Použila metaforu tanca a poukázala na to, že ľudia čítajú narážky na telo, že sa začína, a začnú sa brániť, než si to uvedomia, potom druhý partner vkročí do svojej vlastnej defenzívy a ďalej sa navzájom púšťajú. Zdôraznila dôležitosť znovuzískania schopnosti byť otvorená a naladená tým, že zostane v prítomnosti, identifikuje opakujúci sa cyklus ako nepriateľa a nie navzájom a spolupracuje na difúzii a presmerovaní, keď začne.
2. Vystúpte z obsahu verzus proces
To je niečo, čo terapeuti robia bez toho, aby si to uvedomovali, ale klienti s tým často zápasia. Znamená to pozerať sa na akciu a dôsledky toho, čo sa deje tu a teraz, než debatovať o faktoch, emóciách a perspektívach rozprávaného príbehu. Naskytá sa z neho pohľad z vtáčej perspektívy. Ak chcete použiť metaforu z divadla, predstavte si, že by ste venovali pozornosť tomu, čo sa deje v dialógu v scenári, a ignorovali vplyv akcií na scéne? Pochopenie hry by bolo veľmi obmedzené.
3. Sledujte, čo sa deje a ako sa cíti tu a teraz
Namiesto toho, aby sme reagovali, prerábali a znova prežívali staré vzorce, musíme byť schopní načúvať začiatočníkom.
Toto je jediný spôsob, ako vytvoriť priestor pre reakcie novými spôsobmi, uzdravovacími spôsobmi. Ak si dokážeme uvedomiť, čo sa deje, a reagovať inak ako kedykoľvek predtým, s menšími osobnými emóciami, existuje priestor na vyjadrenie empatie k druhému človeku a obnovenie spojenia. Je to oveľa jednoduchšie, ak obaja ľudia chápu, čo sa deje, a ak môže jemný, ale priamy sprievodca, akým je napríklad Emocionálne zameraný alebo Mindfulness Therapist, klientov o tomto procese poučiť.
Terapeut musí pomôcť vytvoriť a udržať bezpečný priestor pre oboch, aby sa naučili nové spôsoby spolužitia, a pritom sa stále cítili uznaní, že sa cítia zranení. Ak sa pár dokáže naučiť opustiť hádky a reagovať na seba novými, empatickými spôsobmi, terapia môže byť úspešná. Nie všetok obsah bude spracovaný, nie všetka minulosť bude preskúmaná, ale nové empatické spôsoby komunikácie umožňujú páru nástroje, ktoré potrebujú na riešenie problémov spôsobmi, ktoré cítia rešpekt, bezpečie a výživu v budúcnosti i mimo terapie.