Obsah
- Čo je potrebné na pestovanie trvalej lásky?
- Skutočná kontrola lásky
- Záhrada je dokonalá metafora
- Ako to funguje?
- Silné hranice pomáhajú podporovať blízkosť
Moja manželka Helen a ja sme obaja vedeli, že nie sme „zamilovaní“, keď sme sa vzali. Milovali sme sa a určite sme boli v chtíči. Ale neboli sme v tom až po uši euforická láska, ktorá sa v médiách tak často idealizuje. Teraz o 34 rokov neskôr jej často chválim vďačnosť za to, že je v mojom živote. Robím to najmenej niekoľkokrát týždenne. Keď vojde do miestnosti, zapálim si vo vnútri. Nazýva ma „spriaznenou dušou“ a prisahá, že sa ma pokúsi vystopovať, aby som bol so mnou, ak dôjde k posmrtnému životu. Ako sa to teda stalo? Stalo sa to, že sme boli obaja múdri - dosť múdri na to, aby sme pochopili skutočnú podstatu trvalej lásky a to, čo bolo potrebné na jej rast. Pochopili sme, že musíme používať zručnosť a disciplínu, aby sme si svoju náklonnosť časom vypestovali. Pre nás žiadny blesk!
Čo je potrebné na pestovanie trvalej lásky?
Zaujímavá štúdia sa uskutočnila v Indii v roku 1982. Gupta a Singh sledovali dve skupiny mladomanželov počas 10 rokov a porovnali ich na stupnici lásky Rubina. Jedna skupina sa vydala z lásky a druhá preto, že to bolo dohodnuté. Môžete hádať, čo sa stalo. Celú cestu to bola korytnačka a zajac.
Skupina, ktorá začala v láske, začala s vysokou láskou a aranžovaná skupina začínala veľmi nízko. Za 5 rokov boli približne rovnakí. Za 10 rokov aranžovaná skupina zabodovala v 60. rokoch na stupnici lásky Rubina a zamilovaná skupina na toalete v 40. rokoch. Prečo to bolo?
Korelácia nedokazuje príčinnú súvislosť, ale interpretoval by som, že zamilované páry začali s falošným predpokladom: Eufória na začiatku lásky klame pár, aby si myslel, že budúca náklonnosť sa ľahko dostaví. Nebudú musieť tvrdo pracovať na jeho kultivácii a ochrane. Keď sa začne deliť o moc a nedisciplinované páry sa začnú navzájom otĺkať, potom sa negatívne pocity hromadia. Obviňovanie a hanba ničia vzťah.
Vypočujte si, ako naša syntax v angličtine znamená nezodpovednosť. „Zamilujeme sa“. Je to mimo nás. Možno to bolo božsky „určené“. Táto syntax znamená, že za to nemôžeme niesť zodpovednosť. Ak Elvis opustil budovu, máme smolu.
Skutočná kontrola lásky
Na západe sa asi polovica manželstiev skončí rozvodom. To neznamená, že druhá polovica je v blaženosti. Mnoho párov zostáva spolu pre deti. Iní sa cítia uväznení v tom, že zostanú, pretože si nemôžu dovoliť oddeliť sa. To znamená, že iba menšina párov v priebehu rokov udržiava vášeň nažive. Je to pochmúrna realita.
Ak „normálne“ znamená, že nakoniec skončíte v neuspokojivom vzťahu, potom musíte byť múdrejší ako obvykle.
Nepredpokladajte, že môžete zostať navždy v stave eufórie lásky. Uvažujte, že by bolo lepšie neustále rozvíjať láskyplné emócie.
A čo sú emócie? Presná, ale nie tak romantizovaná pravda je, že sú to reflexy mozgu a tela. Emócia lásky zahŕňa uvoľňovanie neurohormónov oxytocínu, vazopresínu a dopamínu. Neurovedci zmapovali, o ktoré časti mozgu ide. Dôvodom, prečo získať tento podivín, je to, že nám dáva model o tom, čo musíme urobiť.
Záhrada je dokonalá metafora
Uvažuj o tom takto. Máte záhradu dole v bezvedomí. Väčšina vašich emócií pochádza z tejto záhrady. Váš partner ho má tiež. Ak chcete bohatú úrodu oxytocínu, budete musieť obe záhrady hnojiť a zavlažovať. Musíte ho kŕmiť zážitkami, ktoré vyvolávajú pocity blízkosti a ľudského tepla. Tieto skúsenosti môžu zahŕňať fyzický alebo sexuálny dotyk, ale väčšina dospelých potrebuje viac duševného druhu dotyku. Vaša zvedavá snaha poznať osobný význam a túžbu v mysli vášho partnera je tou najbohatšou výživou v záhrade vášho partnera. Zvedavosť je pravdepodobne najmenej podceňovaným zdrojom vo vzťahu.
Ale ak máte záhradu, stále to nestačí len zavlažovať a hnojiť. Tiež ho musíte chrániť. Burinu a škodcov je potrebné držať mimo. V našich intímnych vzťahoch existuje nevedomá sila ako burina, ktorá dokáže uškrtiť lásku. Rastie ako brečtan alebo kudzu, ak ho neudržíme skrátený. Autori vzťahov to nevedia, ale pravdepodobne to predstavuje viac neúspešných manželstiev než ktorýkoľvek iný faktor. Psychológovia to nazývajú „pasívna inhibícia“.
Ako to funguje?
Ak sa tak bojíme nesúhlasu, že pasívne necháme nášho partnera, aby nám namiesto žiadostí dával príkazy, namiesto toho, aby s nami vyjednával, dával nám pravidlá, namiesto toho, aby sa nás pýtal, povedal nám, čo si myslíme alebo cítime, prerušil naše vety alebo nás prinútil vykonať úlohu v ich časovom harmonograme namiesto nášho ....... potom sa nakoniec budeme riadiť tým, že očakávame, čo náš partner očakáva, namiesto toho, čo chceme. Keď sa to stane, začneme sa riadiť bezpečnosťou hľadajúc v bezvedomí. Náš obranný systém zaberá.
Stávame sa bezpečným rutinným robotom a sme otupení. Koľko ľudí ste už počuli hovoriť „Už neviem, kto som!“ ? "Neviem, čo chcem." "Mám pocit, že sa dusím!" "Mám pocit, že sa topím!" To všetko sú symptómy konečnej fázy toho, čo nazývam „depersonalizácia vzťahov“.
Pasívna inhibícia úplne pokryla záhradu. Veci sa pravdepodobne začnú pred týmto bodom, pretože sa zdá, že kyslík a život prúdia späť do osoby.
Je vašou zodpovednosťou taktne sa postaviť svojmu partnerovi, keď zasahuje do vašich hraníc. Partneri, ktorí to robia, majú lepšie vzťahy. Skúmal som to pomocou prieskumu, ktorý som dal stovkám párov. Žiadam každého partnera, aby si predstavil lhostejné vyhlásenia, ktorými by jeho druhý partner odmietol (napr. „Odmietam s tebou v tom ísť“ alebo „Nikdy s tým nesúhlasím“). Potom, čo som si predstavil také odmietnutie, ich požiadam, aby zvýšili svoju úzkosť.
Vzor je jasný.
Partneri, ktorí majú malú úzkosť z odmietnutia svojho partnera, sú tí, ktorí majú najbližšie vzťahy. Komunikujú najlepšie. Partneri, ktorí sú nervózni, pretože odmietnutie nie je „milé“, sú tí, ktorí nekomunikujú. Je to paradox.
Silné hranice pomáhajú podporovať blízkosť
Zabraňujú pasívnej inhibícii.
Ale počkaj. Je tu ešte niečo na zapamätanie. Sú tu dve záhrady, nie jedna. Áno, musíte udržať burinu mimo našich vlastných. Nemôžete však šliapať po sadeniciach v záhrade vášho partnera.
Ak budete svojho partnera konfrontovať tým, že ho budete ovládať a ponižovať, spôsobíte tým škodu. Ak ste úctiví a taktní, vzťah je chránený. Vycvičil som mnoho párov, aby praktizovali to, čomu hovorím kooperatívna konfrontácia. Tento druh konfrontácie zahŕňa jedného partnera, ktorý požiada druhého partnera, aby precvičil nápravu svojich hraničných prienikov. Páry, ktoré to robia, často zaznamenávajú dramatický nárast náklonnosti. Videl som oddelené páry, ktoré získali späť svoju náklonnosť a opäť sa dali dokopy cvičením kooperatívnej konfrontácie pri falošných konfliktoch.
Takže ste tu. Máš na výber. Môžete veriť, že prepadnete mágii, alebo môžete veriť, že môžete niečo vytvoriť. Ak ste sa zamilovali na začiatku vášho vzťahu, potom je to v poriadku. Je to radostná a často dočasná fáza. Len navrhujem, aby sa tvoja vášeň skončila, nespoliehaj sa na to, že sa znova zamiluješ. Budete musieť byť premyslenejší a kreatívnejší.
Slovo „kreatívny“ nepoužívam v zmysle bezprostrednej kontroly, ale v zmysle starostlivosti, ochrany a podpory lásky. Ten druhý si vyžaduje veľa starostlivosti a sebadisciplíny. Ale prináša bohatú úrodu rok čo rok, desaťročie za desaťročím. To si teraz s Helen užívame. Dúfame, že môžete aj vy.